• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

Холода...

no more paine, no more sorrow

... Совсем разбалывалось наше правительство! Обещались тепло дать - обманщики! Нет его - тепла этого, долгожданного! Сидим в обнимку с батареями, вроде и холод не дикий, но перепад с +40, на +4 - это уж слишком!!!
Жальче всего Юми. Она одна дома остается, ей холоднее чем мне, ведь тепловентилятор я уходя выключаю, а за 9 часов моего отсутствия, квартира выстывает. Но она молодец - справляется! Теперь моя квартира немного смахивает на зимовье мигрирующих птиц - все кругом в одеялах, покрывалах и том, что хоть отдаленно это напоминает. Это Юми гнезда вьет из подручных материалов - греется!

А на днях у нас тепловентелятор сломался - это уже вобще черте что....

 


@темы: фото, вспомнилось, юми

17:43 

Просто так...

no more paine, no more sorrow
... Люблю выходные...

... Выходные с ним...

Когда он неожиданно забирает меня в пятницу, после работы, ломает к чертовой матери, все мои планы, выдергивает с размереных, сумашедших будней, ставших почти привычными. И мы летим с ним туда, где нас никто ненайдет - на коленях Юми, в динамиках "What hawe you done" на полную мощность, а впереди лишь лента дороги, утопающая в осени... Мы вернемся назад только в понедельник...

Люблю сидеть рядом с ним за столом, ворчать и дуться, хихикать и кокетничать, просто молчать - прижавшись к его плечу, и улыбаться глядя как он нежно гладит мою ладонь... Люблю его неспособность тихо говорить и передвигаться по комнате... особенно утром... Его непонятливость и непунктуальность, его забавную челку и непостижимые глаза - то серые, то зеленые...
Люблю засыпать и просыпаться рядом с ним... Смешным и сонным, взерошенно-лохматым, колюче-небритым... таким теплым, таким родным...
Люблю даже то, что он не мой... и я все еще люблю его, и скучаю за ним, несмотря на долгие годы в его плену...

@музыка: Rob Pattinson - Never think

@темы: мысли в слух, я

17:44 

... о трагедии 12 октября....

no more paine, no more sorrow
И снова осужденье...
Ах, как же любит у нас народ, делать поспешные выводы, а потом орать на всех углах, что этого не говорил. Казнить человека, не выслушав приговор, а потом пожать плечами, опустить гриву и прикинуться ветошью...
...Это я о водителе (царство ему небесное)... Я тоже в шоке была, и сердце билось как птица, и мысль будоражила: "Как же так? Сорок три загубленые души?" Но не было во мне этого грязного, оскарбительного: "Надеюсь, он здох?"
Люди злые. Зачем же так?! Да, это страшная боль, это ужас, это не передать словами, это только чувствовать можно... Но оставте его в покое, человека которого нет. А вдруг ему плохо стало? А вдруг симафор не работал, или солнце заслепило глаза... а вдруг...
Ну, не знаю я, что "вдруг"... просто оставте его... его уже нет...
Да, я знаю, насколько много сейчас развелось шизанутых маршрутчиков. Сама с такими езжу, езжу и боюсь. И сколько их "под газом" ловили, под наркотой, почти вываливающихся из кабины. Это страшная правда жизни. У нас все так... по-дурацки!
Но не верю я, что человек, прокрутивший баранку 36 лет, мог в момент решить покончить жизнь самоубийством, покурить, вскочить в машину и ринутся на красный свет, вылететь на рельсы... так страшно умереть... и прихватить с собой 43 души! НЕВЕРЮ!
У меня отец всю жизнь за рулем, осторожней водителя я не видила. Была в его жизни лишь однажды опасная ситуация (тьфу-тьфу-тьфу) - тогда выбор был таков - либо в человека, либо в собаку... и никак иначе. Отец выбрал собаку, ударил, но она осталась жива... Он пришел домой, белый как мел, и тискал всю нашу живность... и чуть не плакал... и говорил: "Ведь та - тоже может быть чья-то, а я... а я..."
Поэтому - не судите!
Скорбите, о тех, кого не вернуть, о тех, кто выжил и никогда этот ужас не забудет, особенно машинист... О тех, кто не видел, но потерял, так много, это невосполнимо... Зажгите свечу, обнимите любимых...
Но не поливайте грязью, не брызгайте слюной, не бейте кулаком в грудь, не пишите гневных откликов!

НЕ СУДИТЕ! Не вам судить...


@темы: лучше не станет

12:04 

О нем...

no more paine, no more sorrow

... Интересно, когда приходит это чувство?

В моменты полной душевной опустошенности, когда ты все сдерживаешся, что б не прошептать "останься"? Или тогда, когда еще не начался "отопительный сезон", а в доме уже адски холодно, и гадкий тепловентилятор, как назло, опять поломался? А может оно приходит в тот момент, когда ты в бездумном поиске, шаря рукой под одеялом, натыкаешся на теплое, знакомое тело и удовлетворенно вздохнув засыпаешь? Или может тогда, когда понимаешь, что тебе уже не доставляет дикой радости ощущение блаженного простора и свободы на прохладных простынях, как это было в юнности? Когда хочется, пусть и неудобно, но быть прижатой к горячему, иногда даже слишком горячему, телу. Чувствовать его шекочущее дыхание над ухом, размеренное биение сердца, силу тяжелой руки, по-собственечески властно, прижимающей тебя к себе...

И может быть, в течении дня, погруженная в будничную суету, ты даже не вспоминаешь о нем, ни на миг... Но вечером, тебе неизменно нужен ОН и то спокойствие и умиротворение в душе, когда ты знаешь, что сегодня он рядом, останется с тобой и никуда не уйдет...
...Так когда же оно, все таки, приходит... это странное чувство... необьяснимое желание, засыпать и просыпаться рядом с ним?


@темы: я, мысли в слух

16:38 

Позитиффффф.....

no more paine, no more sorrow

Сегодня смотрела - и валялась под столом от хохота... :lol:

Прикольно иногда, вот так просто, поднимать себе настроение...

 


@темы: позитив

16:38 

Крик...

no more paine, no more sorrow
Не люблю хвастунов! Жуть как не люблю!Особенно тех, кто хвастает материальщиной!!!...
Материальные блага - штука переменчивая, сегодня они есть - завтра их нет. Думаю, человек, забывающий свое место, от того, что у него в кошельке увеличилось количество бумажек - просто глупец. Особенно тот, который заработал эти бумажки, отнюдь, не честным трудом...
Но не об этом сейчас... не об этом...
Иду вчера на маршрутку с работы. На улице прошел дождь, очень сыро и зябко. Я тихо радуюсь тому, что не поленилась взять зонт, и куртка на мне теплая. Навстречу мне топает, на умопомрачительно высоком каблуке, молодая дамочка. Вся такая из себя супер-мега-навороченая. На поводке ведет йорочку (щенка йоркшира), совсем маленькую, еще не перецвевшую малышуню. Я, как и любая йоркомама оценивающе рассматриваю сабаню. И что я вижу...
Малышуня, одетая не по погоде (в яркую, но блин, "гламурную" кофточку) отчаянно дрожит. На асфальте полно луж, толпы людей ("час пик" ведь) ходят туда-сюда... И она испуганно жмется к ногам хозяйки, путается в поводке... А дамочка шурует напролом, гордо задрав голову, всем показывая какая она "гламурная", у нее словно на лбу написано: "Я - звезда, блин! Шо невидно?". Нет что б животное на руки взять... видимо запачкатся боится, да и так жешь всем лутше видно, какой у нее живой аксесуарчик (убила бы)!
Что же до щененка... маршировала эта мадам, с обсалютным равнодушием до ведомого ей создания до тех пор, пока малышка напрочь не запуталась в поводке... и ногах этой дамочки...
Я не знаю, каким чудом, занесенная над головой йорочки нога, в длинющей шпильке, ее хозяйки, не опустилась на голову несчастного создания!!!!!!!!
Я думала меня кандратий хватит! У меня аж похолодело все внутри!
... И что же? Перепуганную, пищащую малышку, дважды ударив по спинке поводком, эта дурища подхватила на руки и понеслась дальше... с той же каменно-высокомерной маской на лице...
А что же до любви к животному... Я в глазах этой тетеньки только любовь к себе увидела, и к тому, что дорого стоит и модно выглядит... Жаль эту сабачку... по-человечески жаль... Нельзя таким нелюдям животных заводить! НЕТ!
Так вот... Как здорово, что в просторах интернета есть такие форумы, где собираются любители животных, что б обсудить проблеммы, радости, своих питомцев, поделиться опытом... что есть такие мы... почти до идиотизма, любящие своих малышунек... зовущие их, не иначе как "ребенки"... Ведь это так сказачно-замечательно... когда тебя так кто-то преданно ждет и любит...
Все! Выговорилась!

@темы: лучше не станет

16:15 

Новому ПЧ

no more paine, no more sorrow

Экхм-кхм....

Ледяная девушка - добро пожаловать! Распологайся! Чай, кофе? Ах, ну да.... кофе конечно....

 

 

 


@темы: ПЧ

16:43 

Про настроение...

no more paine, no more sorrow

Заметила одну странную вещь - мое настроение, в последнее время, прямопропорционально погоде. Вчера шел дождь, целый день лил как из ведра. А наш офис находится на цокольном этаже, поэтому если смотреть в окно - асфальт как раз напротив уровня глаз будет. Я весь день так и проглазела в окно (когда по работе не отвлекали, что, если честно, очень часто происходило)...

А там, за окном, просто море разлилось, и бульбы в лужах величиной с чайные блюдца, и молния в пол неба, яростно молотящая в металическую крышку нашей стоянки, и гром от которого закладывают уши...

А потом бесконечная дорога домой, занявшая вместо часа, два с половиной, ломающиеся трамваи, душные маршрутки, мокрые зонты, прижимающиеся ко мне.

А я, в очереди на маршрутку, как воробей, молнию на куртке застегнула, зонт над головой раскрыла (и пофиг что под крышей остановочного комплекса стою), открыла в телефоне недочитанную книгу и отморозилась от всего мира...

Вся отморозилась, без остатка... кроме ног... Они в светлых туфельках (чем-то смахивающих на детские сандалики, невзирая на высокий каблук, с пряжкой-цветком по бокам), все маячат подомной, топчатся, ищут сухое место на асфальте... а нет его - сплошные лужи...

Но мне как-то фиолетово на все, я погрузилась в умиротворение - люблю дождь, осень люблю... всякую... и солнечную и дождливую.

... И еду домой в маршрутке, и в наушниках Лара Фабиан, а по стеклу бьет дождь... и нет ничего прекраснее...

А сегодня светит солнце - но что-то не радует оно... И клиенты ходят табуном, и телефон разрывается и заказов - как из рога изобилия! И я в дикой запарке чего-то бубню в телефон, ртом, набитым творожной булкой, и киваю новому входящему и руками молочу по клаве... а настроение... ппц... лутше я не буду говорить какое у меня настроение.

Так вот опять ХОЧУ ДОЖДЬ как вчера...


@темы: я, будничное

14:49 

Флешмобиус....

no more paine, no more sorrow
18.09.2010 в 19:57
Пишет Кролег белый и с коллаэдром в чемодане:

Отмечаетесь в комментариях, а взамен я:
1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

Пушистому от Малышка Черри

Пушистому от Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне

Пушистому от Stupid fox

Пушистому от Амоны

URL записи

@темы: всячина всякая

17:18 

Я вернулась...

no more paine, no more sorrow
Интересно, как долго, человек, загнавший себя в жесткие рамки времени, искромсавший свои будни и выходные на жесткие графики, на пределе сил и дыхания, может нестись по инерции, не ломаясь и не падая?
Я наконец вырвалась из плена... но все еще продолжаю бежать... не замирая...
Мой помощник наконец вышел из отпуска, а я уже решила, что просто умру от непосильности взваленой на меня кучи работы, от невозможности за 8 часов труда, перевести дыхание, от нескончаемой череды вопросов, обязательств, поручений, и раскинувшейся, как мировой океан на моем столе, кипы документации... не говоря уже о банальном нырке в интернет...
И это же было не все... Днем - почти каторжная работа, доводящая до ручки, вечером - приехавшая из Моссквы лутшая подруга, с которой обязательно надо "тусануть" до утра, при боевом макияже, на высоченных каблучищах (эх молодость!), ночью - кхм... ну, вы поняли... милый-любимый-единственный и все такое... а потом пару часов сна и снова - "Вперед! В каменоломню!".
И так две недели, без остановки, без передышки...
А потом еще одна неделя, во время которой я... БОЛЕЛА!
Немыслимо! Непостижимо! Впервые за два года я заболела (ну без температуры почти... но все же), я просто поверить в это не могла! Настоящий кашель, и насморк, и простыня в кармане, вместо носового платка! Да уж! Видимо совсем я расклеилась...
А выходные — та же жуть! Я буд-то «роботозомби», все как из инструкции по эксплуатации — механически! А где же душа? Куда делась-то? За летом понеслась?
Ну и результат - на работу вышла, настроения никакого, все «кумарят» основательно, все еще кашляю, все еще «гундошу», подругу проводила — уже скучаю, душу отискала (потрепаная она какая-то, неказистая такая) — теперь включить пытаюсь...

Хорошо становится только тогда, когда рядом любимый мужчина - Мэт и смешная животинка Юми. Однако Юми я вижу только вечерами... а Мэт со мной лишь на выходных... но это уже совсем другая история...

... А я все бегу, бегу куда-то!


@темы: я, будничное

13:54 

Вот она - осень...

no more paine, no more sorrow
12:42 

Я - зверь!

no more paine, no more sorrow

Я себя просто убить готова!!!!!

Вчера сделала ужасную вещь - пустила Юмке кровь!!!

Дело в том, что ветлечебница от нас далеко, а нам приходится иногда ездить туда - обрезать Юмины коготки. Я бы и сама справилась - есть у меня и ножницы специальные, и не раз это делать приходилось (у меня постоянно живность в доме живет), да вот только ногти Юмы - обсалютно черные (нет, темно-шоколадные), и я, ну никак немогу узреть в них границы папулы с нервом!!! :twisted:
А когти растут очень быстро! Как у орла загибаются! Ума не приложу - зачем ей такой "ацкигламурный" маникюр? Стачиваются естественным способом только на задних лапах, да и то, лишь слегка. Это не моя вина - район у нас такой! Очень мало асфальта, рядом речка и лес, тротуары - местами в асфальте, а местами просто утрамбованый песок. Хотя от центра города мы, всего-ничего, в пятнадцати минутах езды! Оно бы и радоватся - лес, красотища! А как же ногти точить?
... Так вотчитать дальше

@темы: юми, будничное, я

17:30 

ГРРРРР..................

no more paine, no more sorrow
Злит меня наш зам! Ой,злит то как.... Ну просто бесит..... :chainsaw:
Ну совсем не дает нифиганеделать работать! Приходится умные, длинные мысли дома писать, а в дневник с флешки сбрасывать. А то, так и норовит за плечом потоптаться, шею потренировать, и спинное зрение, а у меня боковое наблюдение развивает, орлинное... скоро стану настоящим шпионом... однозначно! Итак уже залягла тут под столом, как камбала....
p.s. Еще и завтра на работу выходить заставляет, когда большинство людей работают не работают! Тиран! И вечно трафик весь занимает, кинишку новую никак не закачать... И вобще... Я не ябеда!

@музыка: иглесиас распинается...

@настроение: шпиёнское

@темы: я, лучше не станет, будничное

10:47 

Для нового ПЧ

no more paine, no more sorrow

Кролег белый и с коллаэдром в чемодане - Приветствую!

Очень мне понравилось у тебя на страничках! Хохотала, местами, до слез!

Добро пожаловать ко мне в гости!


@темы: ПЧ

16:14 

Вся в трудах, аки пчела!

no more paine, no more sorrow

У меня есть одна маниакальная странность!

С наступлением осени и до марта - я резко ударяюсь в рукоделие. Летом - не заставишь "пуфку" к джинсам пришить, а с осени - за уши не оттянешь!

Вязание - любимое хобби в долгие зимние месяцы. Даже милого приучила, к этой моей странности!!! Вчера говорит мне:

- Проезжал мимо "скорпиона" (это у нас торгово-выставочный комплекс, в центре города), там рекламма на твоем магазинчике - "скидка на пряжу 50 %". Сьездишь, затаришся?

Я, от удивления, чуть со стула не упала.

- А что, - оправдывается он, - уже август ведь...

... А в этом году меня на шитье потянуло. Вот Юмку обшивать начала. Злят меня цены одежек на собак! Дико злят! Я понимаю, - "бум", но что б настолько... Собачья кофточка, на которую, в среднем, уйдет гривен 15, у них стоит 180-300 грн! ОПУПЕТЬ!!!! А что же до чего-то потеплее? Вот я и решила - руки у меня на том месте что надо - что-то придумаю! Великое чудо - "интернет", чего там только не найдешь! Правда машинки у меня нет - все в ручную, титанический труд, долго, да и глаза после работы и гуляний устают, но все же... нравится... Вроде думаешь: "Что тут шить? На эту малявку?". Ан нет! Работа кропотливая - пришей, закрепи, "обоверлочь" вручную, что б ткань не обтрепалась, да и еще каймой закрой, что б шов собаке не давил и не тер, и красиво было! Уф! Время убивается наохналь! Зато "плюс" весомый - модница моя, обзаведется гардеробчиком к холодам, и траты на все это не заоблачные!

Вот она - козявочка моя, новоразряженая!

и еще

там еще фотки

 

 

 

 

 

 


@темы: фото, увлечения, будничное, юми

15:23 

Новым ПЧ

no more paine, no more sorrow

Счастливчик Джо и TyfeJIbka!!!

Очень рада вам! Приятно познакомиться!

 

 


@темы: ПЧ

12:14 

Из отпуска... не поздравляйте, ... это не праздник, это траур...

no more paine, no more sorrow

Как мало иногда нужно человеку для счастья. Всего лишь ощущения свободы, когда просыпаясь утром, ты знаешь, что тебе не на работу...

И как быстро оно заканчивается, оставляя за собой нелепое ощущение нереальности происходящего, глупый вопрос «неужели это все?» и свинцовую тяжесть в груди при мысли о том, что тебе снова надо возвращаться туда, где в последнее время так не хочется быть…

Как же это все-таки здорово, самой планировать свои будни, готовить тогда, когда этого хочешь, и не то что «по-быстренькому», а то, что нравиться. Ходить за покупками, тогда, когда вздумается, просто валяться на диване в холодке, поедая сотый арбуз, и допивая тысячный бокал кваса, в дни «тотальной лености». А потом укатить на море, прочь от надоевшей цивилизации. И лежать на пляже, прикинувшись овощем, слушать рокот волн и крики чаек, а еще неизменное «пахлава медовая, пахлава», «свеженькая криветочка», «пиво, холодное пиво»… Прыгать на волнах с такой силой, что ракушка потом, благополучно приезжает на тебе домой, невымываемая из волос, ушей, носа…
Ночью плавать в неимоверно горячем море, ошарашено рассматривая свое, светящееся под водой, тело, от фосфорирующего в нем планктона. Такое бывает только в августе, и приятно осознавать, что это была совсем не идиотская мысль, полезть купаться в половину первого ночи, в последний день перед отъездом…
А потом нырять в холодный бассейн, загорать на носу лодки и возится с любимой Юмой, которая за время отпуска, так безумно ко мне привыкла…
Как восхитительно в один из дней осознать, что я выспалась, впервые за несколько сотен лет!!!
А что надо для этого абсолютно непостижимого осознания счастья??? Всего лишь две недели свободы, от жестких рамок «обязаловки» в которую мы загнали себя, в погоне за материальными благами. Всего лишь две недели покоя…

@темы: юми, вспомнилось

13:16 

В ожидании...

no more paine, no more sorrow
...Уже бешусь... уже дышу с надрывом, цежу фразы сквозь сжатые зубы, молчу... Я уже не здесь, не на работе, я где-то там, за чертой, которую называют "в ожидании отпуска". И все раздражает, и все тяжелее просыпаться утром, и мысль "как все надоело", посещает чаще и чаще. Это усталость, это изношенность, это просто хотение оставить монотонную будничность, вырваться из плена постоянства и что-то изменить...
Душа кричит: "К морю!"
- Ну почему к морю?, - недоумевает Мэт, - что там делать?
Странный, глупый Мэт! Нет, не понимаю я его... Как "что делать?". Жить!
Слушать мерный рокот волн, вдыхать густой йодистый воздух, чувствовать влажный песок под ногами, и ветер путающийся в волосах...
Я всегда еду на море слушать. Меня не тянет ни в бары, ни в рестораны, ни на дискотеки, ни на шумные гулянки. В моей дорожной сумке не найти ни одной пары босоножек на шпильке. Клубной жизни мне хватает и здесь. Я еду отдыхать от городской суеты. Я еду лечить уставшую душу...
... Видимо я какая-то ненормальная, по общим меркам, но с течением времени, две вещи в моей душе незыблемы - это то, что "Новый год без ёлки - это не Новый год!" и "Отпуск без моря - это не отпуск!".

Вот так то!!!

p.s. Временное лекарство, от ползущего, буд-то черепаха, времени, это вот это...

 


@темы: я, юми, фото, будничное

15:34 

Все о Юми, да о Юми....

no more paine, no more sorrow

Нет мыслей в голове. Совсем нет. Это все из-за жары - однозначно!

Есть силы только пить, есть салат из овощей, киснуть в ванной, и читать, да и то не все. Лежит у меня на полке новая книга Джоди Пиколт, уже неделю лежит, а я так ни разу ее и не раскрыла. Позор мне! Позор! Это адский зной сводит с ума...

Он в новинку даже Юми, которая из-за особенностей своей породы почти не "хэкает" - ну не жарко ей, и все тут! Но не сейчас. Сейчас даже ей жарко. Она, бедная, все следит за своей миской с водой, и только уровень начинает достигать критической отметки - начинает громко лаять, стуча по кромке лапой. Вид у нее, признаться честно, странный какой-то...
А еще, она что-то себе решила, дико меня любить! Я впервые, за два года, услышала как она воет! Выхожу из дома на работу, и слышу гортанное, душераздирающее "Уууаааууу.....". Голову поднимаю - а это Юми, сидит на подоконнике и упершись носом в маскитную сетку, громко воет мне в след. Жалостливо и жутко... "Уууауууу.... вернись..."
А потом, стоит мне прийти с работы, ходит за мной попятам, как хвост, ждет под дверью в ванную (час!), сидит на табуретке в кухне, пока я занимаюсь готовкой, и не отлипает от меня на диване даже ночью. Когда у меня обитает Мэт - ластится к нему, но обиженно, как ребенок. Мэт смеется, глядя на Юми и говорит ей: "Мама теперь моя!". А она смотрит на него горестно, и даже мяч не просит - настолько ей невесело...

.... Даже не представляю, как она будет без меня, когда я уедеу на море... да нет же... как Я буду без нее?! Без этого странного, милого, безкорыстно-любящего существа...

p.s. Выложу последние фотки...

тык

 

 


@темы: юми, фото, мысли в слух, будничное

15:54 

Чужая боль...

no more paine, no more sorrow
Как тяжело, иногда, бывает от чувства полной безисходности. Когда ты никак не можешь повлиять на происходящее... совсем никак!

...Есть в моей жизни человек, которому я отчаянно хочу помочь... но немогу. Он слишком далеко от меня, и наша сухая переписка в "агенте", не способна вселить в него ту увереность, которой ему так нехватает. Тяжело научить человека верить в себя, улыбаться, радоваться каждому новому дню, просто любить жизнь, такой, какой она есть на самом деле. Особенно когда он так нуждается в любви... особеннно когда он так далеко... особенно когда он ни чего не хочет, никому не верит, и жив лишь наполовину... потому-что нет в нем ни надежды, ни веры в чудо. И себя он считает серой тенью, а то место, где стучит его сердце - унылым пепелищем. Но он стоит того, что б за него боротся... а я немогу...

Раскидываю "тарро", и вижу боль! Повсюду боль! Адски много боли, душевной боли... самой страшной... той, что невидна на первый взгляд, но сила ее ужасающа! И безисходность вижу, и бездыханность, и нежелание что-то менять. Полное опустошение. Обсалютный крах... ничто... и так до бесконечности...
Тут вроде бы и разозлиться надо - разве можно так себя мучать? Накричать на него - сколько можно себя жалеть? Рассыпаться? А я испытую лишь горечь. Да, конечно, "если человек не захочет сам себе помочь - ему непоможет никто!", и он как раз "нехочет". Зато хочу я! Не медалей ради, не ради слов благодарности и банальных фраз. Я ПРОСТО ХОЧУ ЕГО СПАСТИ! Просто потому, что он того стоит! Ведь были и у меня отрезки жизни, наполненые такой же бедой, и не было рядом никого, способного помочь мне, а я так нуждалась в помощи, в утешении, в словах "все будет хорошо!". Но я была сильнее чем он - я смогла выстоять, смогла все преодолеть, оценить жизнь по-новому, снова поверить, полюбить. А он не может... никак...

И я так отчаянно хочу ему помочь... но немогу... нет...


@темы: лучше не станет

не такая как все - черная кошка

главная