• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
06:09 

про памятное...

no more paine, no more sorrow
Что-то я никак не придумаю оправдание для своей загруженности. На ногах с утра до вечера утра, но времени все равно не хватает. Помнится мне, вела я такой себе "дневник мамы", на беби блоге. Года полтора вела. А теперь удалила - времени нет на него. Но некоторое сохраню сюда - чтоб вспомнить, потому как это памятно, иногда смешно, но быстро забывается, если не записать, увы...
Сейчас дочке 2,5. Она давно забыла про памперсы и "тарабарский". Она "почемучит" и спорит со мной, она капризничает и проявляет свой огненный характер. Она давно уже знает животных и цвета, формы и фигуры. У нее есть любимые сказки и стишки, которые она знает почти наизусть. Она может сказать "Я люблю тебя" и обнять так крепко, как это умеют только дети. Она все так же нова и интересна... но уже совсем по другому...

 


@темы: я, позитив, мысли в слух

04:13 

Пасхальное (часть 2)

no more paine, no more sorrow

Еще в прошлом году, я заказала для Плюхина детскую корзинку. Она приехала к нам из самого Закарпатья, и настолько понравилась моей сестре, что в этом году она заказала и для своих девчонок такие же. И вот время настало. Едва завидев, как я складываю в свою корзинку все, с чем собралась в церковь, Плюхин пристроилась рядом и тут же выпалила «А где моя?». То, что до времени «Х», мне поспать так и не удалось, думаю, говорить смысла нет. Дочка толклась на мне весь вечер и с воплями «Когда, когда?», довела меня до белого коленья.

Я уже, кажется, рассказывала, что в церковь на освящение пасхи, мы ходим исключительно ночью. В полтретьего выходим из дома и в пять возвращаемся. И так уже больше десяти лет. С рожденьем дочки я не изменяю традиции. Даже в прошлом году ходила, хотя она тогда болела. Сбила ей температуру и пошла. А температура больше не поднималась – вот и не верь ни во что после этого!

В этом году было интересней. Мне было немного страшновато топать по темному проспекту одной с маленьким ребенком (обычно меня родители встречают, но в этот раз они проспали и встретились со мной почти на месте). Надо заметить, что людей обычно очень много идет, но в этот раз мне попалась всего одна шумная компания молодежи, за которой я пристроилась (обеднели люди, и обезверились что уж тут). А дочке все нипочем – она, крепко вцепившись в свою корзинку, ехала в коляске и орала веселые песни на всю улицу, как Стенька Разин. И ей очень понравилось бродить по ночному храму, слушать церковный хор, ставить со мной свечи. И даже то, что ее с ног до головы облили водой, нисколько ее не расстроило – все же пищат и смеются и она делала так же. Сдавать позиции Плюшкин начала только у родителей, куда мы заходим после церкви разговеться. Поэтому мы быстренько свернулись и засобирались домой, ибо Плюх мой еще та консерватор и вне дома спать не любит!

А потом мы снова ели пасху и пили вино, на этот раз с сестрой (живем же рядом), и потом только добрались до постели и уснули. В общем спали мы весь день, и если бы не звонки друзей с поздравлениями, спали бы еще. А потом позвонил Мэт и после разговора с ним, я поймала себя на мысли, что задают себе вопрос: «Зачем он позвонил? Ведь все так хорошо было!». У нас весь день лил дождь и свинцово-серое небо и гром радовали меня. Потому как они уж очень четко напоминали то, что делалось внутри. После двух ночей бодрствования – доча не желает спать! Прыгает и скачет, тараторит без умолку и смотрит ночной "никелодион", а я залила в себя столько чашек чая, что боюсь лопнуть. Ну а в общем – все не так уж и плохо, если б не Мэт…


@темы: я, фото, будничное

03:01 

Пасхальное (часть 1)

no more paine, no more sorrow

Не взирая на весну, в моей жизни наступила черная полоса. Уже нет смысла отрицать очевидное. Наверное, надо просто смириться и переждать. И тут много всего намешано: из-за того, что делается в стране, в этом месяце как никогда задержали декретные,причем все. Для тех, кто на них живет, одевается и кормится, для тех, кому не у кого занять – это смерть. Медленная, голодная смерть. У меня получился замкнутый круг: нужны деньги, что бы был сад, нужен сад, что бы была работа, нужна работа, что бы были деньги. И я как ослик, по чертову кругу, без начала и без конца.

А еще подводит Мэт – трудности его угробили, они оказались ему не по зубам, и в краткие дни встреч, он только и говорит об этом, только об этом и больше не о чем. А я устала от его нытья. Я видимо сильнее, я борюсь и выживаю, а он… он нет. Он, кажется, собрался уйти, говорит, что «нам будет так лучше». Я слушаю его, и во мне нет слез, я держусь, чтоб не ударить его со всей своей силы по лицу, и не выкрикнуть громко: «Возьми себя в руки, дурак!!!»

Мама говорит, что я изменилась, что я снова за пуленепробиваемой баррикадой и ей страшно от того, что она не может пройти сквозь нее и посмотреть что внутри. «Не надо смотреть», - отвечаю, - «Тебе вряд ли понравится».

В этом году Пасха вышла странной. И тоже не слишком уж веселой. Всю вербную неделю я ждала денег, переписывалась в сети с такими же «ждущими» как и я, и что бы как-то сгладить подступающую истерику, греблась, где только можно – снова довела до совершенства гардеробную, снова полоскалась в аквариуме, про идеальный порядок в доме и тонну перестиранных вещей думаю говорить смысла нет. От такой бурной деятельности, особенно после того как я перетаскала 200 литров холодной воды и 15 килограмм гальки в самую дальнюю комнату, я заработала себе жуткую крепатуру, насморк и адскую боль в колене, но на фоне остальных событий – это просто семечки. В пятницу заняла денег и все же решилась печь паску – ради ребенка. И видимо кто-то сверху меня услышал, потому как в восемь вечера я увидела на телефоне такое заветное смс.

А паски вышли вкусные. И настроение как-то полезло вверх, просто от того, как вилась вокруг меня Плюха, наблюдая за процессом, как старательно она мне «помогала» и тараторила, тараторила без умолку, и мужественно не спала всю ночь…


@темы: я, будничное

01:29 

Мой любимый белобрысик...

no more paine, no more sorrow
Моя доча - белобрысик, и я каждый день просто кайфую от этого! Вроде бы ничего особенного, но только не для меня! Дело в том, что в нашем роду, из поколения в поколение, рождались исключительно девочки, и все черноволосые. Так уже пять колен. Я все смеюсь над этим, говорю "Подпортило славянскую нацию монголо-татарское иго". И вот оно чудо - папины волосены! Смотрю на них каждый день, немогу налюбоваться. Все они мне переливаюсться золотом пшеницы, старой медью, русой платиной.... Только коротенькие еще, тяжело хвосты собирать, но ничего - отрастут!

@темы: я

05:14 

про Плюху...

no more paine, no more sorrow

Плюхин решила спать со мной. И плевать ей, с высокой колокольни, на новый диванчик, который я так старательно ей выберала. Она так и сказала мне: "Фочу с тобой!" и все тут! Я бы и смирилась, но есть одно "но" - я сплю практически на полу! Ну вот не знаю я, почему она спит перпендикулярно по отношению ко мне, уткнувшись головой почти в стену, а ногами мне в бок. Я же свисаю с самого края, и утром чувствую себя так - буд-то меня переехал трактор. Всяческие попытки уложить ее обратно в кровать ни к чему не приводят - она либо с грохотом оттуда падает (чем бы я ее не подстраховывала), либо (это в 99,9% случаев) приползает ко мне, как портизан в ночи. Отбирает одеяло, отпихивает на край и спит дальше.

А Мэт с меня ржет! Он всегда ржет в таких случаях - ему отчего-то смешно. И когда я бешусь из-за его неуместного хохота, он говорит: "А что ты удивляешся? Она спит так же как и ты! Ты просто раньше не замечала!"


@темы: будничное, я

04:13 

про эмоции...

no more paine, no more sorrow

Что-то я стала излишне эмоциональна.

Мне не нравиться эмоционировать по пустякам, да и по-крупному тоже, но я ничего не могу с собой поделать. Странно. Во мне прорвалась брешь. Это касается всего, что окружает меня, всех людей и всех событий. Я яростно отчитываю старшую сестру за то, что она ушла в ночь на работу, а ее муж, вместо того, что б накормить ребенка - сидит и шмалится в "танчики" по сетевой. Отчитываю ее и чувствую - еще чуть-чуть, и я не удержу, ставшие "стеклянными", глаза. Я переключаю СТБ, потому-что больше не могу смотреть ролик, где поют дети. На фоне последних событий, он вызывает у меня истерические всхлипывания. Я не могу разговаривать с лутшей подругой по телефону, потому-что ее рассказы о том, как валили памятник Ленину, и как старенькие бабушки и дедушки, со словами "Не надо сынки!" пытались это остановить - доводит меня до истерики. А еще тут все - и финансы, и долгое затишье по работе, и нахождение дома, и зима ,и вечная тоска за Мэтом, который где-то рядом и в то же время обсалютно недосягаем....

Я сегодня даже толком поздравить его не смогла! Мямлила что-то дикое по телефону, что б он не о чем не догадался.

Вобщем я реву как белуга, и не могу остановиться.

Даже смешно, ей-Богу! Мэт сказал, что у меня прическа аля-Рапунсель (там где ее Юджин обкорнал), так я даже из-за этого чуть не разревелась! Вот тебе и "алмаз"!

Хотя оно и к лутшему - пореву - полегчает! Однозначно!


@темы: мысли в слух, я

05:39 

упал, отжался!

no more paine, no more sorrow

Итак! Поехали!

Мне надоело смотреть в зеркало на свой разъевшийся зад милый, пухлый поп. И так как я с хлебобулкой подвязать не могу (слабачка), я решила заняться самоистязанием (а это мне вполне посилам). С сегоднешнего дня я в экспрес программе. Час в день, ежедневно - в течении месяца, потом пять раз в неделю, дальше - будет видно. Главная нагрузка на поп, "уши", ноги и пресс, поддержка - бока, грудь и руки, минималка - спина. Вобщем работы много...

:bricks:

Мэт решил, что у меня "ку-ку". Что вместе с волосами, я отрезала себе и здравый смысл. Но мне кажется, что он это одобряет, потому как сам по весне пойдет в "боксерку". Ему конечно пухлость не грозит - просто для формы. А я хочу в мини шорты!!! И не так: "Мне пофик на всех!" а что б действительно "Ай да я!" Вобщем вперед на амбразуру!

Это должно быть под катом, но у меня уже который год, понятие кат в дневнике не работает!!!

:bull:

Вес на сегодня: 56 кг (но думаю кило не дорисовывают - батарейки подсажены). Сбросить хочу только воду - больше не надо.

Объем груди: 85 см (:weep2:минус 2 сантиметра от прошлых параметров).

Объем бедер: 93 см (после родов добавился 1 см).

Объем талии: 67 см (вот тут пахать и пахать).

Объем ноги: 57 см (убиться ап стену! почти талия! эх, где мои глаза были! рот заклею скотчем).

Объем над коленом: 40 см (позанимаюсь - сравню).

Буду делать сверку каждую неделю - что б не расслабляться.

Ну и для затравки:

 


Прослушать или скачать Alex Clare Too Close бесплатно на Простоплеер

 

 


@темы: я

21:22 

про гены...

no more paine, no more sorrow

Все таки интересная штука - генетика.

Интересно, люди, живущие миллионы лет назад, были похожи на нас внешне? Я просто задумываюсь об этом, разглядывая семейные фото. Сегодня снова наткнулась на фото своей пра-пра, живущей еще до революции - и выпала в осадок была крайне удивлена. Я, с своей новой стрижкой, и она, завитая щипцами - просто на одно лицо! Другое время, другая одежда, обстановка вокруг - но лицо одно! Мистика просто, жутковато! А ведь поменялось уже три поколения между ею и мной - ее дочка пра, бабушка, мама моя, а затем я... И не обязательно так далеко ходить. Смотрю на фото - на нем мне 10, моей младшей сестре 3. Я после болезни, взъерошенная и сестра рядом - оба смеемся над чем-то. Еще раньше, разглядывая это фото, мы поражались тому, как на нем сестра похожа на меня, на моих детских снимках - одно лицо, одна улыбка, те же "чертики" в глазах... И вот пора новым удивлениям и новым похожестям - но только уже с моей дочкой! И снова буд-то одно лицо, одни "чертики"... И это при том, что все кругом говорят, что она "папина" - белобрысая, сероглазая, похожая на него...

Показываю фото Мэту - немая пауза - долго смотрит на меня, на сестру, на дочь, а потом выдает: "Обалдеть! Вот это гены!" И я об этом... :yes:


@темы: мысли в слух, я

03:22 

про волосы

no more paine, no more sorrow

... И волосы пали...

Как я уже говорила, за ребенка, мне пришлось заплптить двумя вещами (об остальных скромно умолчу) - грудью и волосами. Насчет груди, я как-то не слишком расстроилась - ну уменьшилась на размер, не стрелятся же из-за этого - зато с кожей и тонусом все отлично! Благо в мире есть дары цивилизации, в виде "пуш-апов" и прочей лабуды, благодаря которой, я совсем не упала в грязь лицом. На мой взгляд, это скромная плата за то, что я и мой ребенок, незнали что такое ночная варка каш, исскуственное питание, раннее поедание трансгенов и модификантов, боли животиков и лишняя масса тела. Я берегла себя - и это оценили. Ни ростяжек, ни лишнего веса, ни прыщей, ни вздутых вен, ни прочих ужасов "после того как..."... Как говорят: "Пронесло!". А вот волосам не повезло...

Моя бедная грива, моя "коса до пояса", мой "колосок" аля Лара Крофт - всего этого больше нет. На протяжении двух лет, я носилась с волосами как дурень с писаной торбой, но их ничего не спасло. Ни маски, ни масла, ни супершампуни им не помогли. И пришло время смирится с неизбежным - волосы, это источник информации в нашем организме. А так-как он прошел через кардинальную перестройку, то от лишней информации попросту избавился. И за два года, толщина моей косы стала равняться толщине мизинца! Страшноватое зрелище, если учесть еще и то, что они и на волосы не очень то походили - буд-то мочалка, которую долго и упорно кто-то жевал. А все, что выросло за два года нового, даже не доходило до плеч - ну сколько там волос за год выростает? Вот и посчитайте.

... И волосы пали...

Я просто позвонила маме и сказала, что если она меня сегодня не подстрижет, я просто обрежу их сама, по резинке, стягивающей хвост. И мама пришла. "Обрезай все старое!" - решительно заявила я. Бедная мама! Она долго ходила вокруг меня, вздыхала и бормотала "Ах, ну не спасти же ничего, жалость то какая... столько лет... столько трудов..." А потом чик - и все! Еще пара-тройка движений (сразу чувствуется рука профессионала) и надо мной загудел фен, а на пол упала скромная ленточка в 60 сантиметров - все, что осталось от моей гривы...

Теперь мои волосы не собираются в хвостик, зато их много и они живые. Они, ошалело закрутились в разные стороны, за столько лет ощутив легкость. Единственное, на что я не решусь пока - на покраску. За четыре года я очень привыкла к своему натуральному цвету и пока нет седых ниточек, пускай он царствует.

А еще меня не видел Мэт - самый ярый почитатель моих волос и главный свидетель моих отчаяных попыток их сберечь. Я даже не представляю, что он скажет - с короткими волосами, он неведел меня никогда...

... И волосы пали... что ж, значит так тому и быть!


@темы: я, будничное

17:26 

как-то так...

no more paine, no more sorrow

... а вот если пробежаться по контактам...

исключительно по сетевым...

личных у меня не осталось...

Как я люблю видить заветный плюсик в строке сообщений. Как напоминание о том, что меня кто-то слишит, читает, помнит. Какие же мы странные люди, отрицаем одиночество, но все же одиноки и мечтаем быть нужными, желанными, любимыми. Глупо, ведь так? И это по-трезвому, без депреса. Если выпить и уйти в нирвану, то наверно было бы страшно со стороны смотреть. Так много боли... и тут, в дайри... столько людей молящих о помощи. Они в реале улыбаются, отворачиваются, уходят, живут своей жизнью, не зная и не помня о тебе. А в сети пишут о боли, о том, какие мы без масок... страшными, вобщем словами. Вот и я такая - я в жизни наверно, без лишней скромности, алмаз. Я ушла от тех, кто делал меня слабее. И меня ничем не пробить, я всегда улюбаюсь, всегда креплюсь-держусь-не раскисаю. Всегда налюдях веселая, спокойная как дверь, или злая, как собака. А в душе? В душе я вот это все...

Мечтаю о заветном плюсике, в строке сообщений... И скучаю о людях, которые мне дороги. Я держу их в сердце, а они меня нет. Вот и Мэт говорит: "Зачем держать? Насильно не выйдет". "И ты меня не держишь?" - спрашиваю, и он отвечает "нет". А я хочу! Хочу что б меня держали! И он тоже. Это создает чувство собственной значимости.

...Может и правда отпустить? Но как же тогда жить - никогда и ни на ком не замирая?


@темы: я, мысли в слух

15:46 

Домашнее...

no more paine, no more sorrow

Еще с самого детства, силою определенных обстоятельств, мне прививалось чувство самостоятельности. Я терепеть не могу зависить от других людей. А особенно от таких, которые, мало того, что не исполнительные, так еще и старающиеся прикрыть свою неисполнительность под маской нападения. Почему просто не признать: - "Я баран! Я тебя подвел!". Вместо этого надо нагородить кучу нелепых отмазок, с финальной фразой: - "Это твой бок! Надо было..... бла-бла-бла!". Неужели, так много мужества надо? Или это боязнь задеть свою гордость? Я тоже не идеальна, но я никогда не подводила по-крупному, рассчитывающих на меня людей. А если где-то в мелочах - всегда извинялась. Мне не тяжело извинится перед человеком, и не просто это брякнуть, а искрене, от души. Что здесь такого? Моя гордость ничуть не пострадает от того, что я останусь человечной. Как жаль, что меня окружают массы людей, для которых это нонсенс.

:bricks:

Что же в итоге? Я опять смалодушничала - я все так же боюсь возить маленького ребенка в маршрутке. Два часа, туда-обратно. По гололеду. Особенно в свете последних событий. Я опять спрямолинейничала - натыкала и нагрубила Мэту. Хотя, чувствую, сказала не все, что хотела. :mad: И из-за двух, очень крупно подвевших меня людей, по самые уши погрязла в проблемме, разруливать которую, целый месяц прийдется мне одной. Конечно, ведь по обоюдному согласию противоположных сторон, это моя вина. А на мой взгляд, моя вина в том, что я доверяю людям, которые вечно ставят мне подножки. Так они же близки мне, это не какие-то тети-дяди с подворотни! Или что, надо не доверять никому? Такое ощущение, что мы живем в каменном веке. И меня окружают пещерные люди. Опять все по принципу "Каждый сам по себе, каждый сам за себя!". Как надоело-то это!!!

:bull:


@темы: я, мысли в слух

02:54 

Итоги?

no more paine, no more sorrow

Заметила, что многие тут подводят итоги прошлого года и ставят новые задачи к выполнению. У меня, как обычно, все не "как у людей". Я не помню, что б я, в начале прошлого года, ставила перед собой какие-то цели - естественно и делать отчет мне нет смысла. Может потому-что я в декрете, и моя жизнь застыла, остановилась на одном единственном человеке? Ну, Мэт конечно не в счет - он уже давно, а точнее девять лет, мое неделимое!

А вобще деградация налицо. Кто говорит, что после родов организм омалаживается? Враки! В первый год - да! А потом, так же стремительно стареет. Нет, я конечно не стала стремной морщинистой теткой, но я себе не нравлюсь - а это уже минус! Сначала я была худая и бледная как палка, оно и понятно... теперь я стала набирать прежнюю округлость, причем уж как-то слишком быстро, и почему-то только нижнюю ее часть. :gigi: Да, да, так я и знала, что любовь, приобретенная за время беременности и после, к хлебобулке, вылезет мне боком! Старалась бросить эту пагубную привычку и заняться собой. Дудки! Пять минут разминки и еще пять мало-мальски пасивной нагрузки, и я уже, красная как рак, умирая и задыхаясь на полу, убеждала себя в том, что моя попка - грецкий орех, и вобще я опупительно прекрасна! :cool: За три года бездействия, в моих мышцах накопилось столько молочной кислоты, что ее можно по цистернам разливать! Будучи беременной - я не занималась из-за тонуса, потом год, в этом небыло нужды - а теперь не отвертеться, я себя знаю. Еще волосы. Кто говорил, что выпадет только часть? Болта! У меня вылезли все! Да, да! За два года я устала их спасать. Теперь они до плеч нормальные (это те, что выросли заново), а дальше куцый хвостик (это то, что осталось от прежних). Эх, прощай моя грива, прощай, я любила тебя!

О чем это я? Ах, да - деградация! Вчера купила дочке городки - такие маленькие фигурки из дерева - фигурки из кубиков, кружков, прямоугольничков и остальных геометрических форм, раскрашеных в разные цвета. И что же - сидела с дочкой часа два - игралась. :spriv:

Хотя за год я сделала не мало:

- высказала в лицо все то, что о них думаю тем, кому прежде не могла. (ага, стала прямолинейной до одури).

- оборвала все ненужные связи)))

- прочла кучу книг, и пересмотрела все фильмы, на которые прежде времени не находилось - например "властелин колец" все части в расширенных версиях) и дело не в том, что у меня стало больше времени - я смотрела их ночами, до утра, а потом уже не ложилась)))

- научилась четче планировать бюджет - хотя я и до этого была чересчур педантичной)))

- навязала дочке кучу вещей (тоже ночами) - теперь она у меня модница!

- стала как-то больше внимательна и привязана к Мэту - из-за дочки видимо)))

Вобщем как-то так...

 


@темы: я, будничное

07:57 

Моей дочке уже два!

no more paine, no more sorrow

Моей дочке уже два!!!

Еще вчера, я только тупо пялилась на две красных полоски на тесте, с ужасом и недоверием, без веры в то, что это все же произошло! Еще вчера, я тихонько шептала себе под одеялом: "Теперь твоя жизнь изменится!" Еще вчера я уходила с работы, довольная как слон, мучалась от жары и токсикоза, задыхалась в маршрутках и чуть не теряла сознание от неконтролируемых приступов голода. Еще вчера, перед тем как открыть глаза, я сьедала яблоко виноград или персик. Еще вчера я почувствовала первый удар внутри себя. Я была самой вредной, самой тошнотворной, самой требовательной пациенткой и самой счастливой будующей мамой. Еще вчера, я до безумия молила внутри себя, всех богов, хранителей и духов - послать мне нормальных врачей! Ведь все, что зависило от меня, я сделала!!! Еще вчера, я пережила все ужасы тех испытаний, через которые нам пришлось пройти. Еще вчера были первые улыбки, первые слезы, первые зубы, первые прикормы, сидения, стояния и шаги...

И вот ей уже два. Она знает животных и звуки, которые они издают, геометрические формы и время дня. Она умеет сама кушать, ходить на горшок, складывать свои игрушки, помогать мне в чем небудь, и еще кучу всего, что сейчас и не припомнить. Она очень любопытна и жуткий таротор! Как бы это не было странно, но говорит она даже лутше и четче, чем ее племянница, которой 3,5.

Я спрашиваю Мэта: " Я изменилась?" Он долго смотрит на меня. И говорит "Нет, ты такая же". Ах, глупый, глупый, он так меня и непостиг!


@темы: мысли в слух, я

23:57 

* * *

no more paine, no more sorrow

Я никогда не была ведомой, никогда не обладала "стадным рефлексом" и никогда не могла жить по единым законам общества (за что часто бывала не в почете). Но сейчас я чувствую, что слегка одичала. Отвыкла от вполне обычных, простых вещей - мирного шопинга, тенистых кафе или просто тишины, покоя, долгих и откровенных бесед с интересными людьми. И если я - вода по гороскопу стихий - раньше была глубоководным озером, то теперь я сама себе больше напоминаю ту часть реки, где пороги и водопад. Слишком большая скорость, стремительный поток и долгое падение вниз, когда перехватывает дыхание и жмет "под ложечкой". Дикая, нервная, импульсивная... а так хочеться уйти в себя, обрести нирвану, найти новые цели, на немного застыть. Таким людям как я, нужен этот "уход", темная комната в душе. Что б мы не бились об стены, попав в ловушку, а находили из нее выход. Я терзаю себя, терзаю Мэтта и только в дочери мой рай!

Эх, как же летит быстро время. А она такая смешная, такая умная, милая, добрая, хитрая... такая... мамина! Никогда бы раньше не подумала, что буду кого-то так сильно любить! Так от кого-то зависеть, нуждаться в ком-то. И иногда я могу остановиться, ради нее. Что б замереть и увидить, что я все еще живу, все еще до одури люблю этот мир, потому что в нем есть любимая музыка, любимые места, любимые люди, Мэтт и ОНА!


@темы: мысли в слух, я

04:45 

Все о том же...

no more paine, no more sorrow

Как-то зря я надеялась, что выздоровление грядет. Совсем забыла про свою дурацкую натуру. Когда болеет ребенок, я забываю, что я живое существо. Итог такой оплошности вполне очевиден - я снова худая как палка, с черными кругами под глазами от недосыпа, сопливая и кашляющая. Это пустяки, конечно, гнетет то, что у меня на фоне моего наплевательского отношения к себе, заложило правую сторону лица. Болит скула, верхняя и нижняя челюсть, крыло носа, надкостница, висок и глаз. Я просто вою в душе от безсилия, потому как никогда еще прежде, я не болела больше трех дней! Моя бурная жажда деятельности, погребенная под гадским недугом, просто сводит с ума. Я мысленно убираю, стираю, что-то готовлю, по факту же, с видом мученика ползаю по квартире. Бедный Мэт! Его просто согнуло, под тяжестью вины, когда он увидел меня, сине-зеленую, на пороге. И то, что я не прошу его о помощи, кажеться тоже его мучает. А чем он мне поможет? Родной, любимый, далекий, не мой Мэт.

Заметила странную закономерность, в случающихся со мной гадостях. Май и август, август и май. Эх, удалить бы их из моего календаря - вдруг будет лутше? Но все же позитив присутствует. Я наконец дождалась свои посылки из "таобао". И все, что застряло на таможне с февраля, поприходило друг за другом в течении недели. Теперь дело за Новой почтой, и я с наслаждением займусь разбором долгожданных коробок.

...А ночами мне сниться море. Я истосковалась по нему, за два долгих года. Мэт все так же жмет плечами - не понимая мою шизофреничную увлеченность. А я не могу ему объяснить. Нет, ну что меня тянет? Как донести до него, то, что душа моя - как море. Что я лелею его запах, его шум, крик чаек, блики солнца в воде. Я не вижу толпы людей, цены на продукты, и мусор и грязь. Я вижу только море, я еду к нему. Там спасенье мое, от всех бед...

 


@темы: я, будничное

01:20 

Не ждали?

no more paine, no more sorrow

Можно я затошню вас рассказами "новоявленой мамаши"? А? Просто сидя в декрете, реально теряешь социальные навыки. Варишся все время в одном котле, и разговоры лишь о том, что нового произошло у твоего чада, какого цвета у него "ка-ка" и как хреново тебе от всего на свете! А еще тебя кумарит твой обсалютно равнодушный ко всему, кроме секса "коханый", вечное отсутствие денег, и возможность послать всех, на несколько букв, в конце алфавита, и уйти в ванную, часов на пять...

Но я, как ни странно, вполне счастлива и довольна жизнью. Я, конечно же, иногда буйствую, и нет спасения моим врагам, но по большей части, на моем горизонте солнечно и тепло... И пускай у меня куча забот, меня маньячно радует эта куча, и копаясь в ней я чувствую себя завершенной - угу! Так что держитесь друзья! Так как в реале я уже всех задолбала вкрай, заговорила до полусмерти и измотала в стельки, я пришла к вам, рассказать что такое "современная беременность и материнство".

:uzhos:

Нусссс.... начнем?


@настроение: закавыристое такое

@темы: я

15:46 

Про жару

no more paine, no more sorrow

Что-то уж очень рано в этом году началась жара! Я не говорю, что не рада весне, но почему сразу +30?

Вот теперь ходи - потей! А я уже привыкла с малой на улицу выходить в 4 часа. У нас такой режим. А теперь, в 4 часа, на улице ад кромешный! Доползаю до леса с языком на плече, выпивая по дороге бутылку воды. Уже покрылась "дачным" загаром, когда руки загорают по рукав футболки - видок еще тот. А кроме жары, бесит пыль - ноги покрываються ею до колен, мошка и камары, тучами снующие по вечерам. От их маньячных укусов, я по несколько дней чешусь. Жара отбивает любовь к лету.

А еще обидно, что все распустилось и оцвело с такой скоростью, что я даже насладиться этим не успела! Не говоря уже о том, что б все это чудо зафотать. Где дожди? Дождей хочу!

Но больше всего бесит отсутствие возможности открыть окно! Утром, под окном гавкает конченая собака, стоит и монотонно гавкает, час, второй. И стукнуть ее жалко - маленькая, и не заткнешь никак - вредная. Причем гавкает она, исключительно в теплое время года. Она бездомная, но живет в соседнем подъезде - ее там кормят. Кроме того, собака извращенка - лает часов с четырех утра! Днем окно тоже не открыть - жарко, а если не жарко, то дворовские дебилы, обосновавшиеся в беседке, по-мужицки громким реготом, ором и криками, превращают меня в террориста, затевающего жесткую, беспощадную месть! Ближе к вечеру их сменяет детвора на детской площадке, скрип качель и все то же лаянье собаки. А вечером беседку занимают низы нашего двора - алкашня и им подобные, устраивающие пьяные базары и разборки. Спасительными бывают лишь несколько ночных часов, когда не напрягает даже скрип колес, от железной дороги, проходящей недалеко от нас. Все мучаюсь дилемой - покупать кондиционер или все жн нет....

А так хотелось долгой, свежей весны....

 


@темы: будничное, я

01:36 

Мысли вслух

no more paine, no more sorrow

Быть мамой:

- это когда ты, нащупываешь в кармане, невесть как попавшую туда соску...

- это когда ты, привыкаешь все делать настолько бесшумно, что громкая музыка в наушниках, вызывает у тебя экстаз...

- это когда ты, вся такая скромная-прискромная, можешь ногой открывать двери и орать на "врага" до хрипоты...

- это когда ты, как солдат, сдающий норматив по сборке автомата, меняешь подгузник...

- это когда ты, умеешь становится за доли секунды, то каменной стеной, то пушистым одеялом.....

 


@темы: мысли в слух, я

01:27 

Я уже точно вернулась!

no more paine, no more sorrow

Ура! Счастье есть! У меня домашний, кабельный интернет!

Хотя и минусы имеються - интернет у меня исключительно ночной, так как днем мне обсалютно-невозможно-некогда. Что я делаю? Воспитываю! Всех... себя... дочь....

И все же я счастлива. Как здорово, что не надо итти на работу...

:beg:

В декретном отпуске есть свои плюсы, и минусы, конечно тоже. К минусам, лично у меня, относится отсутствие возможности, поваляться часа два в ванной. С пенкой и масочками. А не так - нырнул, вынырнул. Поспать, часов эдак 10-12, вместо 2-3 с интервалами, и поесть, когда хочеться, а не когда есть время. А еще делать что-либо медленнооооо........ хоть посуду мыть....

Плюсов, конечно же больше... но у каждого они свои....

Вобщем я вернулась. Теперь уже надолго. Обрасту мыслями - начну строчить....

До встречи!

 

 


@темы: будничное, я

02:51 

В новом году...

no more paine, no more sorrow

Интернет выпендриваеться, как назло, именно на дайри, и по последнему посту это очень заметно. Картинки не лезут под кат, не редактируються, да и вобще с нэта все время выбрасывает. Невезет по-крупному! Но я упрямо его терзаю - у нас игра в "кто кого".

Я ведь обещала вернуться, вернуться и подвести итоги прошлого года. Рассказать о том, как быстро он пролетел, и о том, как я в нем была счастлива! А еще о том, как последний месяц года, стал для меня новым витком в жизни. Настолько неожиданным и невероятным, что я до сих пор не могу в это поверить! А что же случилось в холодном, сыром декабре? Да вобщем-то ничего, и в то же время все - я просто стала.... мамой....

И еще... я решила посмотреть на дайри своими глазами.... вот такими...


@темы: мысли в слух, я

не такая как все - черная кошка

главная