URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:39 

про охоту...

no more paine, no more sorrow
Мой кошк - Марфа Васильевна - решила сьесть мой рыб!!!
Оно и ладно бы, но я уже как-то привыкла к моим муренам. Приходит утром, принимает позу Сфинкса, и если я тут же не бросаюсь к аквариуму и не включаю подсветку, она с возмущенным "мурмяу" копает розетку!!! Мол: "Были бы ноги-руки менее когтистыми - без тебя справилась бы!". А потом мацает стекло лапой и кусает зубами проплывающих мимо. Или, если настроение миролюбивое, просто занимает наблюдательную позицию. Такая вот картина...

@темы: фото, позитив, будничное

02:28 

...Сегодня...

no more paine, no more sorrow
Вот так пойдешь с ребенком на прогулку - и встретишь весну по пути...
Это магнолия звездчатая - удивительно-красивая с манящим-густым и нежным ароматом)))

@темы: фото, позитив

03:22 

про волосы

no more paine, no more sorrow

... И волосы пали...

Как я уже говорила, за ребенка, мне пришлось заплптить двумя вещами (об остальных скромно умолчу) - грудью и волосами. Насчет груди, я как-то не слишком расстроилась - ну уменьшилась на размер, не стрелятся же из-за этого - зато с кожей и тонусом все отлично! Благо в мире есть дары цивилизации, в виде "пуш-апов" и прочей лабуды, благодаря которой, я совсем не упала в грязь лицом. На мой взгляд, это скромная плата за то, что я и мой ребенок, незнали что такое ночная варка каш, исскуственное питание, раннее поедание трансгенов и модификантов, боли животиков и лишняя масса тела. Я берегла себя - и это оценили. Ни ростяжек, ни лишнего веса, ни прыщей, ни вздутых вен, ни прочих ужасов "после того как..."... Как говорят: "Пронесло!". А вот волосам не повезло...

Моя бедная грива, моя "коса до пояса", мой "колосок" аля Лара Крофт - всего этого больше нет. На протяжении двух лет, я носилась с волосами как дурень с писаной торбой, но их ничего не спасло. Ни маски, ни масла, ни супершампуни им не помогли. И пришло время смирится с неизбежным - волосы, это источник информации в нашем организме. А так-как он прошел через кардинальную перестройку, то от лишней информации попросту избавился. И за два года, толщина моей косы стала равняться толщине мизинца! Страшноватое зрелище, если учесть еще и то, что они и на волосы не очень то походили - буд-то мочалка, которую долго и упорно кто-то жевал. А все, что выросло за два года нового, даже не доходило до плеч - ну сколько там волос за год выростает? Вот и посчитайте.

... И волосы пали...

Я просто позвонила маме и сказала, что если она меня сегодня не подстрижет, я просто обрежу их сама, по резинке, стягивающей хвост. И мама пришла. "Обрезай все старое!" - решительно заявила я. Бедная мама! Она долго ходила вокруг меня, вздыхала и бормотала "Ах, ну не спасти же ничего, жалость то какая... столько лет... столько трудов..." А потом чик - и все! Еще пара-тройка движений (сразу чувствуется рука профессионала) и надо мной загудел фен, а на пол упала скромная ленточка в 60 сантиметров - все, что осталось от моей гривы...

Теперь мои волосы не собираются в хвостик, зато их много и они живые. Они, ошалело закрутились в разные стороны, за столько лет ощутив легкость. Единственное, на что я не решусь пока - на покраску. За четыре года я очень привыкла к своему натуральному цвету и пока нет седых ниточек, пускай он царствует.

А еще меня не видел Мэт - самый ярый почитатель моих волос и главный свидетель моих отчаяных попыток их сберечь. Я даже не представляю, что он скажет - с короткими волосами, он неведел меня никогда...

... И волосы пали... что ж, значит так тому и быть!


@темы: я, будничное

17:26 

как-то так...

no more paine, no more sorrow

... а вот если пробежаться по контактам...

исключительно по сетевым...

личных у меня не осталось...

Как я люблю видить заветный плюсик в строке сообщений. Как напоминание о том, что меня кто-то слишит, читает, помнит. Какие же мы странные люди, отрицаем одиночество, но все же одиноки и мечтаем быть нужными, желанными, любимыми. Глупо, ведь так? И это по-трезвому, без депреса. Если выпить и уйти в нирвану, то наверно было бы страшно со стороны смотреть. Так много боли... и тут, в дайри... столько людей молящих о помощи. Они в реале улыбаются, отворачиваются, уходят, живут своей жизнью, не зная и не помня о тебе. А в сети пишут о боли, о том, какие мы без масок... страшными, вобщем словами. Вот и я такая - я в жизни наверно, без лишней скромности, алмаз. Я ушла от тех, кто делал меня слабее. И меня ничем не пробить, я всегда улюбаюсь, всегда креплюсь-держусь-не раскисаю. Всегда налюдях веселая, спокойная как дверь, или злая, как собака. А в душе? В душе я вот это все...

Мечтаю о заветном плюсике, в строке сообщений... И скучаю о людях, которые мне дороги. Я держу их в сердце, а они меня нет. Вот и Мэт говорит: "Зачем держать? Насильно не выйдет". "И ты меня не держишь?" - спрашиваю, и он отвечает "нет". А я хочу! Хочу что б меня держали! И он тоже. Это создает чувство собственной значимости.

...Может и правда отпустить? Но как же тогда жить - никогда и ни на ком не замирая?


@темы: я, мысли в слух

02:27 

* * *

no more paine, no more sorrow

Как-то уж очень устала я от быта. Когда все время варишся в одном котле - грязь возникает из ниоткуда. Довольно безмятежный прошедший год решил отиграться на мне в декабре - сначала сильно болел ребенок, потом я, потом были ссоры с комунальщиками, которым очень сильно надо было чем-то пополнять гос казну, а потом и вовсе удар под дых - личные соры. Такие страшные и болючие, после которых хочется быть одной-одной, что б такого больше не повторилось...

А неделю назад выпал снег. Его намело столько, что не открывалась подъездная дверь. Теперь довольно милые два сугробчика, высотой почти в двадцать сантиметров - украшают мое окно. Вылазки на улицу, ограничиваются походом в магазин за хлебушком, который у нас прямо во дворе. Бедолага Марфа Васильевна (наша черная кошка-матрешка) научилась ходить в туалет на грунт, так как ей, ярой любительнице естественности, в течении суток, так и неудалось отискать пятачек землицы без снега. Она мужественно пыталась сделать "это" под машиной - не вышло! Я ждала ее у двери, стараясь неразоржаться (уж простите, это выглядело ОЧЕНЬ комично), и когда она бросила это гиблое дело и на втором прыжке застряла в сугробе - откапала ее из него и на улицу больше не выпускала. Первые два дня, она уныло смотрела в окно и переодически мявкала под дверью. А потом ее попустило - теперь она ест, метит грунт, спит на Мэта тапках и играет дочкиными игрушками - вобщем одамашнилась.

Доча, как всегда - радует! Болтливая, любопытная, своевольная, упрямая. Копия Мэт - любимый сероглазый белобрысик! Порою, единственный источник света в кромешной тьме. Хотя она далеко не подарок и иногда сводит меня с ума!

:alles: ... но это хорошие истерики....

Я в предвкушении потепления, но незначительного - еще хочеться зимы и снега, санок и снежков. А еще горячего глинтвейна и долгих разговоров. Да, я все о том же. Скучаю...

Есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им об этом, потому-что знаю - им хорошо и без меня...


@темы: мысли в слух

07:57 

Моей дочке уже два!

no more paine, no more sorrow

Моей дочке уже два!!!

Еще вчера, я только тупо пялилась на две красных полоски на тесте, с ужасом и недоверием, без веры в то, что это все же произошло! Еще вчера, я тихонько шептала себе под одеялом: "Теперь твоя жизнь изменится!" Еще вчера я уходила с работы, довольная как слон, мучалась от жары и токсикоза, задыхалась в маршрутках и чуть не теряла сознание от неконтролируемых приступов голода. Еще вчера, перед тем как открыть глаза, я сьедала яблоко виноград или персик. Еще вчера я почувствовала первый удар внутри себя. Я была самой вредной, самой тошнотворной, самой требовательной пациенткой и самой счастливой будующей мамой. Еще вчера, я до безумия молила внутри себя, всех богов, хранителей и духов - послать мне нормальных врачей! Ведь все, что зависило от меня, я сделала!!! Еще вчера, я пережила все ужасы тех испытаний, через которые нам пришлось пройти. Еще вчера были первые улыбки, первые слезы, первые зубы, первые прикормы, сидения, стояния и шаги...

И вот ей уже два. Она знает животных и звуки, которые они издают, геометрические формы и время дня. Она умеет сама кушать, ходить на горшок, складывать свои игрушки, помогать мне в чем небудь, и еще кучу всего, что сейчас и не припомнить. Она очень любопытна и жуткий таротор! Как бы это не было странно, но говорит она даже лутше и четче, чем ее племянница, которой 3,5.

Я спрашиваю Мэта: " Я изменилась?" Он долго смотрит на меня. И говорит "Нет, ты такая же". Ах, глупый, глупый, он так меня и непостиг!


@темы: мысли в слух, я

04:45 

Все о том же...

no more paine, no more sorrow

Как-то зря я надеялась, что выздоровление грядет. Совсем забыла про свою дурацкую натуру. Когда болеет ребенок, я забываю, что я живое существо. Итог такой оплошности вполне очевиден - я снова худая как палка, с черными кругами под глазами от недосыпа, сопливая и кашляющая. Это пустяки, конечно, гнетет то, что у меня на фоне моего наплевательского отношения к себе, заложило правую сторону лица. Болит скула, верхняя и нижняя челюсть, крыло носа, надкостница, висок и глаз. Я просто вою в душе от безсилия, потому как никогда еще прежде, я не болела больше трех дней! Моя бурная жажда деятельности, погребенная под гадским недугом, просто сводит с ума. Я мысленно убираю, стираю, что-то готовлю, по факту же, с видом мученика ползаю по квартире. Бедный Мэт! Его просто согнуло, под тяжестью вины, когда он увидел меня, сине-зеленую, на пороге. И то, что я не прошу его о помощи, кажеться тоже его мучает. А чем он мне поможет? Родной, любимый, далекий, не мой Мэт.

Заметила странную закономерность, в случающихся со мной гадостях. Май и август, август и май. Эх, удалить бы их из моего календаря - вдруг будет лутше? Но все же позитив присутствует. Я наконец дождалась свои посылки из "таобао". И все, что застряло на таможне с февраля, поприходило друг за другом в течении недели. Теперь дело за Новой почтой, и я с наслаждением займусь разбором долгожданных коробок.

...А ночами мне сниться море. Я истосковалась по нему, за два долгих года. Мэт все так же жмет плечами - не понимая мою шизофреничную увлеченность. А я не могу ему объяснить. Нет, ну что меня тянет? Как донести до него, то, что душа моя - как море. Что я лелею его запах, его шум, крик чаек, блики солнца в воде. Я не вижу толпы людей, цены на продукты, и мусор и грязь. Я вижу только море, я еду к нему. Там спасенье мое, от всех бед...

 


@темы: я, будничное

03:00 

Надоело...

no more paine, no more sorrow

Мне надоело болеть! И я злюсь. Иногда у меня опускаются руки и я замолкаю, но чаще все же рычу. Я не пойму, почему мы не выздоравливаем, почему болезнь ведет себя иначе, почему не помогают лекарства. И везде мне что-то мерещится. Я прихожу к мысли, что аптеки задумали коварный план, и вместо лекарств продают пустышки, которые ничего не лечат. Мне кажеться, что вирусы, которые все валово подхватывают, выведены искуственно и нас тупо травят. Я не понимаю, почему гомеопатические средства, и фитопрепараты, в которые входит то, что растет в природе, стоят дороже чем химическая бурда!

Я хочу выйти с ребенком на улицу, я хочу нормально помыться. Я просто мечтаю проспать всю ночь, а не вскакивать от каждого шороха ребенка. Но...но...но... Мы все еще болеем, все еще кашляем и сопливим, и ровно в три часа, днем и ночью пьем антибиотик. И я ненавижу весь мир за это. Ведь я отвергаю химию.... Но...но...но...

Выговорилась вобщем. Соберусь с мыслями что-то позитивнее напишу.


@темы: лучше не станет

23:41 

Новая запись...

no more paine, no more sorrow

Самая комфортная температура для моего существования, это та, при которой не жарко в джинсах и футболке, но прохладно ровно на столько, что ты берешь с собой ветровку - "на всякий пожарный..." Вот именно сейчас такая погода, такая быстротечная. А я любуюсь ей из окна, потому что "мы" болеем. Мы - это конечно же ребенок. Я не знаю откуда у меня беруться силы, но я еще держусь. Я вобще не останавливаюсь. Теперь я понимаю почему с стороны это выглядит так нелепо. Мама - вечный мотор. Ей нельзя останавливаться - иначе все, абзац! Кажеться дельфины и калибри живут по тем же законам. Никогда не думала, что я дельфино-калибри... :hmm:

Вот сегодня смотрела в окно и наблюдала интересную картину. На моем белоснежно-бело-вымытом отливе, сплел паутину паук. К нему в сеть попала молодая пчелка. Он не смог подползти к ней и "кусануть". Пошел курить в сторонке, пока она устанет. А я не могла ей помочь. Что б добраться до бедной пчелы, мне нужно было открыть окно и снять москитную сетку - это шумно, а у меня спал ребенок. Поэтому я просто стояла и смотрела на этот триллер. И когда я уже решила, что ей конец, она забилась с новой силой, вырвалась и улетела. Эх, жаль я не могла видить фэйс паука, но то как он истерично бегал по разорваной паутине здорово меня позабавило. Вот так я и стояла радуясь по-детски за пчелу и злорадствуя над пауком. Вобщем свыкаюсь с мыслью, что из-за болезни ребенка, усталости и недосыпа - я по прежнему зомби. Но раз пчела вырвалась и я смогу...!

А в церкви у нас магнолия цветет...

 

 

 


@темы: будничное

03:03 

Склерозматичное (часть-2)

no more paine, no more sorrow

Продолжая копашиться в телефоне, нашла и "тушку" с таксо-оленем. Вот выкладываю для истории.

1

А еще хочу поделиться первыми дониными цяцьками. Первый "блинчик", был вот этот. Очень по-другому, все на малышей вяжеться. Он хорошенький, из такой бешенной, яркой ниточкии. Нежный, мягкий акрильчик.

2

Потом я взяла себя в руки и наваяла сие творение. Поддалась всеобщей "Киттимании". Кофточка пока немного великовата, но тепленькая, внути подкладка из микровельвета. Мордочки для объемности вязала отдельно. Сидела за ними несколько дней, по вечерам. Самой захотелось сделать их объемными. Я не пожалела. Часто на детской площадке, пристают с вопросом: "Где купили?" Плюха, все время, трогает бантики - ей тоже нравиться! Вот такая у меня модница!

3

4

p.s. Не удивляюсь "Киттимании" - кошка, она и в Африке кошка! :alles:

 


@темы: фото, мое творчество

01:51 

Склерозматичное....

no more paine, no more sorrow

Совсем забыла, что из-за своего "вынужденного отсутствия", я совсем не хвасталась своими "прошлогодками". А я же вязала! Стоило настать осени, и я схватилась за свои спицы. Напрасно Мэт, мои родные и все кому было не лень, рассказывали мне ужастики про "глупых дурочек, вяжущих во время беременности"! Я как в анектдоте про мышек... "Мышки плакали, кололись... но ПРОДОЛЖАЛИ ЖРАТЬ КАКТУС!" - боялась но вязала! Вязание здорово отвлекало от надвигающегося страха, от осенней скуки, от "последнемесячной" бессонницы. И при том, я упрямо нежелала менять уклад своей старой, устоявшейся жизни, я хотела что б в ней осталось хоть что-то привычное и знакомое мне....

Начнемссс.... Когда ходила с пузиком, вдруг захотелось чего-то розовенького и нежного (хотя я до того, розовый вобще не периваривала) вот такого.

Узоры, как всегда, комбинировала сама.

море фоток


Еще один "на кокетке". Этот относиться к "я его слепила из того, что было". А еще я обожаю бубоны - заметно? А еще, в ту зиму я была "жаркой девушкой", могла, как белый медведь, на снегу спать, поэтому все вязала без рукава.

1

Тут фото "на тушке", нарыла в телефоне, хвасталась уже кому-то...

2

 

3

А тут узорчик видно.

4


@темы: мое творчество, фото

01:37 

Радостное...

no more paine, no more sorrow

Я все удивляюсь, как мало, иногда, нужно для счастья! Все банально. Из, надвигающегося со страшной силой, глубокого дипресняка, меня вытянула, казалось бы, пустяковая вещь - пряжа! Угу. Я наконец-то дождалась свою ниточку. Сижу, как дитя, над коробкой новых игрушек, трогаю ее, и млею.... А она вся такая яркая, мягкая, ее так много. И я уже кручу в голове образы, бормочу под нос: "А с этой... а вот с этой....". Ммммм..... нет, это словами не передать! Поймет лишь тот, кто так же маниакально от этого зависим! Как это сразу голову заняло, отогнало черные мысли... А то, знаете, первый год с ребенком, гиперусталость, гипернедоспалость, гипернедолюбленность и все такое.... И тут - на тебе! Ворох ярких красок, в простой картонной коробке!!!

читать дальше

Начала с давнишней "хотелки" - вяжу доне свитер, с ненависным-любимчиком публики - таксо-оленем! Тем, что с "наглой мордой", красуеться на моем свитере-тунике, веселя народ. Правда цвета выбрала другие, и слегка поменяла узор - ну не могу я никого клонировать, даже саму себя!

читать дальше

P.s. Нет! Ну надоело уже! Ничего под кат не прячеться! Что за фигня? :chainsaw:


@темы: увлечения, позитив, мое творчество, будничное

02:51 

В новом году...

no more paine, no more sorrow

Интернет выпендриваеться, как назло, именно на дайри, и по последнему посту это очень заметно. Картинки не лезут под кат, не редактируються, да и вобще с нэта все время выбрасывает. Невезет по-крупному! Но я упрямо его терзаю - у нас игра в "кто кого".

Я ведь обещала вернуться, вернуться и подвести итоги прошлого года. Рассказать о том, как быстро он пролетел, и о том, как я в нем была счастлива! А еще о том, как последний месяц года, стал для меня новым витком в жизни. Настолько неожиданным и невероятным, что я до сих пор не могу в это поверить! А что же случилось в холодном, сыром декабре? Да вобщем-то ничего, и в то же время все - я просто стала.... мамой....

И еще... я решила посмотреть на дайри своими глазами.... вот такими...


@темы: мысли в слух, я

15:46 

Про жару

no more paine, no more sorrow

Что-то уж очень рано в этом году началась жара! Я не говорю, что не рада весне, но почему сразу +30?

Вот теперь ходи - потей! А я уже привыкла с малой на улицу выходить в 4 часа. У нас такой режим. А теперь, в 4 часа, на улице ад кромешный! Доползаю до леса с языком на плече, выпивая по дороге бутылку воды. Уже покрылась "дачным" загаром, когда руки загорают по рукав футболки - видок еще тот. А кроме жары, бесит пыль - ноги покрываються ею до колен, мошка и камары, тучами снующие по вечерам. От их маньячных укусов, я по несколько дней чешусь. Жара отбивает любовь к лету.

А еще обидно, что все распустилось и оцвело с такой скоростью, что я даже насладиться этим не успела! Не говоря уже о том, что б все это чудо зафотать. Где дожди? Дождей хочу!

Но больше всего бесит отсутствие возможности открыть окно! Утром, под окном гавкает конченая собака, стоит и монотонно гавкает, час, второй. И стукнуть ее жалко - маленькая, и не заткнешь никак - вредная. Причем гавкает она, исключительно в теплое время года. Она бездомная, но живет в соседнем подъезде - ее там кормят. Кроме того, собака извращенка - лает часов с четырех утра! Днем окно тоже не открыть - жарко, а если не жарко, то дворовские дебилы, обосновавшиеся в беседке, по-мужицки громким реготом, ором и криками, превращают меня в террориста, затевающего жесткую, беспощадную месть! Ближе к вечеру их сменяет детвора на детской площадке, скрип качель и все то же лаянье собаки. А вечером беседку занимают низы нашего двора - алкашня и им подобные, устраивающие пьяные базары и разборки. Спасительными бывают лишь несколько ночных часов, когда не напрягает даже скрип колес, от железной дороги, проходящей недалеко от нас. Все мучаюсь дилемой - покупать кондиционер или все жн нет....

А так хотелось долгой, свежей весны....

 


@темы: будничное, я

01:27 

Я уже точно вернулась!

no more paine, no more sorrow

Ура! Счастье есть! У меня домашний, кабельный интернет!

Хотя и минусы имеються - интернет у меня исключительно ночной, так как днем мне обсалютно-невозможно-некогда. Что я делаю? Воспитываю! Всех... себя... дочь....

И все же я счастлива. Как здорово, что не надо итти на работу...

:beg:

В декретном отпуске есть свои плюсы, и минусы, конечно тоже. К минусам, лично у меня, относится отсутствие возможности, поваляться часа два в ванной. С пенкой и масочками. А не так - нырнул, вынырнул. Поспать, часов эдак 10-12, вместо 2-3 с интервалами, и поесть, когда хочеться, а не когда есть время. А еще делать что-либо медленнооооо........ хоть посуду мыть....

Плюсов, конечно же больше... но у каждого они свои....

Вобщем я вернулась. Теперь уже надолго. Обрасту мыслями - начну строчить....

До встречи!

 

 


@темы: будничное, я

16:59 

Я скучала...

no more paine, no more sorrow

Боже мой! Как я соскучилаь за "дайри"! Сажусь за комп - аж руки дрожат! И жалею, что я не осьминог, ведь мыслей в голове тьма, столько всего рассказать хотелось бы.... а времени в обрез, и интернет не мой... не домашний...

А ведь столько всего в жизни произошло...

Начну, конечно, с Юми. Юми, вобщем-то как Юми, такая же вредная, такая же гавкучая козявка. Только теперь стриженная. Больше я ей шерсть не отращиваю, и она у меня ходит с "причехой". Даже зимой. Ибо всюду мне шерсть видиться... Ибо параноя у меня.... Стригу я ее сама, руку вроде бы уже набила....

читать дальше

читать дальше

 

Кошка-приблуда, все так же живет у нас. Все так же лопает Юмин корм и воспитывает ее. Все так же носиться по комнате часов в пять утра, буд-то бронетранспортер по битому стеклу и испытывает нездоровую привязанность к ванной комнате. Там она видимо думы думает....

А Юми у нас все еще в девках ходит. Ну, нет "красавца-мужчины" для нашей барыни подходящего.

Я вернусь....


@темы: вспомнилось, юми

17:30 

ГРРРРР..................

no more paine, no more sorrow
Злит меня наш зам! Ой,злит то как.... Ну просто бесит..... :chainsaw:
Ну совсем не дает нифиганеделать работать! Приходится умные, длинные мысли дома писать, а в дневник с флешки сбрасывать. А то, так и норовит за плечом потоптаться, шею потренировать, и спинное зрение, а у меня боковое наблюдение развивает, орлинное... скоро стану настоящим шпионом... однозначно! Итак уже залягла тут под столом, как камбала....
p.s. Еще и завтра на работу выходить заставляет, когда большинство людей работают не работают! Тиран! И вечно трафик весь занимает, кинишку новую никак не закачать... И вобще... Я не ябеда!

@музыка: иглесиас распинается...

@настроение: шпиёнское

@темы: я, лучше не станет, будничное

11:57 

Фотоотчет

no more paine, no more sorrow

Подъем! Всем строиться на подоконниках с матрасами! Что значит: "Уйди, изверг! Дай поспать!" ?

Нет уж, дудки! Сегодня же "тяпницо" - последний день недели! Ура! "Трудни" закончились, впереди "буходные"!

Выкладываю обещанный фотоотчет, по нашенской посылке. + много-много фото

p.s.

Надеюсь фотоотчет всем понравиться! :gigi:


@темы: будничное, позитив, фото, юми

14:40 

Не праздничный головняк...

no more paine, no more sorrow

Нет, ну не пойму я никак, что за шило у меня.... гм... там вот...

Все люди отдыхают, а я упрямо пытаюсь втиснуть в эти четыре дня и отдых и домашную работу. Вот здалась она мне! Ан нет! Рыб стало жалко!

Аквариум за год кормления рыб живым кормом, насобирал на своем дне тму-тмущую трупяков... :ghost:, ну, в смысле червяков, которые удрали от рыб во время кормежки, прожили в камнях долгую, счастливую жизнь, и умерли... не в один день (а жаль)... Короче, вода стала мутноватая, невзирая на все мои чистки фильтра и замену третьей части. Пришлось делать генеральную чистку! Ё... моё... :mosk:

Все бы хорошо, да только шланг, которым я сливаю воду из аквариума , кудато, как на зло, запропастился! Рок судьбы, видимо! И пришлось мне, разнесчастной, 200 литров воды на своих рученьках протоскать! А аквариум высокий! Ну слить то ее (воду в смысле) - это ничего, долго просто, а залить? Уже третье ведро, поднятое над аквариумом, было неподьемным. Складывалось впячетление, что там не 10 литров воды, а тонна! После чистки, я лежала на полу, рядом с аквариумом, в лужах расхлюпаной воды, в окружении ведер, кастрюль и прочей утвари, которую я использовала как временную емкость. Чувствовала себя так, буд-то ЛаМанш переплыла, а затем на гору зашкарябалась, и все думала: "Ну, нафига оно мне здалось? Нет, что б пойти на улицу, в массы, так сказать! Флагом помахать! Праздник, все же таки..."

... Одно радовало - рыбы, из-за стакла, смотрели довольными мордами и виляли хвостами! Угодила!


@настроение: загадочное...

@темы: вспомнилось, позитив, фото

14:03 

Всему виной дождь!!!

no more paine, no more sorrow

Всему виной дождь... Однозначно!

... Кажеться, что опять наступила осень. Холодно, с деревьев, мокрыми гроздьями, опадает тополинный пух, цветы акации и темно-жнлтые почки липы - чем-то напоминает листопад. А мне что-то опять грустится. Ну, незнаю я почему, незнаю...

... Я смотрю на свою жизнь, со стороны - вроде бы все хорошо. Но как-то урывками случается это "все хорошо". Словно это просто вдох, а за ним, снова погружение в бездну. И как-то странно это... горько...
... Вот сестра с роддома вернулась (я теперь уже дважды тетя), ляльку привезла (инопланетянин еще тот ;)), затянула меня в водоворот "декретного движняка" - ванночки, бутылочки, краватки да коляски, ползунки и памперсы. Мама со своей стороны тянет - "приходи в гости", "пошли в лес с собанями погуляем", друзья - в бары, клубы, да на дискотеки,"коханый мий" - в свою струю - на природу...
... И я лечу, и не могу остановится. Я в этом колесе с шести утра до двух ночи, а потом снова шесть утра и опять два ночи (если не три). И я, вроде бы, должна радоваться, ведь происходит именно то, что меня когда-то радовало, то - что я люблю...но...
... Не радует...совсем не радует... как в дурацком анектдоте про шары...
Я никак немогу прочувствовать момент, до слез, до дрожи, до пъянящего восторга!!! Во мне буд-то что-то выключилось, или поломалось. Нет свойственного мне чувства "вовлечения" в жизнь. Словно все происходит несомной. В стороне. Милый успокаивает - "нервы целее будут". А я нехочу так! НЕХОЧУ! Мы же один раз живем! К черту нервы. Я хочу чувствовать! Ярко! Красочно! Мощьно! Видить эти цвета, эти краски, слышать эти звуки, плакать от умиления, рыдать от боли, смеятся до слез, краснеть от смущения, вольготно щуриться... вобщем жить! А я только кривляюсь, и непонятно что это - жалкое подобие улыбки или мышечный тик.
... И это мучает меня, гложет... особенно когда дождь, а я еду домой и смотрю в мокрое стекло, особенно когда холодно и я, завернутая в любимое флисовое одеяло, гипнотизирую чашку кофе в моих руках, особенно когда сестра - мой верный, дерзкий критик говорит:"Что-то ты книгу свою писать забросила. Новые главы есть? Дай почитать!". А нечего... Я что-то никак не соберусь. Сейчас пишу в книге,про свою первую любовь, и все никак не вспомню тех эмоций, которые тогда казались такими незабываемыми. Бумагомаратель я, в данный момент. Черт! Ну что не так? Что не так?
А раньше... Были эмоции, были. Где же они? Где???

p.s. Выложу еще одну главу из книги. Это правда все еще черновой вариант. Но тут хоть эмоции есть... Читайте, коментируйте. Я нуждаюсь в критике... даже не лестной...

 

А тут одна глава из моей книги

 


@музыка: брынчит

@настроение: писательное

@темы: мое творчество, лучше не станет

не такая как все - черная кошка

главная