• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лучше не станет (список заголовков)
04:15 

* * *

no more paine, no more sorrow

Я больше не желаю обсуждать политику, говорить о ней, слушать про нее, видить в СМИ. Это все ложь, грязь, жестокость, манипулирование, провокации, бессмысленность и безисходность. Глупая, необоснованная надежда в то, чего никогда не будет. Отныне эта тема - табу.

Я люблю свою родину, но только как территорию, люблю людей, которые как и я, не желают быть стадом. Но ведомых, к сожалению больше... А еще я не люблю быдло, ограниченое, тупое быдло. А впрочем... я же сказала - ТАБУ!


@темы: лучше не станет

03:00 

Надоело...

no more paine, no more sorrow

Мне надоело болеть! И я злюсь. Иногда у меня опускаются руки и я замолкаю, но чаще все же рычу. Я не пойму, почему мы не выздоравливаем, почему болезнь ведет себя иначе, почему не помогают лекарства. И везде мне что-то мерещится. Я прихожу к мысли, что аптеки задумали коварный план, и вместо лекарств продают пустышки, которые ничего не лечат. Мне кажеться, что вирусы, которые все валово подхватывают, выведены искуственно и нас тупо травят. Я не понимаю, почему гомеопатические средства, и фитопрепараты, в которые входит то, что растет в природе, стоят дороже чем химическая бурда!

Я хочу выйти с ребенком на улицу, я хочу нормально помыться. Я просто мечтаю проспать всю ночь, а не вскакивать от каждого шороха ребенка. Но...но...но... Мы все еще болеем, все еще кашляем и сопливим, и ровно в три часа, днем и ночью пьем антибиотик. И я ненавижу весь мир за это. Ведь я отвергаю химию.... Но...но...но...

Выговорилась вобщем. Соберусь с мыслями что-то позитивнее напишу.


@темы: лучше не станет

10:26 

Наболевшее...

no more paine, no more sorrow

Где взять душевные силы, когда они так нужны, а их совсем-совсем нет?

Я так устала от постоянных скандалов и склоков. А сегодня опять нужно воевать. Я так этого не хочу, но откладывая этот скандал, все дальше и дальше - я сама себе делаю хуже. Загоняю себя в дыру, из которой нет выхода. Кидаюсь из крайности в крайность, затягиваюсь донельзя. Так накрутила себя, что боюсь, заскачу в кабинет, крикну несколько не по-женски грубых выражений, типа: "Раз****ь, вашу мать! Не платите зарплату? Увольняюсь нах!**" и уйду. Но разве сделаю я себе лутше? Нет. Вот сижу, поэтому, и успокаиваю себя: "Спокойнее, Николь, спокойнее!"...

Я всегда была железобетонной, и в самых стрессовых ситуациях - сама невозмутимость. Люди часто удивлялись моей хладнокровности и трезвости ума, в те минуты, когда невольно поддаешся панике. Я, конечно же, тоже нервничала, но уже потом, когда никто не видел.... А сейчас... С начала года - сплошные войны! И нет больше сил... совсем....


@темы: мысли в слух, лучше не станет, будничное, я

14:06 

ЗАВИСТЬ...

no more paine, no more sorrow

...Она бывает черная и серая, зеленая и фиолетовая, красная и желтая и даже серо-буро-пошкарябаная. Но даже в белом цвете она таит зло. Лишь имя у нее одно и неизменно – ЗАВИСТЬ!

Я разучилась завидовать очень давно, еще в детстве. Довольно обеспеченными, нет, даже богатыми, мы были до перестройки. Потом все изменилось.
И я, с младенчества, привыкшая ни в чем себе не отказывать, долго не могла привыкнуть к термину «непозволительно дорого». Ведь в то время, в магазинах появилось столько всего интересного и невиданного прежде… Как в таком случае поступает ребенок с несформированной психикой, выросший в «бандитском» районе, среди мальчишек-задир? Правильно! Понравившуюся вещь (если она материальна), он, либо крадет, проявляя чудеса изобретательности, либо отбирает силой! Но что в итоге? Она перестает быть желанной, и показать ее никому нельзя – значит, надобность в этой вещи отпадает, оставляя после себя горечь. Ведь человек, у которого эта вещь была отобрана, уже никогда твоим другом не станет. Поэтому к чему завидовать?

Однако существуют люди, не познавшие эту истину с возрастом. Они холят и лелеют свою зависть, доводя ее до совершенства. И она, подобна
мерзкому паразиту, отравляет их существо, завладевает их душей, делая ее непостижимо черной. Эти люди не могут жить, не завидуя, зависть – их вода и хлеб, их воздух и дыхание, их жизнь…

Как больно, когда такой человек связан с тобой кровными узами, когда он живет с тобой под одной крышей, и предметом его зависти (горько
и смешно сказать) служит, твоя запутанная, неблагополучная, нестандартная и непутевая жизнь….

- Чему ты завидуешь? - в отчаянии кричу я. – Посмотри же на мою жизнь, внимательно посмотри! Как ты умудряешься найти в ней повод для зависти?
Как? КАК?

- Я не завидую, – слышу в ответ. Но это неправда. Знаю, что сейчас поутихнут страсти и станет потише, совсем на чуть-чуть, но не надолго. Потом
будет снова травля, снова нарывание на ссору, снова обидные слова в след, в спину, надутые губы, обиженное молчание, и подлые гадости исподтишка. Зависть не умеет радоваться твоим победам. Сопереживать. Даже когда ты тяжело болен, и возле твоей постели сидит мама, взявшая ради
этого отгул, что б следить за тем, что б ты не впадала в беспамятство и поить тебя горячим бульоном, потому что кроме этого есть ничего невозможно. Даже в этом есть повод. Для нее во всем есть повод…

И это страшно. Страшно и горько. Ведь сколько бы ты не пытался, сколько бы не истратил сил и времени, терпения и снисхождения, понимания и прощения, сострадания и участия… тебе никогда не разбудить чувства, которых нет, душу, которая слепа, и сердце, которым прочно и навек завладела
ЗАВИСТЬ…


@темы: лучше не станет, мысли в слух, я

17:13 

Осень... Продолжение....

no more paine, no more sorrow
Я устала от того, что люди сводят меня с ума! Знакомые мне люди, требующие от меня привычного сумашествия и сумасбродства. "Ах, Николь! Ну что же с тобой, Николь? Где твой запал, Николь? Где твой огонь?" Где вечный двигатель, непрошибаемый монолит, где неугомонный энерджайзер, сверхзвуковая балистическая ракета? Ну, хватит! Довольно!
Я хочу покоя... Остановиться, вдохнуть осеннюю мглу, погрязнуть в теплых сумерках, послушать душу... И для этого ненужна осточертелость драйва, горькая фальш бомондной жизни, грязный, а порой и вовсе пошлый оттенок клубной "тусни", привычное ощущение того, что ты лишь искусно играешь роль, для них - не для себя!
Меня все чаще раздражает шум, я убегаю от него, прячусь в своей теплой, уютной квартире, за чашкой дымящегося кофе, с вязанием в руках, Юмой под боком, под теплым пледом, в мохнатых тапках-кроликах. В окружающей меня атмосфере умиротворения, в, кружащем в воздухе, аромате аромолампы - сандал, лилия, бергамот... чуть-чуть корицы, лаванда, розмарин. Этими ароматами пропахли все мои вещи, ими пахнут даже волосы - ароматами покоя...
Я сейчас нуждаюсь именно в этом... Надоело играть! Стоп!
Оставте меня (только не вы - дайриковцы)... Я хочу побыть одна... Совсем чуть-чуть. что б вспомнить как сильно я люблю ЖИТЬ!

@темы: лучше не станет, мысли в слух, я

11:59 

Осень...

no more paine, no more sorrow
Осень странно действует на людей... созидательно...
Люди погружаются в себя, неслыша и невидя ничего вокруг. Ничего, кроме ослепительной красоты окружающего мира, разукрашеного яркими мазками сливочно-желтого, оранжевого, бурого, красного, пестрого... Мира, окутаного мягкой дымкой тумана, затянутого пеленой серо-черных небес, заштрихованого косыми линиями дождя - то обжигающе-горячего, то льдисто-холодного... секущего раскрасневшееся лицо...
Люди погружаются в себя, в свои уставшие, порой искалеченные души, прячутся под разноцветными грибами зонтов, и за музыкой, которая приглушенно слышится из их наушников... почти всегда грустная...
Они не пытаются оживить свои души, они все реже улыбаются, они замыкаются в ожидании зимы, которая всегда исцеляет, они прячутся за маской усалости и какой-то необьяснимой печали...
Они вдыхают ее, проходя мимо тебя. Вот так, в наушниках и под зонтом, пролетают сквозь дождь, толкают плечом в транспорте, маячат спинами в очереди на маршрутку, или в магазине... Им все равно, что происходит вокруг, им безразличны люди, проходящие мимо,чужие улыбки и чужие жизни, шум города... Они не здесь, они как холодные фантомы сумерек, в них только темнота круговорота мыслей, может быть тихая грусть... и музыка, грустная музыка, проникающая в самое сердце...
Это все осень. Это все тебе знакомо. Ты, быть может, тоже один из них... в наушниках и под зонтом...

@темы: лучше не станет, мысли в слух

17:44 

... о трагедии 12 октября....

no more paine, no more sorrow
И снова осужденье...
Ах, как же любит у нас народ, делать поспешные выводы, а потом орать на всех углах, что этого не говорил. Казнить человека, не выслушав приговор, а потом пожать плечами, опустить гриву и прикинуться ветошью...
...Это я о водителе (царство ему небесное)... Я тоже в шоке была, и сердце билось как птица, и мысль будоражила: "Как же так? Сорок три загубленые души?" Но не было во мне этого грязного, оскарбительного: "Надеюсь, он здох?"
Люди злые. Зачем же так?! Да, это страшная боль, это ужас, это не передать словами, это только чувствовать можно... Но оставте его в покое, человека которого нет. А вдруг ему плохо стало? А вдруг симафор не работал, или солнце заслепило глаза... а вдруг...
Ну, не знаю я, что "вдруг"... просто оставте его... его уже нет...
Да, я знаю, насколько много сейчас развелось шизанутых маршрутчиков. Сама с такими езжу, езжу и боюсь. И сколько их "под газом" ловили, под наркотой, почти вываливающихся из кабины. Это страшная правда жизни. У нас все так... по-дурацки!
Но не верю я, что человек, прокрутивший баранку 36 лет, мог в момент решить покончить жизнь самоубийством, покурить, вскочить в машину и ринутся на красный свет, вылететь на рельсы... так страшно умереть... и прихватить с собой 43 души! НЕВЕРЮ!
У меня отец всю жизнь за рулем, осторожней водителя я не видила. Была в его жизни лишь однажды опасная ситуация (тьфу-тьфу-тьфу) - тогда выбор был таков - либо в человека, либо в собаку... и никак иначе. Отец выбрал собаку, ударил, но она осталась жива... Он пришел домой, белый как мел, и тискал всю нашу живность... и чуть не плакал... и говорил: "Ведь та - тоже может быть чья-то, а я... а я..."
Поэтому - не судите!
Скорбите, о тех, кого не вернуть, о тех, кто выжил и никогда этот ужас не забудет, особенно машинист... О тех, кто не видел, но потерял, так много, это невосполнимо... Зажгите свечу, обнимите любимых...
Но не поливайте грязью, не брызгайте слюной, не бейте кулаком в грудь, не пишите гневных откликов!

НЕ СУДИТЕ! Не вам судить...


@темы: лучше не станет

16:38 

Крик...

no more paine, no more sorrow
Не люблю хвастунов! Жуть как не люблю!Особенно тех, кто хвастает материальщиной!!!...
Материальные блага - штука переменчивая, сегодня они есть - завтра их нет. Думаю, человек, забывающий свое место, от того, что у него в кошельке увеличилось количество бумажек - просто глупец. Особенно тот, который заработал эти бумажки, отнюдь, не честным трудом...
Но не об этом сейчас... не об этом...
Иду вчера на маршрутку с работы. На улице прошел дождь, очень сыро и зябко. Я тихо радуюсь тому, что не поленилась взять зонт, и куртка на мне теплая. Навстречу мне топает, на умопомрачительно высоком каблуке, молодая дамочка. Вся такая из себя супер-мега-навороченая. На поводке ведет йорочку (щенка йоркшира), совсем маленькую, еще не перецвевшую малышуню. Я, как и любая йоркомама оценивающе рассматриваю сабаню. И что я вижу...
Малышуня, одетая не по погоде (в яркую, но блин, "гламурную" кофточку) отчаянно дрожит. На асфальте полно луж, толпы людей ("час пик" ведь) ходят туда-сюда... И она испуганно жмется к ногам хозяйки, путается в поводке... А дамочка шурует напролом, гордо задрав голову, всем показывая какая она "гламурная", у нее словно на лбу написано: "Я - звезда, блин! Шо невидно?". Нет что б животное на руки взять... видимо запачкатся боится, да и так жешь всем лутше видно, какой у нее живой аксесуарчик (убила бы)!
Что же до щененка... маршировала эта мадам, с обсалютным равнодушием до ведомого ей создания до тех пор, пока малышка напрочь не запуталась в поводке... и ногах этой дамочки...
Я не знаю, каким чудом, занесенная над головой йорочки нога, в длинющей шпильке, ее хозяйки, не опустилась на голову несчастного создания!!!!!!!!
Я думала меня кандратий хватит! У меня аж похолодело все внутри!
... И что же? Перепуганную, пищащую малышку, дважды ударив по спинке поводком, эта дурища подхватила на руки и понеслась дальше... с той же каменно-высокомерной маской на лице...
А что же до любви к животному... Я в глазах этой тетеньки только любовь к себе увидела, и к тому, что дорого стоит и модно выглядит... Жаль эту сабачку... по-человечески жаль... Нельзя таким нелюдям животных заводить! НЕТ!
Так вот... Как здорово, что в просторах интернета есть такие форумы, где собираются любители животных, что б обсудить проблеммы, радости, своих питомцев, поделиться опытом... что есть такие мы... почти до идиотизма, любящие своих малышунек... зовущие их, не иначе как "ребенки"... Ведь это так сказачно-замечательно... когда тебя так кто-то преданно ждет и любит...
Все! Выговорилась!

@темы: лучше не станет

17:30 

ГРРРРР..................

no more paine, no more sorrow
Злит меня наш зам! Ой,злит то как.... Ну просто бесит..... :chainsaw:
Ну совсем не дает нифиганеделать работать! Приходится умные, длинные мысли дома писать, а в дневник с флешки сбрасывать. А то, так и норовит за плечом потоптаться, шею потренировать, и спинное зрение, а у меня боковое наблюдение развивает, орлинное... скоро стану настоящим шпионом... однозначно! Итак уже залягла тут под столом, как камбала....
p.s. Еще и завтра на работу выходить заставляет, когда большинство людей работают не работают! Тиран! И вечно трафик весь занимает, кинишку новую никак не закачать... И вобще... Я не ябеда!

@музыка: иглесиас распинается...

@настроение: шпиёнское

@темы: я, лучше не станет, будничное

15:54 

Чужая боль...

no more paine, no more sorrow
Как тяжело, иногда, бывает от чувства полной безисходности. Когда ты никак не можешь повлиять на происходящее... совсем никак!

...Есть в моей жизни человек, которому я отчаянно хочу помочь... но немогу. Он слишком далеко от меня, и наша сухая переписка в "агенте", не способна вселить в него ту увереность, которой ему так нехватает. Тяжело научить человека верить в себя, улыбаться, радоваться каждому новому дню, просто любить жизнь, такой, какой она есть на самом деле. Особенно когда он так нуждается в любви... особеннно когда он так далеко... особенно когда он ни чего не хочет, никому не верит, и жив лишь наполовину... потому-что нет в нем ни надежды, ни веры в чудо. И себя он считает серой тенью, а то место, где стучит его сердце - унылым пепелищем. Но он стоит того, что б за него боротся... а я немогу...

Раскидываю "тарро", и вижу боль! Повсюду боль! Адски много боли, душевной боли... самой страшной... той, что невидна на первый взгляд, но сила ее ужасающа! И безисходность вижу, и бездыханность, и нежелание что-то менять. Полное опустошение. Обсалютный крах... ничто... и так до бесконечности...
Тут вроде бы и разозлиться надо - разве можно так себя мучать? Накричать на него - сколько можно себя жалеть? Рассыпаться? А я испытую лишь горечь. Да, конечно, "если человек не захочет сам себе помочь - ему непоможет никто!", и он как раз "нехочет". Зато хочу я! Не медалей ради, не ради слов благодарности и банальных фраз. Я ПРОСТО ХОЧУ ЕГО СПАСТИ! Просто потому, что он того стоит! Ведь были и у меня отрезки жизни, наполненые такой же бедой, и не было рядом никого, способного помочь мне, а я так нуждалась в помощи, в утешении, в словах "все будет хорошо!". Но я была сильнее чем он - я смогла выстоять, смогла все преодолеть, оценить жизнь по-новому, снова поверить, полюбить. А он не может... никак...

И я так отчаянно хочу ему помочь... но немогу... нет...


@темы: лучше не станет

12:05 

Печальное...

no more paine, no more sorrow
...Что-то никак мне позитива не начерпать. А он так отчаянно необходим...

Да уж, странно, наверное, со стороны, смотрится девушка сидящая за монитором, с полным ртом, набитым овсянно-изюмным печеньем, заливающаяся слезами. А это я. Я сижу на "котейко ру" в поисках позитива, а мне что-то лишь грустности попадаются. Вот я и реву, шокируя приходящих клиентов, своим странным видом... крошащееся овсянное печенье, чай, и слезы в три ручья...

Вот, собственно, причина....

"Печальная история про уродливого кота"
Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …


грустная история

 

Нет! Слов не было. Были лишь слезы. В моем бы дворе, такой истории не произошло бы. Потому-что этот кот жил бы у меня дома. У меня с детства наблюдалась слабость к ущербным. Самыми любимыми были игрушки с оторваными глазами, ушами или лапами. А животные - щенки или котята, всегда нравились те, которые не нравились больше никому. Незнаю, может если заглянуть глубоко в себя, можно признать, что они и мне не очень-то нравилсь. Но сознание того, что они вот такие, всеми овергнутые, несмотря на то, что они еще маленькие ранимые дети, всегда перисиливало внешнюю антипатию. И животное, чувствуя это, всегда давало в ответ так много тепла, что я никогда не жалела о том, что среди всех милых мордашек, выберала именно эту - не такую как все...

 


@темы: лучше не станет, всячина всякая

14:03 

Всему виной дождь!!!

no more paine, no more sorrow

Всему виной дождь... Однозначно!

... Кажеться, что опять наступила осень. Холодно, с деревьев, мокрыми гроздьями, опадает тополинный пух, цветы акации и темно-жнлтые почки липы - чем-то напоминает листопад. А мне что-то опять грустится. Ну, незнаю я почему, незнаю...

... Я смотрю на свою жизнь, со стороны - вроде бы все хорошо. Но как-то урывками случается это "все хорошо". Словно это просто вдох, а за ним, снова погружение в бездну. И как-то странно это... горько...
... Вот сестра с роддома вернулась (я теперь уже дважды тетя), ляльку привезла (инопланетянин еще тот ;)), затянула меня в водоворот "декретного движняка" - ванночки, бутылочки, краватки да коляски, ползунки и памперсы. Мама со своей стороны тянет - "приходи в гости", "пошли в лес с собанями погуляем", друзья - в бары, клубы, да на дискотеки,"коханый мий" - в свою струю - на природу...
... И я лечу, и не могу остановится. Я в этом колесе с шести утра до двух ночи, а потом снова шесть утра и опять два ночи (если не три). И я, вроде бы, должна радоваться, ведь происходит именно то, что меня когда-то радовало, то - что я люблю...но...
... Не радует...совсем не радует... как в дурацком анектдоте про шары...
Я никак немогу прочувствовать момент, до слез, до дрожи, до пъянящего восторга!!! Во мне буд-то что-то выключилось, или поломалось. Нет свойственного мне чувства "вовлечения" в жизнь. Словно все происходит несомной. В стороне. Милый успокаивает - "нервы целее будут". А я нехочу так! НЕХОЧУ! Мы же один раз живем! К черту нервы. Я хочу чувствовать! Ярко! Красочно! Мощьно! Видить эти цвета, эти краски, слышать эти звуки, плакать от умиления, рыдать от боли, смеятся до слез, краснеть от смущения, вольготно щуриться... вобщем жить! А я только кривляюсь, и непонятно что это - жалкое подобие улыбки или мышечный тик.
... И это мучает меня, гложет... особенно когда дождь, а я еду домой и смотрю в мокрое стекло, особенно когда холодно и я, завернутая в любимое флисовое одеяло, гипнотизирую чашку кофе в моих руках, особенно когда сестра - мой верный, дерзкий критик говорит:"Что-то ты книгу свою писать забросила. Новые главы есть? Дай почитать!". А нечего... Я что-то никак не соберусь. Сейчас пишу в книге,про свою первую любовь, и все никак не вспомню тех эмоций, которые тогда казались такими незабываемыми. Бумагомаратель я, в данный момент. Черт! Ну что не так? Что не так?
А раньше... Были эмоции, были. Где же они? Где???

p.s. Выложу еще одну главу из книги. Это правда все еще черновой вариант. Но тут хоть эмоции есть... Читайте, коментируйте. Я нуждаюсь в критике... даже не лестной...

 

А тут одна глава из моей книги

 


@музыка: брынчит

@настроение: писательное

@темы: мое творчество, лучше не станет

14:36 

Слушая душу...

no more paine, no more sorrow
…Надо просто привыкнуть….
…Привыкнуть к тому, что утром меня будит не оглушительный звон будильника, а лучи, уже теплого солнца, светящего, в мое незашторенное окно…
…Надо привыкнуть просыпаться на пол часа раньше, для того, что б сделать прическу, а не идти на работу, с надоевшим, за долгие месяцы зимы, хвостом…
…Надо привыкнуть не сутулится под весом тяжелой дубленки, а идти, в легкой и непривычно-холодной весенней куртке, гордо выпрямив спину…
…Надо привыкнуть к новым туфлям, которые невзирая на всю свою красоту, адски давят в пальцы и стирают в кровь, залепленные пластырем, пятки…
…Надо привыкнуть ходить медленнее, что б люди воспринимали меня не только как сверхзвуковой космический шатл…
…Надо привыкнуть не ждать сумерек, которые с каждым днем приходят все позже и позже…

…Надо привыкнуть верить, что весна все таки пришла…

...Надо просто привыкнуть... привыкнуть и только...

...Привыкнуть быть сильной и смелой, несгибаемой и гордой, дерзкой и страстной, такой, какой ты меня знаешь и любишь…

…Надо привыкнуть не мерзнуть долгими ночами без тебя, а потом, в твоих объятьях, старательно записывать в память каждое мгновение на потом, чтб воскрешать его, когда ты снова уйдешь…

…Надо привыкнуть смеяться для тебя, в редкие минуты встреч, не взирая на то, что душа, в который раз, захлебнется невыплакаными слезами…

…Надо привыкнуть убеждать тебя и себя, что рядом с тобою - я самая счастливая, на всем белом свете…

...Надо привыкнуть отдавать себя тебе, всю, без остатка, никогда, ничего не требуя взамен...

…Надо привыкнуть не говорить тебе о боли, которой порой так невыносимо много, и о которой ты так упрямо не хочешь слышать…
...Надо привыкнуть не ждать от тебя, этого проклятого «люблю», и всеми силами постараться не говорить тебе этих слов, что б сохранить…нет,... что б уберечь, свою больную душу…

…Надо просто привыкнуть… привыкнуть и только…

 


@музыка: Alison Krauss & Union Station - It doesn`t matter

@настроение: слушаю душу

@темы: я, лучше не станет

13:04 

ШОК...

no more paine, no more sorrow

....Ну нет, не расистка я! Хотя, если подумать... Наверное, все таки расистка...

До чего же не люблю я этих "зверьков"! Приезжают в нашу страну, и позволяют себе, вести себя, столь нагло и дерзко, что любого "нашего", за меньший проступок в своей стране, они бы просто убили!!! Нет, ну подумайте! Разве в их стране дозволено какому либо мужчине отпускать грязную скарбезность в сторону молодой, красивой девушки? А пытатся ее "лапать"? И не имеет значения, что она ни словом ни жестом не намикнула, что хочет общатся, что даже в его сторону не смотрела! А хватать за руки, своими грязными ручищами, заглядывать в лицо и предлагать то, что в его же стране, ему, за такое предложение, могли нафиг отрезать!!! Неужели они - дикари - считают, что каждая девушка одетая в короткую юбку - проститутка??? Понятное дело, что у них, все женщины, закутаны с головы до ног, а те что не закутаны - легкого поведения. Но у нас ведь, это не так! Так какого же черта, они суются "со своим уставом, в чужой монастырь"? Может и есть среди них "другие", но я, увы, встречала только одну манеру поведения, отвратительную до тошноты! Короче - бычье!

:puke:

...А как зовутся те, что истребляют невинных, грязно прикрываясь какой то там верой? Какая к черту вера, если ты - животное - нарушаешь самый святой закон любой религии - истребляешь жизнь? И ради чего? Ради низменных, неоправданных ничем целей! Оно и так понятно - эти люди, выросшие в войне, навсегда утратили человечность, и нет в них никакой веры - лишь искалеченное, больное стремление убивать! Испытуя боль - причинять боль! Они пустые изнутри, неизлечимо пустые! Возможно они в этом не виноваты. И никто и ничто не заполнит их черноту. Их остановит только смерть!... но все не так просто! ... Ведь для многих это лишь игра! Ужасный, кровавый спектакль, разигранный грязными политиками. Где люди, всего лишь "марионетки", а их смерть - гениальный тактический ход! И жизни, безсмысленно загубленых людей - всего лишь цыфры, и каждый из них - не индивидуальность, они просто масса!!! Как это горько! Как невыносимо горько....................................................

 


@музыка: тишина

@настроение: тишина

@темы: лучше не станет

10:58 

О РЕЛИГИИ и ВЕРЕ...

no more paine, no more sorrow
А "паска" то приближается!...
...Вчера похолодало, Днепр штормил, милый вернулся недовольний, с красным обветренным лицом и долго сетовал что не взял гигиеническую помаду - губы обветрились. Я фыркаю - чего удивляться - впереди "еврейские кучки"... Хм...Почему "кучки"?...
...Ну, вот и понесло - все мысли о яйцах (которые уже стремительно дорожают), о паске (которую с чего-то надо печь), о корзинке (все никак не намылюсь новую купить - из лозы, темненькую, за ней в город надо ехать - некогда!), о присыпке и краске.... короче, есть, чем голову занять....
А я, между прочим, не рилигиозная! Ну, это, мне так милый говорит. А вобще.... во мне столько всего намешано - не разобрать!
...У меня какая-то странная вера, собирательная, своя собственная! Люблю спорить о религии, о бессмысленности "постов" и о не справедливом отношении к женщине, к ее материнской сути, в первую очередь. О навязанной слепоте, о неоправданном смирении, об отказе от многого того, что якобы создавалось не для нас. О том, как много в Библии "двухсторонних" законов, которые с одной стороны - грех, а с другой - и не грех вовсе....
...Я живу с верой, но она другая! Я не требую от Бога денег, здоровья и счастья - я прошу у него сил, что бы достич этих целей, я не виню его в своих грехах, ошибках и промахах - он дал мне самое главное - ЖИЗНЬ! Разве вправе я просить большего? Я верю в то, что человек, по сути дела, всесилен, просто он ленив... он хочет получать, а не стримится - так ведь легче! Люди, порой и сами не осознают, на что они способны и сколько они могут сделать...сами...без посторонней помощи...ни на кого не рассчитывая...просто будучи уверенными в своих силах, в том, что у них все получится!
...И на одной религии я тоже не замыкаюсь. Ведь если ты открыт для знаний, ты видишь многое, незамеченное инными. Ведь религии во многом схожи, и каждая по-своему интересна!
... У меня, к примеру, на стенке мирно уживаются христианские иконы "Ангела-Хранителя", "Святой Троицы", "Полная Чаша", католическая "Рождество", и совсем не христианская "Яшода с младенцем Кришной". И все они "теплые", светлые... Я вот, смотрю на Яшоду и никак она, на мой взгляд, от девы-Марии не отличается. Та же мать (правда приемная), та же любовь и нежность в глазах...
... Вобще, индуизм - очень сложное ученье. Просто так "от фонаря" ничего не запомнить, надо прочувствовать...потом понимается многое...
... Я вот, иногда просто ужасаюсь мысли, как все связанно!
...У индуистов есть понятие о трех верховных богах (вобще их много, но эти - первоисток) Брахма, Вишну и Шива. Они составляют понятие Тримурти (наша Троица - вот вам и сходство). Брахма - создатель, Вишна - вседержитель, а Шива - разрушитель. У ник, кстати есть жены - тоже наделенные божественной сущностью. А как же иначе? Так вот: Шиву чаще всего изображают сидящем на горе Кайлас в Гималаях (та еще горка!), погруженным в медитацию. Почему? Да потому что, обладая энергией разрушения, нелегко достичь внутренней гармонии, нужно уметь концентрироватся, сохраняя внутри себя мир, что б не разрушить себя самого. А мы способны на такое? Ведь мы тоже несем в себе эту самую "энергию разрушения", только управлять ей умеет не каждый, далеко не каждый...
... А нынче, каждый второй, рождается с этим неправильным началом! Ведь если подумать, то все просто - сейчас большинство будущих мам - "залетные", вот и думают они, на первом триместре беременности "убить, не убить, родить, не родить... блин, надо же так вляпаться... черт, что теперь делать?". А в это время зарождается первоисток - энергия бога Брахмы - создание! Но, что делает будущая мамочка? Она меняет эту энергию. Каким образом? Злость, паника, страх - это энергия Шивы. И в итоге, выходит, что первоисток ребенка - энергия РАЗРУШИТЕЛЯ! а потом уже, все остальное. И живет это дитя, и мается... ведь внутри него бушует война, и хорошо, если он не маньяк и не террорист... но счастлив ли он?
...Чему мы тогда удивляемся? Откуда столько злобы? Ненависти? Винить кого-то пытаемся... Мы всему виной, наша лень и отторжение вер и наша мнимая свобода, наше невиденье и незнание. А этому учению сотни, тысячи лет! Глупое соперничиство...Зачем? Ведь обретая веру, ты учишся жить на свету, а не вотьме... и нести свет другим, и радоватся тому, что ты живешь, и для кого то, ты по сути дела тоже БОГ!!!

@музыка: Leona Lewis - Happy

@настроение: задумчивое

@темы: увлечения, лучше не станет, о религии, вспомнилось

14:54 

Ярость...

no more paine, no more sorrow
... Я люблю пятницы... Говорю себе, часенько, просыпаясь: "Сегодня - пятница, значит никто и ничто меня сегодня не расстроит!" Обычно это так...
... Наверно поэтому, именно сегодня, я настроилась ругатся на работе. Почему? За что? За деньги! Не взятые взаймы, а честно отработанные... кровные, так сказать. Те, которые уже два месяца не видел мой кошелек. И что в итоге? Нервы! Ярость! Злость! Обида! Мысли: "Все!Нафиг! Надоело уже!" И детское лепетание начальства: "нету денег, не с чего отдавать, ну, нету вобще.......мэээээээ......"
:bull:.......йоп..... :nunu:....мда.... :apstenu: .... убится веником........
... Ну, и чем себе настроение поднимать, спрашуется??? Благо, есть сайт koteiko.ru, ну и что то типа этого:

СТИХ
о наболевшем
***
Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю, из енота,
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю, за сто тысяч,
Блестящего, красного цвета,
И все, обгонявшие раньше,
Ответят мне, суки, за это!
Еще я куплю себе лодку,
Сто семдесят метров длинною!
В ней будет четырнадцать комнат,
И дизель огромный! С трубою!
читать дальше

@музыка: чето не слушается ничего...

@настроение: ярость!

@темы: лучше не станет

14:46 

О "Настоящих" мужчинах!...

no more paine, no more sorrow
Куда они делись - "настоящие мужчины"? Повымерли что ли?
... Вот и пришло оно - "рабочее восьмое марта", ну, что поделать раз так рано по календарю вышло? Да, конечно, обидно им наверно, мужчинам, что у нас и "рабочее" и "обычное", календарное, но мы то тут причем? Традиция такая...
...Вот и идем мы на работу, стараемся взбодрится, хоть и нелегко. Радоватся то особо нечему - зарплату не платят (не говоря уже о праздничной премии), на работе холодно и выберая себе праздничный наряд, думаешь не о том, что б красивый был, а о том, что б грел хорошо... И всеми силами стараешся быть женщиной - уверенной, счастливой и доброй. А что в ответ?...
... Ни пол слова, ни пол звука, ни скудного "тюльпанчика" , ни даже избитой фразы "с наступающим"... НИЧЕГО!!!...
... И так горько стает, так обидно... И сразу вспоминается их "двадцать третье", когда стояла после работы у плиты, уставшая и простуженная и пекла им торт - домашний, вкусный... И тащила его - тяжелезный, почти три километра до трамвая, а потом в общественном транспорте... И любимый удивленно хмурился: "к чему такие почести?", а я улыбалась, сквозь усталость и отвечала: "порадую домашним, они любят мои торты". И то, как странно было не услышать простого "спасибо", а любимый опять хмурился: "порадовала?", и тогда уже, били в сердце, тревожные колокола будущих обид...
... А вдвойне обидно оттого, что девушки в нашем коллективе всего две (включая меня) и пятеро, целых пятеро мужчин! Неужели так жалко было купить по тюльпанчику, стоят они всего то 10 гривен, с лица то, меньше чем по пятерке будет - я на проезд в день больше трачу... Ладно, черт с ними, с цветами, а просто слова наверно, тоже нынче роскошь?
... Вот и стоим мы с подругой на остановке, и одним утешаемся - благо хоть короткий день сделали, а вокруг женщины всех возрастов с цветами, даже бабульки - и те с мимозкой или тюльпанчиком в руке. И стыдно как то, себе самой, цветы в двадцать пять лет покупать...
...И сразу вспомнились корпоративы на прошлой работе, где нас, женщин, было трое, и мужчины наши, всегда утром делали нам кофе и каждый с букетом приезжал, и телефон от поздравлений разрывался и домой на такси ехала, потому что до дома, подарки и букеты дотащить не было мочи. И в те дни, была та самая уверенность и ощущение, что ты просто красивая женщина, которую радуют и балуют...
... Домой пришла - любимый посмотрел и даже не спросил ничего, буркнул только: "я сейчас", взял ключи от машины и ушел . Вернулся через двадцать минут, нашел меня, сидящую на диване, буравящую пустым взглядом стену и торжественно крикнул: "рыбка моя! с праздником!" и бросил на диван целую охапку цветов... А там и хризантемы и тюльпаны и розы и даже желтенькие веточки мимозы... Занавес!...
... А что было потом? Сидела я с любимым в этих цветах еще долго, он вытерал бегущую тушь с моего лица и все говорил "ну что ты? не плачь! сегодня же твой день!" а я все заливалась слезами и хрипела: "обидно так, так обидно..." Занавес! Занавес...
... А потом было второе "восьмое марта", но это уже совсем другая история...
p.s. Спасибо вам, настоящие мужчины - делающие женщину счастливой, всего лишь словом, жестом или взглядом, просто потому, что есть это в вас - уважение к женщине... Позор вам - равнодушным, удел ваш один - одиночество...

@музыка: нет ее

@настроение: странное

@темы: лучше не станет, вспомнилось

12:54 

ГОРЕ...

no more paine, no more sorrow
...Откуда она взялась - боль?... Да нет же, она не уходила никуда... она, как живое существо, всегда жила во мне...
...Четверг... конец февраля... ночь...
... Я стою в кухне у окна, облакотившись о стену, сложив на груди руки, и смотрю во тьму... Свет выключен, но мой печальный фантом, упрямо отражается на гладкой, холодной поверхности... Черные волосы, черные глаза... белая только линия скул... и руки... Но я не смотрю на себя, я себе не интересна... я смотрю во тьму... я где то там, в ее плену... в ее магии....
... На подоконнике - бокал вина , "баралгетас" и ментоловый "данхил" - явное свидетельство моего проигрыша. В который раз, мир плачет со мной, а судьба хрипит: "ты поверженна!". Я смотрю во тьму, я падаю в пропасть... Господи, как же я устала боротся... Всегда одна... в вечной битве с судьбой. Она гнет меня, ломает, стягивает в узлы - а я не гнусь, и не ломаюсь... прогибаюсь, да, но не ломаюсь все же...
...Плачу навзрыд, погибаю от боли в сердце, ржавыми когтями, рвущей меня на лоскуты, но живу... Падаю в пропасть, и лежа на самом его дне, втягивая носом горячий кровавый песок, все же пытаюсь встать... Проваливаюсь под лед, задыхаясь, от пронизывающей, словно тысяча ножей, боли, тянущей меня вниз... отчаянно молочу руками, вгрызаюсь в лед поломанными ногтями, прижимаюсь лицом к этому зловеще-серому зеркалу, слизывая с лица слезы... но ЖИВУ... выживаю может... и все же...
... А сейчас - я устала... Довольно боли, хватит, занавес...
... Беру "баралгетас" (не плохой спазмотик, сильный) и запиваю его вином - знаю, нельзя запивать таблетки алкоголем, но так быстрей подействует. Н е хочу снова корчится от боли... Верчу в руках пачку "данхила". Она лежит у меня уже три года, так и не распакованная, с тех пор, как я бросила курить. Бросаю ее на окно и снова погружаюсь во тьму... Там привычнее и легче... Там я ищу себя, и по привычке, источник новых сил. Но их больше не откуда взять. Сегодня мне жизнь сказала: " Тебя нет!"... Я все еще не могу найти, что сказать в ответ...
... Я проиграла...
.... В четверг... в конце февраля... ночью... Я проиграла... Я снова не беременна........................................................ :weep3:

@музыка: рвет сердце "Николай Носков - Романс..."

@настроение: задыхаюсь...

@темы: я, лучше не станет

14:47 

Помогите!

no more paine, no more sorrow
Blood of Amber" нужна ваша помощь. Помогите, кто чем может! Не оставайтесь безучасными!

контакты и фотографии животных в комментах к этой записи.

pesikot.org/forum/index.php?showtopic=60296
pesikot.org/forum/index.php?showtopic=60430
pesikot.org/forum/index.php?showtopic=60429
Дорогие товарищи, если кто-то чувствует себя неравнодушным и желающим помочь кошкам, спасенным из Сергиева Посада, я буду очень благодарен!

читать дальше

@темы: лучше не станет

16:21 

КРИК ДУШИ... о понимании, что ли...

no more paine, no more sorrow
Злюсь...
...Что за гадкие слова, встречаются порой где то в родных просторах вселенной:
- В России не любят украинцев!
- Почему?
- А они нам за газ должны!
... Что за муть, люди? Украинцы исправно платят за газ... и за свет и за воду. Вот только какой то там дядя, берет эти денежки и ложит в карман. А в свое оправданье несет полный бред, чем то смахивающий на маразматический понос мыслей, пылает ужасным покоцаным лицом, мямлит что то, типа: "ці руки ніколи не крали", бьет себя кулаком в грудь, и обещает мир во всем мире...
...А нам тошно. Нас довели почти до безумства. У нас такие же цены как и в России, только вот уровень зарплат.... зарплат, которые задерживают месяцами (а на трибунах орут: "мы платим!";), зарплат, которые не повышали годами (а пищат: "подняли!";), зарплат, которых мы не видим, все отдавая и отдавая долги (а там всё: "нам стало легче жить". интересно кому это стало легче? нам явно не стало) ... но все равно остаемся плохими...
...Мы просто люди, просто марионетки. Мы не имеем права голоса. Все уже давно решено за нас. И глупые выборы-перевыборы, которые так смахивают на фарс, и при которых так удачно отмывают деньги наши толстосумы. Да и кого выберать то, в принцыпе? Бандит, тряпка и проститутка. Все! И "это" будет вести нас к "великому, светлому...". Убится веником! Нет перспектив, их просто нет, их просто не откуда взять.
читать дальше

@музыка: кажется... (сейчас погромче сделаю) lunatica - who you are

@настроение: злое

@темы: лучше не станет

не такая как все - черная кошка

главная