Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в слух (список заголовков)
06:09 

про памятное...

no more paine, no more sorrow
Что-то я никак не придумаю оправдание для своей загруженности. На ногах с утра до вечера утра, но времени все равно не хватает. Помнится мне, вела я такой себе "дневник мамы", на беби блоге. Года полтора вела. А теперь удалила - времени нет на него. Но некоторое сохраню сюда - чтоб вспомнить, потому как это памятно, иногда смешно, но быстро забывается, если не записать, увы...
Сейчас дочке 2,5. Она давно забыла про памперсы и "тарабарский". Она "почемучит" и спорит со мной, она капризничает и проявляет свой огненный характер. Она давно уже знает животных и цвета, формы и фигуры. У нее есть любимые сказки и стишки, которые она знает почти наизусть. Она может сказать "Я люблю тебя" и обнять так крепко, как это умеют только дети. Она все так же нова и интересна... но уже совсем по другому...

 


@темы: я, позитив, мысли в слух

22:57 

про Мэта

no more paine, no more sorrow

Я ему отомстила. Отомстила в своей излюбленной манере - включила игнор. Месть достигла желаемого - но от этого почему-то не легче...

Я просто устала от его нытья. Устала от того, что он сдался. Устала от его равнодушия к моим горестям, и от его каждодневного желания вывалить на меня свои. Устала от того, что его нет рядом - в любых смыслах. Устала от того, что проблеммы, накрывшие его, отбирают у меня его душу, его улыбку, нежность и слова любви. Что все наши разговоры, сводятся лишь к тому, как все плохо, причем плохо только у него - мне он помочь не в силах, поэтому моя жизнь, его как бы не касается. Устала, что я бетон, что я мама-папа, что я капитан хренова Титаника, который с остервененьем, чайной ложкой выгребает из него воду, и хлопает по плечу, с бодреньким: "Крепись, дружище!"...

А если чисто по-женски, мне очень не понравилось, что на восьмое марта, он позвонил мне, и бросив скупое: "С праздничком!", снова вылил на меня кучу ненужного дерьма!!! И на мое недовольство этим, просто тупо бросил трубку...

Я многое потом сказала, мягко сказала, сказала как есть - но вряд ли он услышал. И может не понял, не захотел понять. И после, что бы сохранить "нас"- я ушла в себя. Включила игнор. Отомстила.

А он взял и приехал, с цветами, с вкусняшками, с наивными мыслями, что я тут же повисну у него на шее, забуду прошлое и все будет ОК. Но я не хочу больше так. Не замечать - это не выход!

... И я не повисла на шее, но и не рычала, я улыбалась, но и не лезла в объятия, я разговаривала, но держала дистанцию, я была вроде бы и рядом... но все же не с ним...

И он обиделся. Месть удалась. Какой же он глупый! В такие моменты, я понимаю, как отчаянно он от меня зависим! Большой и взрослый, сильный и смелый, такой равнодушный и безразличный, но вовсе нет... вовсе нет...

Я ему отомстила - но от этого почему-то не легче. Так стоит ли обманывать себя, говоря "Не люблю больше!"? Если бы это было так - мне бы сейчас было все равно...

 


@темы: мысли в слух

04:13 

про эмоции...

no more paine, no more sorrow

Что-то я стала излишне эмоциональна.

Мне не нравиться эмоционировать по пустякам, да и по-крупному тоже, но я ничего не могу с собой поделать. Странно. Во мне прорвалась брешь. Это касается всего, что окружает меня, всех людей и всех событий. Я яростно отчитываю старшую сестру за то, что она ушла в ночь на работу, а ее муж, вместо того, что б накормить ребенка - сидит и шмалится в "танчики" по сетевой. Отчитываю ее и чувствую - еще чуть-чуть, и я не удержу, ставшие "стеклянными", глаза. Я переключаю СТБ, потому-что больше не могу смотреть ролик, где поют дети. На фоне последних событий, он вызывает у меня истерические всхлипывания. Я не могу разговаривать с лутшей подругой по телефону, потому-что ее рассказы о том, как валили памятник Ленину, и как старенькие бабушки и дедушки, со словами "Не надо сынки!" пытались это остановить - доводит меня до истерики. А еще тут все - и финансы, и долгое затишье по работе, и нахождение дома, и зима ,и вечная тоска за Мэтом, который где-то рядом и в то же время обсалютно недосягаем....

Я сегодня даже толком поздравить его не смогла! Мямлила что-то дикое по телефону, что б он не о чем не догадался.

Вобщем я реву как белуга, и не могу остановиться.

Даже смешно, ей-Богу! Мэт сказал, что у меня прическа аля-Рапунсель (там где ее Юджин обкорнал), так я даже из-за этого чуть не разревелась! Вот тебе и "алмаз"!

Хотя оно и к лутшему - пореву - полегчает! Однозначно!


@темы: мысли в слух, я

06:27 

no more paine, no more sorrow

... А мне страшно что-то писать! Все пишут, а мне даже как-то сказать нечего. Рой в голове настолько всеобъемлющий, что трудно выделить из него что-то более-менее связное. Меня ростили в семье, где четко передавалось и истинно прописывалось, что такое война, голод, страх и боль...

А еще страшно осознавать, что это не кино, это совсем рядом. Вот так сидишь перед телевизором, глухой и слепой ко всему, и что-то рушится в душе неумолимо...

И глупо надеяться на "хеппи энд", потому-что в жизни все гараздо сложнее...

И так банально хочется мира, хотя уже ничего не вернуть...


@темы: мысли в слух

21:22 

про гены...

no more paine, no more sorrow

Все таки интересная штука - генетика.

Интересно, люди, живущие миллионы лет назад, были похожи на нас внешне? Я просто задумываюсь об этом, разглядывая семейные фото. Сегодня снова наткнулась на фото своей пра-пра, живущей еще до революции - и выпала в осадок была крайне удивлена. Я, с своей новой стрижкой, и она, завитая щипцами - просто на одно лицо! Другое время, другая одежда, обстановка вокруг - но лицо одно! Мистика просто, жутковато! А ведь поменялось уже три поколения между ею и мной - ее дочка пра, бабушка, мама моя, а затем я... И не обязательно так далеко ходить. Смотрю на фото - на нем мне 10, моей младшей сестре 3. Я после болезни, взъерошенная и сестра рядом - оба смеемся над чем-то. Еще раньше, разглядывая это фото, мы поражались тому, как на нем сестра похожа на меня, на моих детских снимках - одно лицо, одна улыбка, те же "чертики" в глазах... И вот пора новым удивлениям и новым похожестям - но только уже с моей дочкой! И снова буд-то одно лицо, одни "чертики"... И это при том, что все кругом говорят, что она "папина" - белобрысая, сероглазая, похожая на него...

Показываю фото Мэту - немая пауза - долго смотрит на меня, на сестру, на дочь, а потом выдает: "Обалдеть! Вот это гены!" И я об этом... :yes:


@темы: мысли в слух, я

17:26 

как-то так...

no more paine, no more sorrow

... а вот если пробежаться по контактам...

исключительно по сетевым...

личных у меня не осталось...

Как я люблю видить заветный плюсик в строке сообщений. Как напоминание о том, что меня кто-то слишит, читает, помнит. Какие же мы странные люди, отрицаем одиночество, но все же одиноки и мечтаем быть нужными, желанными, любимыми. Глупо, ведь так? И это по-трезвому, без депреса. Если выпить и уйти в нирвану, то наверно было бы страшно со стороны смотреть. Так много боли... и тут, в дайри... столько людей молящих о помощи. Они в реале улыбаются, отворачиваются, уходят, живут своей жизнью, не зная и не помня о тебе. А в сети пишут о боли, о том, какие мы без масок... страшными, вобщем словами. Вот и я такая - я в жизни наверно, без лишней скромности, алмаз. Я ушла от тех, кто делал меня слабее. И меня ничем не пробить, я всегда улюбаюсь, всегда креплюсь-держусь-не раскисаю. Всегда налюдях веселая, спокойная как дверь, или злая, как собака. А в душе? В душе я вот это все...

Мечтаю о заветном плюсике, в строке сообщений... И скучаю о людях, которые мне дороги. Я держу их в сердце, а они меня нет. Вот и Мэт говорит: "Зачем держать? Насильно не выйдет". "И ты меня не держишь?" - спрашиваю, и он отвечает "нет". А я хочу! Хочу что б меня держали! И он тоже. Это создает чувство собственной значимости.

...Может и правда отпустить? Но как же тогда жить - никогда и ни на ком не замирая?


@темы: я, мысли в слух

15:46 

Домашнее...

no more paine, no more sorrow

Еще с самого детства, силою определенных обстоятельств, мне прививалось чувство самостоятельности. Я терепеть не могу зависить от других людей. А особенно от таких, которые, мало того, что не исполнительные, так еще и старающиеся прикрыть свою неисполнительность под маской нападения. Почему просто не признать: - "Я баран! Я тебя подвел!". Вместо этого надо нагородить кучу нелепых отмазок, с финальной фразой: - "Это твой бок! Надо было..... бла-бла-бла!". Неужели, так много мужества надо? Или это боязнь задеть свою гордость? Я тоже не идеальна, но я никогда не подводила по-крупному, рассчитывающих на меня людей. А если где-то в мелочах - всегда извинялась. Мне не тяжело извинится перед человеком, и не просто это брякнуть, а искрене, от души. Что здесь такого? Моя гордость ничуть не пострадает от того, что я останусь человечной. Как жаль, что меня окружают массы людей, для которых это нонсенс.

:bricks:

Что же в итоге? Я опять смалодушничала - я все так же боюсь возить маленького ребенка в маршрутке. Два часа, туда-обратно. По гололеду. Особенно в свете последних событий. Я опять спрямолинейничала - натыкала и нагрубила Мэту. Хотя, чувствую, сказала не все, что хотела. :mad: И из-за двух, очень крупно подвевших меня людей, по самые уши погрязла в проблемме, разруливать которую, целый месяц прийдется мне одной. Конечно, ведь по обоюдному согласию противоположных сторон, это моя вина. А на мой взгляд, моя вина в том, что я доверяю людям, которые вечно ставят мне подножки. Так они же близки мне, это не какие-то тети-дяди с подворотни! Или что, надо не доверять никому? Такое ощущение, что мы живем в каменном веке. И меня окружают пещерные люди. Опять все по принципу "Каждый сам по себе, каждый сам за себя!". Как надоело-то это!!!

:bull:


@темы: я, мысли в слух

03:02 

ЗЫ

no more paine, no more sorrow
Я убираю - она готовит, я стираю- она готовит, я гуляю - она готовит, я с гостями пью чай - она готовит, я купаюсь - она готовит, я сплю - она готовит.... Я нашла свое счастье - мультиварка!!!

@темы: мысли в слух

02:27 

* * *

no more paine, no more sorrow

Как-то уж очень устала я от быта. Когда все время варишся в одном котле - грязь возникает из ниоткуда. Довольно безмятежный прошедший год решил отиграться на мне в декабре - сначала сильно болел ребенок, потом я, потом были ссоры с комунальщиками, которым очень сильно надо было чем-то пополнять гос казну, а потом и вовсе удар под дых - личные соры. Такие страшные и болючие, после которых хочется быть одной-одной, что б такого больше не повторилось...

А неделю назад выпал снег. Его намело столько, что не открывалась подъездная дверь. Теперь довольно милые два сугробчика, высотой почти в двадцать сантиметров - украшают мое окно. Вылазки на улицу, ограничиваются походом в магазин за хлебушком, который у нас прямо во дворе. Бедолага Марфа Васильевна (наша черная кошка-матрешка) научилась ходить в туалет на грунт, так как ей, ярой любительнице естественности, в течении суток, так и неудалось отискать пятачек землицы без снега. Она мужественно пыталась сделать "это" под машиной - не вышло! Я ждала ее у двери, стараясь неразоржаться (уж простите, это выглядело ОЧЕНЬ комично), и когда она бросила это гиблое дело и на втором прыжке застряла в сугробе - откапала ее из него и на улицу больше не выпускала. Первые два дня, она уныло смотрела в окно и переодически мявкала под дверью. А потом ее попустило - теперь она ест, метит грунт, спит на Мэта тапках и играет дочкиными игрушками - вобщем одамашнилась.

Доча, как всегда - радует! Болтливая, любопытная, своевольная, упрямая. Копия Мэт - любимый сероглазый белобрысик! Порою, единственный источник света в кромешной тьме. Хотя она далеко не подарок и иногда сводит меня с ума!

:alles: ... но это хорошие истерики....

Я в предвкушении потепления, но незначительного - еще хочеться зимы и снега, санок и снежков. А еще горячего глинтвейна и долгих разговоров. Да, я все о том же. Скучаю...

Есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им об этом, потому-что знаю - им хорошо и без меня...


@темы: мысли в слух

07:57 

Моей дочке уже два!

no more paine, no more sorrow

Моей дочке уже два!!!

Еще вчера, я только тупо пялилась на две красных полоски на тесте, с ужасом и недоверием, без веры в то, что это все же произошло! Еще вчера, я тихонько шептала себе под одеялом: "Теперь твоя жизнь изменится!" Еще вчера я уходила с работы, довольная как слон, мучалась от жары и токсикоза, задыхалась в маршрутках и чуть не теряла сознание от неконтролируемых приступов голода. Еще вчера, перед тем как открыть глаза, я сьедала яблоко виноград или персик. Еще вчера я почувствовала первый удар внутри себя. Я была самой вредной, самой тошнотворной, самой требовательной пациенткой и самой счастливой будующей мамой. Еще вчера, я до безумия молила внутри себя, всех богов, хранителей и духов - послать мне нормальных врачей! Ведь все, что зависило от меня, я сделала!!! Еще вчера, я пережила все ужасы тех испытаний, через которые нам пришлось пройти. Еще вчера были первые улыбки, первые слезы, первые зубы, первые прикормы, сидения, стояния и шаги...

И вот ей уже два. Она знает животных и звуки, которые они издают, геометрические формы и время дня. Она умеет сама кушать, ходить на горшок, складывать свои игрушки, помогать мне в чем небудь, и еще кучу всего, что сейчас и не припомнить. Она очень любопытна и жуткий таротор! Как бы это не было странно, но говорит она даже лутше и четче, чем ее племянница, которой 3,5.

Я спрашиваю Мэта: " Я изменилась?" Он долго смотрит на меня. И говорит "Нет, ты такая же". Ах, глупый, глупый, он так меня и непостиг!


@темы: мысли в слух, я

23:57 

* * *

no more paine, no more sorrow

Я никогда не была ведомой, никогда не обладала "стадным рефлексом" и никогда не могла жить по единым законам общества (за что часто бывала не в почете). Но сейчас я чувствую, что слегка одичала. Отвыкла от вполне обычных, простых вещей - мирного шопинга, тенистых кафе или просто тишины, покоя, долгих и откровенных бесед с интересными людьми. И если я - вода по гороскопу стихий - раньше была глубоководным озером, то теперь я сама себе больше напоминаю ту часть реки, где пороги и водопад. Слишком большая скорость, стремительный поток и долгое падение вниз, когда перехватывает дыхание и жмет "под ложечкой". Дикая, нервная, импульсивная... а так хочеться уйти в себя, обрести нирвану, найти новые цели, на немного застыть. Таким людям как я, нужен этот "уход", темная комната в душе. Что б мы не бились об стены, попав в ловушку, а находили из нее выход. Я терзаю себя, терзаю Мэтта и только в дочери мой рай!

Эх, как же летит быстро время. А она такая смешная, такая умная, милая, добрая, хитрая... такая... мамина! Никогда бы раньше не подумала, что буду кого-то так сильно любить! Так от кого-то зависеть, нуждаться в ком-то. И иногда я могу остановиться, ради нее. Что б замереть и увидить, что я все еще живу, все еще до одури люблю этот мир, потому что в нем есть любимая музыка, любимые места, любимые люди, Мэтт и ОНА!


@темы: мысли в слух, я

01:36 

Мысли вслух

no more paine, no more sorrow

Быть мамой:

- это когда ты, нащупываешь в кармане, невесть как попавшую туда соску...

- это когда ты, привыкаешь все делать настолько бесшумно, что громкая музыка в наушниках, вызывает у тебя экстаз...

- это когда ты, вся такая скромная-прискромная, можешь ногой открывать двери и орать на "врага" до хрипоты...

- это когда ты, как солдат, сдающий норматив по сборке автомата, меняешь подгузник...

- это когда ты, умеешь становится за доли секунды, то каменной стеной, то пушистым одеялом.....

 


@темы: мысли в слух, я

02:51 

В новом году...

no more paine, no more sorrow

Интернет выпендриваеться, как назло, именно на дайри, и по последнему посту это очень заметно. Картинки не лезут под кат, не редактируються, да и вобще с нэта все время выбрасывает. Невезет по-крупному! Но я упрямо его терзаю - у нас игра в "кто кого".

Я ведь обещала вернуться, вернуться и подвести итоги прошлого года. Рассказать о том, как быстро он пролетел, и о том, как я в нем была счастлива! А еще о том, как последний месяц года, стал для меня новым витком в жизни. Настолько неожиданным и невероятным, что я до сих пор не могу в это поверить! А что же случилось в холодном, сыром декабре? Да вобщем-то ничего, и в то же время все - я просто стала.... мамой....

И еще... я решила посмотреть на дайри своими глазами.... вот такими...


@темы: мысли в слух, я

16:56 

Из мыслей...

no more paine, no more sorrow

... Я могу разрывать себя на части. На тысячи равных кусков... ради других...

Я умею менять свои планы и подстраиваться под обстоятельства. Решать сотни дел сразу и находить выходы, там где их, казалось бы, вовсе нет. Я могу собраться на море за час, и прийти к человеку заполночь, только потому, что я ему нужна. Я умею слушать долгие слова в телефон, даже тогда, когда у меня слегка едет крыша, и всегда помнить о том, что мне говорили. Я умею ломать свой распорядок дня, даже тогда, когда я просто хочу домой, спать, не видить никого, никогда! Я могу взбодриться и, черт возьми, взять себя в руки, за считаные доли секунды. Надовать себе мысленых оплеух, прорычать: "Ну же, не будь тряпкой!", и взглянуть на мир ново и свежо. Я могу не плакать и не жалеть себя так долго, что когда появляеться желание, просто не суметь вспомнить как это делаеться. Я могу одновременно быть с любимым, навещать родителей, играть с собакой, не забывать своих друзей, помогать с покупками бабушке, перерывать интернет, в рабочее время, ради курсовых для сестры, иногда сидеть с племянницей и не сбиваться с ног. Я считаю это естественным и правильным течением жизни...

И все пытаюсь в душе, оправдать тех, кто всхлипывя: "Ой, не могу! Некогда!", тратит в серости, людей, нуждающихся в них....


@темы: мысли в слух, я

13:19 

В "прощенный понедельник"...

no more paine, no more sorrow

Простите меня, простите за все!...

"... Я, иногда, бываю неправа,

Я, иногда, все путаю слова...

Но за тебя, могу сквозь ад пройти!

Прости за боль! И за любовь, прости... "

... Я, иногда, бываю очень вредной, капризной и раздражительной. Кидаюсь на всех, причиняю боль. Вообще у меня талант - бить словами. Но я никогда не делаю этого просто так, в основном отвечаю ударом на удар, или тогда, когда мне плохо... Я никогда, не на ком, не срываю злость. Если уж кому то и достаеться, то только потому, что на мое рычание "оставь меня", он не обратил внимания. Обычно, в таком состоянии, я ухожу к себе и меня просто нет. Я по сути - хамелеон, и хорошо подхватываю настроения окружающих. Но жеманство, выпендреж, хвастовство и фальш - чувствую за версту. Под такого человека не подстраиваюсь никогда, кроме того, в разговоре, всегда давлю на него, и поймав на лжи, всегда высмеиваю. Ничего не могу с собой поделать - такие личности вызывают у меня отвращение. Мне нравяться простые, искренние люди, с богатым духовным миром и непостижимой душой. Ради таких людей, я готова на многие безумные поступки.

Я, почти невыносимо, горда, но во мне всегда есть силы для того, что б просто сказать: Прости меня! ... и я не понимаю людей, не способных на это....

 


@темы: мысли в слух, я

13:57 

ПАСКИ, КУЧКИ и ВЕБРА ... бла-бла-бла.....

no more paine, no more sorrow

Ой, йо....

Я в шоке, иногда, от человеческой необразованности, в вопросах религии и праздников. Выбивали ее (религию, в смысле) из нас, выбивали... и вот, все же, выбили почти! Я вот, считала, себя вполне "знающей", а вышло, что нифига я не знаю.... Ибо, горячий спор, возникший у нас с Мэтом вчера, точки над "и" не расставил. А спорили мы о банальном - "Когда "вербная" неделя начинаеться? Когда заканчиваються еврейские "кучки"? И когда погода нормальной станет? (это правда, отползание от темы, но с этого вопроса все и началось). Вобщем спорили мы долго, сначала вдвоем, в машине, когда ехали домой, потом с группой поддержки по "обе стороны барикад", потом всей дружною толпою, потом с привлечением знакомых и "википедии".... короче, очень долго! И что в итоге? Единогласное мнение было, всего одно - мы полные профаны, в вопросах религии....

Итак:

кто любопытный - туды...

 


@темы: мысли в слух, о религии

16:29 

Просто слушаю сейчас.....

no more paine, no more sorrow

@настроение: груститься....

@темы: лирика, мысли в слух, разности

13:18 

Не хочу взрослеть....

no more paine, no more sorrow

... Я как-то уже привыкла, к двойственному мнению людей, по отношению ко мне. Термин "слишком взрослая", когда говорю с человеком, и "совсем девченка", когда меня просто видят. Я не спешу взрослеть, но жизнь диктует свои правила, и прогибаясь под нее, я все же росту... Но, упрямства ради, или просто потому, что я женщина, я люблю иногда поребячиться, и порой это выглядит очень странно....

:spriv:....

А ну и пусть! В той же Японии, людей не шокирует в женщине "девчоночья детскость", даже если ей уже 26....

Может именно поэтому, а может потому, что я всегда наперекор другим, я позволяю себе резвиться. Хихикать и дурачиться, в день смеха - 1 апреля, и упрямо не снимать с сумки моего "друга, саратника и товарища", сделаного самолично. Плевать на "несерьезность и детскость"!

"Все равно его не брошу, потому-что он...... КАВАИИИИИ!!!!"


@темы: фото, разности, позитив, мысли в слух, я

13:20 

о воздухе....

no more paine, no more sorrow

Что-то с наступлением весны, меня все больше и больше "заносит не туда". Странная, непонятная погода - то по-зимнему колючая и морозная, то по-осеннему туманная и ветренная, то по-весеннему солнечная и теплая, совсем не добовляет спокойстия и равномерности. А я, как эта погода - то психую, то злюсь, то кричу, то затихаю, то мечтательно улыбаюсь, в окно маршрутки, с плеером в ушах....

И домой тянет все меньше и меньше. До наступления сумерек, я где-то брожу... не важно где, лишь бы не дома....

Но вот в чем беда - заметила недавно, что городской воздух мне совсем ничем непахнет! Втягиваешь его, а он лишь обжигает ноздри и гортань, задымленый, горький, холодный и мертвый.... Другое дело - воздух за городом! Густой и сладкий, смесь миллионов разных примесей - моха и травы, молодых первоцветов, прошлогодних листьев и сена, угля и дров, молодой коры и влажной земли, а еще реки.... свежей и синей как небо! Хорошо, что дышу я им каждые выходные, плохо, что за пять будних дней, успеваю за ним соскучиться....

p.s.

Ну, и для позитива Юми-фотки:

оть туть спрятаные...

 


@темы: я, юми, фото, увлечения, мысли в слух, мое творчество

13:55 

Думательное....

no more paine, no more sorrow

.... Не люблю весну, но весной долго не груститься! И не сидиться на месте, и совсем не хочеться домой. И вечерний город, приобретает какую-то странную магию, в которой так хочеться остаться на "подольше". Прихожу домой - хватаю Юми, и все, меня нет! Просто нет меня, и все тут!

А еще обуревает жажда деятельности, и так злит, когда этому что-то мешает. Вчера вот, например... Эх, хотелось бы надыбать где-небудь миленький магазинчик, где покупка отрезов тканей по 30-50 см, не вызывала бы, столь жуткого непонимания на лицах продавцов. Покупаю тканьку по пол метра, резинку, бочонки на шнурок, молнию...

- Какая у вас есть молния, разъемная, самая короткая? Мне нужна сантиметров 30, не больше.

- А вам куда? (что за привычка, вопросом на вопрос?).

- Мне ребенку.

- А зачем вам разьемная, берите потайную?! (блин, я что, как-то не так спрашиваю?).

- Мне нужна разъемная. У вас есть, разъемная, короткая, или нет?

- Есть. (Ну и?)

- Какая у нее длина?

- 60 см. (бл....., черт, гррр...)

- Нет, спасибо, это слишком длинная. (мне же см 20 надо, отсилы, а все остальное отрезать и выкинуть).

Продавщица уходит, бормоча под нос: "стоило голову морочить", а я: "кто еще кому морочил". И это частое явление. Ой, не пойму продавцов, какая им разница по сколько отрезать??? Неужели мало, людей, которым нужны небольшие отрезы ткани? "Печворк", лоскутное шитье, просто починка.... да много всякого...

По дороге на маршрутное такси, у меня на пути 3 таких магазина, и продавцы меня там уже в лицо знают. Они видимо решили, что либо у меня "белка" , либо я обшиваю толпу гламурных гномов! :alles:

p.s. Итак, отправляю послание в космос: "Дорогой Дедушка Мороз, я веду себя хорошо, иногда даже очень хорошо. Можно мне много-много, красивых тканек, а то, боюсь, что меня моя нереализованая фантазия просто укокошит!"


@темы: будничное, мысли в слух, юми, я

не такая как все - черная кошка

главная