Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:09 

На отдыхе....

no more paine, no more sorrow

Хм.... В вынужденном отпуске есть свои плюсы.... и минусы тоже есть... смотря с какой стороны на них смотреть....

К плюсам: Я балдею! Лето - а я не на работе! Ну надо же! Никогда я так не наслаждалась летом, как сейчас! Раньше, бывало, идешь на работу и думаешь: "Какого черта? Такая красота вокруг! Жизнь гейзером хлещет! В лес бы, к речке бы, или на море... а не плестись на работу как дура, за жалкие копейки, и проживать всю жизнь в скучной рутине, урывками ее вдыхая лишь в выходные, и живой быть лишь наполовину!" Теперь я чувствую, что живу и не урывками, а по-настоящему!

Теперь к минусам: Жарень! Еще никогда я так не мучалась от жары! В особо жаркие периоды, я превращаюсь в одноклеточное, способное лишь валяться на диване и литрами поглощать жидкость! Стоит пойти дождю - и я, словно плюшевый заяц из рекламы батареек "... а он все работает и работает...." полна энергии и сил. Я конечно приспосабливаюсь - все дела решаю с самого утра, и поздно вечером, а иногда и ночью, а днем отсыпаюсь. Но как-то не особо радостно жить в нашей, не приспособленной к африканской жаре, стране. Общественного транспорта и вонючих машин я просто боюсь! Еще одна проблемма - клещи! Эти гадкие созданья, толпами гоняющиеся за мной и за Юми достают основательно! У меня в доме, все места обитания собаки, провонялись ядом от этих гаденышей, и все равно, после каждой прогулки, я вытрушиваю из своей одежды и шерсти Юми одного-двух мерзких букашек! С Юминой шикарной шевелюрой прийдеться попрощаться - и из-за жары и из-за этих уродцев! Гребтись в ее шерсти каждый вечер в поисках врагов, вещь утомительная!

Еще один минус - деньги! Разгуляться не на что! :-D С бывшего начальства долги выбиваю по копеечке, а биржу, как и все наше государство, надо пинками под зад пинать. А я еще и на море хочу.....

 


@темы: я, будничное

16:56 

Из мыслей...

no more paine, no more sorrow

... Я могу разрывать себя на части. На тысячи равных кусков... ради других...

Я умею менять свои планы и подстраиваться под обстоятельства. Решать сотни дел сразу и находить выходы, там где их, казалось бы, вовсе нет. Я могу собраться на море за час, и прийти к человеку заполночь, только потому, что я ему нужна. Я умею слушать долгие слова в телефон, даже тогда, когда у меня слегка едет крыша, и всегда помнить о том, что мне говорили. Я умею ломать свой распорядок дня, даже тогда, когда я просто хочу домой, спать, не видить никого, никогда! Я могу взбодриться и, черт возьми, взять себя в руки, за считаные доли секунды. Надовать себе мысленых оплеух, прорычать: "Ну же, не будь тряпкой!", и взглянуть на мир ново и свежо. Я могу не плакать и не жалеть себя так долго, что когда появляеться желание, просто не суметь вспомнить как это делаеться. Я могу одновременно быть с любимым, навещать родителей, играть с собакой, не забывать своих друзей, помогать с покупками бабушке, перерывать интернет, в рабочее время, ради курсовых для сестры, иногда сидеть с племянницей и не сбиваться с ног. Я считаю это естественным и правильным течением жизни...

И все пытаюсь в душе, оправдать тех, кто всхлипывя: "Ой, не могу! Некогда!", тратит в серости, людей, нуждающихся в них....


@темы: мысли в слух, я

13:19 

В "прощенный понедельник"...

no more paine, no more sorrow

Простите меня, простите за все!...

"... Я, иногда, бываю неправа,

Я, иногда, все путаю слова...

Но за тебя, могу сквозь ад пройти!

Прости за боль! И за любовь, прости... "

... Я, иногда, бываю очень вредной, капризной и раздражительной. Кидаюсь на всех, причиняю боль. Вообще у меня талант - бить словами. Но я никогда не делаю этого просто так, в основном отвечаю ударом на удар, или тогда, когда мне плохо... Я никогда, не на ком, не срываю злость. Если уж кому то и достаеться, то только потому, что на мое рычание "оставь меня", он не обратил внимания. Обычно, в таком состоянии, я ухожу к себе и меня просто нет. Я по сути - хамелеон, и хорошо подхватываю настроения окружающих. Но жеманство, выпендреж, хвастовство и фальш - чувствую за версту. Под такого человека не подстраиваюсь никогда, кроме того, в разговоре, всегда давлю на него, и поймав на лжи, всегда высмеиваю. Ничего не могу с собой поделать - такие личности вызывают у меня отвращение. Мне нравяться простые, искренние люди, с богатым духовным миром и непостижимой душой. Ради таких людей, я готова на многие безумные поступки.

Я, почти невыносимо, горда, но во мне всегда есть силы для того, что б просто сказать: Прости меня! ... и я не понимаю людей, не способных на это....

 


@темы: мысли в слух, я

13:18 

Не хочу взрослеть....

no more paine, no more sorrow

... Я как-то уже привыкла, к двойственному мнению людей, по отношению ко мне. Термин "слишком взрослая", когда говорю с человеком, и "совсем девченка", когда меня просто видят. Я не спешу взрослеть, но жизнь диктует свои правила, и прогибаясь под нее, я все же росту... Но, упрямства ради, или просто потому, что я женщина, я люблю иногда поребячиться, и порой это выглядит очень странно....

:spriv:....

А ну и пусть! В той же Японии, людей не шокирует в женщине "девчоночья детскость", даже если ей уже 26....

Может именно поэтому, а может потому, что я всегда наперекор другим, я позволяю себе резвиться. Хихикать и дурачиться, в день смеха - 1 апреля, и упрямо не снимать с сумки моего "друга, саратника и товарища", сделаного самолично. Плевать на "несерьезность и детскость"!

"Все равно его не брошу, потому-что он...... КАВАИИИИИ!!!!"


@темы: фото, разности, позитив, мысли в слух, я

13:20 

о воздухе....

no more paine, no more sorrow

Что-то с наступлением весны, меня все больше и больше "заносит не туда". Странная, непонятная погода - то по-зимнему колючая и морозная, то по-осеннему туманная и ветренная, то по-весеннему солнечная и теплая, совсем не добовляет спокойстия и равномерности. А я, как эта погода - то психую, то злюсь, то кричу, то затихаю, то мечтательно улыбаюсь, в окно маршрутки, с плеером в ушах....

И домой тянет все меньше и меньше. До наступления сумерек, я где-то брожу... не важно где, лишь бы не дома....

Но вот в чем беда - заметила недавно, что городской воздух мне совсем ничем непахнет! Втягиваешь его, а он лишь обжигает ноздри и гортань, задымленый, горький, холодный и мертвый.... Другое дело - воздух за городом! Густой и сладкий, смесь миллионов разных примесей - моха и травы, молодых первоцветов, прошлогодних листьев и сена, угля и дров, молодой коры и влажной земли, а еще реки.... свежей и синей как небо! Хорошо, что дышу я им каждые выходные, плохо, что за пять будних дней, успеваю за ним соскучиться....

p.s.

Ну, и для позитива Юми-фотки:

оть туть спрятаные...

 


@темы: я, юми, фото, увлечения, мысли в слух, мое творчество

13:55 

Думательное....

no more paine, no more sorrow

.... Не люблю весну, но весной долго не груститься! И не сидиться на месте, и совсем не хочеться домой. И вечерний город, приобретает какую-то странную магию, в которой так хочеться остаться на "подольше". Прихожу домой - хватаю Юми, и все, меня нет! Просто нет меня, и все тут!

А еще обуревает жажда деятельности, и так злит, когда этому что-то мешает. Вчера вот, например... Эх, хотелось бы надыбать где-небудь миленький магазинчик, где покупка отрезов тканей по 30-50 см, не вызывала бы, столь жуткого непонимания на лицах продавцов. Покупаю тканьку по пол метра, резинку, бочонки на шнурок, молнию...

- Какая у вас есть молния, разъемная, самая короткая? Мне нужна сантиметров 30, не больше.

- А вам куда? (что за привычка, вопросом на вопрос?).

- Мне ребенку.

- А зачем вам разьемная, берите потайную?! (блин, я что, как-то не так спрашиваю?).

- Мне нужна разъемная. У вас есть, разъемная, короткая, или нет?

- Есть. (Ну и?)

- Какая у нее длина?

- 60 см. (бл....., черт, гррр...)

- Нет, спасибо, это слишком длинная. (мне же см 20 надо, отсилы, а все остальное отрезать и выкинуть).

Продавщица уходит, бормоча под нос: "стоило голову морочить", а я: "кто еще кому морочил". И это частое явление. Ой, не пойму продавцов, какая им разница по сколько отрезать??? Неужели мало, людей, которым нужны небольшие отрезы ткани? "Печворк", лоскутное шитье, просто починка.... да много всякого...

По дороге на маршрутное такси, у меня на пути 3 таких магазина, и продавцы меня там уже в лицо знают. Они видимо решили, что либо у меня "белка" , либо я обшиваю толпу гламурных гномов! :alles:

p.s. Итак, отправляю послание в космос: "Дорогой Дедушка Мороз, я веду себя хорошо, иногда даже очень хорошо. Можно мне много-много, красивых тканек, а то, боюсь, что меня моя нереализованая фантазия просто укокошит!"


@темы: будничное, мысли в слух, юми, я

10:26 

Наболевшее...

no more paine, no more sorrow

Где взять душевные силы, когда они так нужны, а их совсем-совсем нет?

Я так устала от постоянных скандалов и склоков. А сегодня опять нужно воевать. Я так этого не хочу, но откладывая этот скандал, все дальше и дальше - я сама себе делаю хуже. Загоняю себя в дыру, из которой нет выхода. Кидаюсь из крайности в крайность, затягиваюсь донельзя. Так накрутила себя, что боюсь, заскачу в кабинет, крикну несколько не по-женски грубых выражений, типа: "Раз****ь, вашу мать! Не платите зарплату? Увольняюсь нах!**" и уйду. Но разве сделаю я себе лутше? Нет. Вот сижу, поэтому, и успокаиваю себя: "Спокойнее, Николь, спокойнее!"...

Я всегда была железобетонной, и в самых стрессовых ситуациях - сама невозмутимость. Люди часто удивлялись моей хладнокровности и трезвости ума, в те минуты, когда невольно поддаешся панике. Я, конечно же, тоже нервничала, но уже потом, когда никто не видел.... А сейчас... С начала года - сплошные войны! И нет больше сил... совсем....


@темы: мысли в слух, лучше не станет, будничное, я

14:07 

Белка!

no more paine, no more sorrow

... Так! Все! Я пересмотрелась информации о несчастной Японии, и у меня завелась "белка". Нет, ну что за народ? Стращают нас, стращают! Вот когда начинаються дисскусии на тему: "А что будет, если нас...?", я тут же всех перебиваю и оптимистичненько так: "Что будет, что будет... здохнем все!" Срабатывает сразу - все замолкают....

А что тут думать? Да, знаю я, что повезло нам с литосферныеми плитами. Но с тем, с чем нам не повезло.... уф... лутше и не думать!

- С правительством.... Оно не будет призывать к мужеству, не будет батрачить на раскопках, не будет переживать и мучаться. Нет! Оно быстренько слиняет туда, где тепло и солнышко, а оттуда может и попереживает для вида....

- С домами.... Они у нас не картонные, как в Японии, а кирпичные. И падать будут больно, шумно, мусорно и страшно!

- С водой... У нас ее много и она повсюду! Нас не столько затрясет, сколько смоет. Вы пердставляете состояние наших "дрековских" плотин? Какое там землетрясение? С ними даже дышать рядом опасно! То же касаеться наших АЭС - жуть да и только. А черное море, и залежи сероводорода под ним?

- С нашим народом... Ыхх... Стремный он. Иди знай, чего ему в голову взбредет! Тут и не предугадаешь! Все по очереди за хлебом? Дудки! Вперед! На амбразуру? Ага, обломишься....

И это я молчу о наших бедненьких пожарниках, у которых бензина нет. О доблестной милиции. О наших газопроводах. О состоянии "опасных" заводов, где и свинец и хлор и радиация, и амиак и ртуть и сера и еще куча всего просто так лежит, никем не спрятанное.

:bricks:

Мдаа... Вобщем я не об этом... Насмотрелась я, да наслушалась... а потом сплю ночью и ловлю реальный галюн - кровать качает!!! Прислушиваюсь - точно качает! Еще и чашки на столе, и кисти на шторах, и еще много чего.... "Фсе, - думаю, - Землетрясение!" А потом окончательно просыпаюсь и понимаю, что никакое это не землятрясение. Я же на жилмасиве железнодорожников живу! У нас по обе сторы масива - полотна железнодорожные, двухветочные. И это не белка меня посетила, и не стихия разбушевалась..... а просто поезд прошел....

Все! Пошла пить капли и выключать зомбоящик.... :spriv:


@темы: я, будничное

12:47 

Рабочее...

no more paine, no more sorrow

... Млн... Так я и знала!

Если я вчера засиделась до 2 часов ночи с рукоделием (шью Юме весенний комбез), а сегодня утром встала свежая, как огурец - жди беды! Я обычно всегда так встою "на дождь". Перед дождем, атмосферное давление поднимаеться, и я ловлю бодряк. Но сегодня было какое-то странное ощущение, что не все так просто, как кажеться! И точно! Пришла на работу - а нас затопило! Конкретно! Опять! :bubu:....

Я наших арендодателей убить готова! Начальство беситься, а нам, подчиненным, гребись по локоть .... в воде! Не сидеть же в лужах по щиколотку? И не "закосишь" от работы. Никто не заставляет, конечно, но не буду же я лентяйнечать, когда море кругом?! Вот и пришлось, на каблучищах, да с ведром и шваброй, в грязной воде.... Ыххх.... есть женщины в русских селеньях....

 


@темы: будничное, я

15:31 

о картах Тарро и их законах....

no more paine, no more sorrow

До чего же, порой, меня поражает человеческая тупость, глупость, наглость и эгоизм! А еще, напрочь отсутствующее, элементарное чувство приличия! Нет, меня это не поражает. Меня это просто бесит! И не столько из-за того, что сейчас этого в людях слишком много, а потому, что эти самые люди вызывают во мне гнев и грубость, которые я с таким трудом пытаюсь в себе контролировать!

Живой пример: 10 вечера, телефонный звонок. Надо сказать, что звонки в такое время, расцениваються мной как бестактность. Незнаю почему. Меня так воспитали. Исключением являються только звонки от близких, или что-то очень важное и срочное. А "это" не важное, и не срочное. Это простое, пьяное "привет", моего знакомого. И тут начинаеться:

- О, Николь! Как дела? Как ты смотришь на то, что я сейчас с одним "очень хорошим человеком" прийду к тебе и ты ему погадаешь? Он делает акцент на "очень хорошем...", давая понять что расположение мажора, для него штука важная, и отказать я не смею... Хм....

- Я не могу, - отвечаю как можно мягче, хотя внутри скрежещу зубами, - сейчас неподходящее время, и я после болезни.

Тут начинаются безсмысленные уговоры, и голос "мажора" на заднем плане:

- Чего она ломаеться? Почему нет? Ей же заплатят!

И все! Дальше, как говорят "Остапа понесло"..... Дальше, с моей стороны, была нелетературная речь, после чего я положила трубку и еще долго бесилась!

А потом подумала и решила все рассказать. Вдруг кому пригодиться, или просто интересно будет. А я выскажусь - и мне полегчает...

Итак: Гадание на картах Тарро.

читать дальше

 

А еще покажу некоторые из моих колод. Надо сказать, карты - как живые существа, они обладают своей энергетикой и настроением, а еще не любят фотографироваться. Так что.... какие есть...

тыц:cool:

p.s.

У меня есть еще одна главная колода. Та, которая самая-самая.... А вобще... каждый чтец в глубине души мечтает о своей колоде. Такой, какой он ее видит. Эх.... я тоже....


@темы: я, фото, увлечения

15:45 

Я - УЖОС, летящий на крыльях ночи....

no more paine, no more sorrow

Я люблю такую погоду.... но иногда она доводит меня до ручки!

Болит голова. Очень болит. Болит не переставая. БОЛИТ и все тут! А все из-за того, что я ходячий метеопрогноз! Любой перепад давления, направления ветра, магнитную бурю, изменение влажности я чувствую на себе. Головой, костьми, сухожилиями, внутреним чутьем, левой, задней пяткой.... хотя чаще, конечно же, головой.... Она болит, ноет, стреляет, наполнена жидкостью, как в тумане.... короче, работать мне не дает! Думать темболее! Вот и сижу я вся такая "зомби-бомби", смотрю в монитор, и даже глазами не моргаю. А еще литрами поглощаю кофе. Оно зачастую помогает...

И настроение у меня - "не лезь - убьет!". Шокирую клиентов испепеляющим взглядом :fire:, начальство - угрожающим :nunu:, а про телефонные звонки вобще молчу :fishf2:....

Вобщем, когда я в таком состоянии, меня лутше сразу же отпустить домой, потому как я просто опасна для общества! :maniac:

Но фишка в том, что в осенне-весенний период (а именно февраль, март, октябрь, ноябрь) - я всегда такая....... Вот облом....

p.s

А еще, в такие угрюмо-маньячныйе моменты, меня прет от апокалипсных обоев. Проходящие мимо, всегда замечают. Смотрят на обои, потом на меня и крадучись уходят без коментариев. Потому как и так все понятно.... :bubu:

Вот такие у меня сейчас...

 

 

 


@темы: мысли в слух, я

11:55 

Женское нытье....

no more paine, no more sorrow

... Ненавижу полиуретан!!!! Ненавижу! Нет, набойки из него, конечно-же, неплохие... НО! Когда из него состоит вся подошва - лутше сразу убиться ап стену! :apstenu:. Даже при самом маленьком минусе, подошва стает деревянной, и смахивает на китайские деревянные тапки на платформе, только скользит по-бешенному! И когда погода стает типично февральской (ненавижу ее!), ходить становиться невыносимо! Тающая гора снега, растоптаная ногами пешеходов, за ночь превращаеться в неравномерно разбуераченые (о как!) глыбы льда! Итти по ней нереально даже в шипованых вездеходах, а в моих сапожках с (мать его перемать) полиуретановой подошвой, это превращаеться в адскую пытку!!!

Мда... представляю как я со стороны выгляжу! Вроде приличная девушка, шкребущаяся по льду, как при заползании на Эверест, и непрекращающая материться ни на минуту! :bubu:..... Понимаю, сама виновата, но "хтож знал, хто ж знал...."

И вобще, мне с обувью непрет. Даже надежные, казалось бы, вечные, набойки из метала - меня бесят! Идешь по улице и как лошадь цокотишь, кроме того металические "подковы" не пластичные, и по камням маршировать в них довольно тяжело. Кроме того, они иногда издают ужасный, зубодробительный скрежет. А тот же полиуретан - хоть и пластичный, но на нашем бездорожье стираеться в течении 2 недель... Короче, куда не ткнись - кругом обломы!

Всему виной лишь то, что обувь у нас не качественная (даже дорогая), дороги - убитые, а хожу я, до неприличия много.... :duma2:

Эх, тапки мои, тапки!

 


@темы: будничное, я

14:16 

УПС....

no more paine, no more sorrow

Все началось с того, что с меня начали спадать штаны. Угу, в прямом смысле. Пришлось лишнюю дыру в ремне ковырять. В ЛЮБИМОМ кожаном ремне с бляшкой на пол живота! Это ж для меня трагедия! Не люблю лишних дыр на ремне. У меня их там всего две было - каждодневная, и "на оливье". А теперь третюю пришлось бурить... облом...

Потом строгий родитель заметил: "Куда твои щеки подевались? Скулы торчат, как у террориста!" Мда, папа у меня спец по комплиментам. За ним Мэт: "У тебя ребра торчат, как прутья из корзины!". Фсе, это был край! Залажу на весы, что б доказать им, что во мне непоубавилось "телосогревательных салосодержащих веществ", и замираю в шоке! Минус шесть килограмм, от моего привычного, неизменяемого за четыре года, веса!!! Хм, настораживаюсь. Никаких диет (я люблю покушать, хрю), никаких физических нагрузок, не считая трудов на моей "обожаемой" каменоломне работе. Я даже халахуп до весны оставила, что б под кожей немного жирка скопить, для обогрева почек. И что? Минус шесть килограмм? Шесть? С моим (как Мэт его называет) "бараньим всесом"? Нет уж, дудки! Меня это напрягает...... ага, напрягает!

Ну вот и понятно! За этот месяц, я так нервничала и психовала, так орала и шумела, что с меня образ можно писать - "псих в чистом виде".

Вывод один: "Хотите похудеть - орите почаще! Не хотите - нефиг психовать по пустякам!!!!!!!!!!! Нервы ж не востонавливаються!!!"


@темы: будничное, я

12:57 

о полете...

no more paine, no more sorrow

Я, наконец, нашла DVDRipовскую запись "Легенды ночных стражей" и.....

Даже не знаю, что сказать. Не пойму почему, но это уже второй фильм, проглядуя который, покрываюсь мурашками от сцен с полетами(первым был "аватар). Элемент присутствия настолько сильный, что создаеться ощущение буд-то я умею летать... просто давно этого не делала ....

Это как странное, почти забытое чувство, до боли знакомое и привычное, естественное как дыханье. И музыка ветра в ушах, прохлада по коже, капли дождя, полное отсутствие страха и этот "вихрь".... что б его.....

Потом долго немогу отойти, буд-то я... я..... Блин, почему я не сова? :weep3:

Кстати, был в моей жизни момент, когда я спокойненько могла попрыгать с парашюта. Я даже курс тренировки прошла, и в самолет села.. НО! Меня не пустили, запретили, как малому дитяти. Дело в том, что у одного из членов группы, перед моим прыжком не раскрылся парашют, и если бы он вовремя не сореентировался - я бы осталась без хорошего друга. Поэтому мой "коханый" строго-настрого запретил мне прыгать... Но я все равно смотрела с высоты вниз, слушала ветер.... и во мне небыло страха....

 

 


@темы: мысли в слух, всячина всякая, я

11:22 

Косарь....

no more paine, no more sorrow

Ой, как класно иногда заболеть "воспалением хитрости" и на пару деньков закосить от работы!

У меня конечно не воспаление хитрости было, я это... ммм.... глаз простудила :shy:... но все же.... У меня бодряк, и я дома! УРА! Наконец-то! За один день я сделала все "недоделы" накопившиеся за год! Не помню когда у меня столько энергии было?! Выкинула, наконец, скрепя сердце, елку... Эх, а она мне так нравилась... еще зеленая была... Столько места сразу в доме свободного появилось... Откопала целую гору ниток, самозабвенно вязала что-то пол дня, постирала собаку, приготовила ужин, на себе красоту навела, милого встретила как "прынцесса", в полном вооружении....

:tdo:Правда фингал под глазом немного подмочил красотищу неописуемую....

Но как же это все таки здорово - закосить! Выспалась, все сделала, хозяюшка, настроение отменное. Эх, что для счастья надо....


@темы: будничное, я

14:06 

ЗАВИСТЬ...

no more paine, no more sorrow

...Она бывает черная и серая, зеленая и фиолетовая, красная и желтая и даже серо-буро-пошкарябаная. Но даже в белом цвете она таит зло. Лишь имя у нее одно и неизменно – ЗАВИСТЬ!

Я разучилась завидовать очень давно, еще в детстве. Довольно обеспеченными, нет, даже богатыми, мы были до перестройки. Потом все изменилось.
И я, с младенчества, привыкшая ни в чем себе не отказывать, долго не могла привыкнуть к термину «непозволительно дорого». Ведь в то время, в магазинах появилось столько всего интересного и невиданного прежде… Как в таком случае поступает ребенок с несформированной психикой, выросший в «бандитском» районе, среди мальчишек-задир? Правильно! Понравившуюся вещь (если она материальна), он, либо крадет, проявляя чудеса изобретательности, либо отбирает силой! Но что в итоге? Она перестает быть желанной, и показать ее никому нельзя – значит, надобность в этой вещи отпадает, оставляя после себя горечь. Ведь человек, у которого эта вещь была отобрана, уже никогда твоим другом не станет. Поэтому к чему завидовать?

Однако существуют люди, не познавшие эту истину с возрастом. Они холят и лелеют свою зависть, доводя ее до совершенства. И она, подобна
мерзкому паразиту, отравляет их существо, завладевает их душей, делая ее непостижимо черной. Эти люди не могут жить, не завидуя, зависть – их вода и хлеб, их воздух и дыхание, их жизнь…

Как больно, когда такой человек связан с тобой кровными узами, когда он живет с тобой под одной крышей, и предметом его зависти (горько
и смешно сказать) служит, твоя запутанная, неблагополучная, нестандартная и непутевая жизнь….

- Чему ты завидуешь? - в отчаянии кричу я. – Посмотри же на мою жизнь, внимательно посмотри! Как ты умудряешься найти в ней повод для зависти?
Как? КАК?

- Я не завидую, – слышу в ответ. Но это неправда. Знаю, что сейчас поутихнут страсти и станет потише, совсем на чуть-чуть, но не надолго. Потом
будет снова травля, снова нарывание на ссору, снова обидные слова в след, в спину, надутые губы, обиженное молчание, и подлые гадости исподтишка. Зависть не умеет радоваться твоим победам. Сопереживать. Даже когда ты тяжело болен, и возле твоей постели сидит мама, взявшая ради
этого отгул, что б следить за тем, что б ты не впадала в беспамятство и поить тебя горячим бульоном, потому что кроме этого есть ничего невозможно. Даже в этом есть повод. Для нее во всем есть повод…

И это страшно. Страшно и горько. Ведь сколько бы ты не пытался, сколько бы не истратил сил и времени, терпения и снисхождения, понимания и прощения, сострадания и участия… тебе никогда не разбудить чувства, которых нет, душу, которая слепа, и сердце, которым прочно и навек завладела
ЗАВИСТЬ…


@темы: лучше не станет, мысли в слух, я

13:11 

Предпраздничное....

no more paine, no more sorrow

Ну, вот я и проснулась….

Занялась, наконец, делами, непреодолимой горой, скопившихся в списке срочных дел. Причем, в, ставшей в этом году привычной, манерой – со всеми
сразу.!
Мда… вот это был видок… Я иду с работы – на плече сумка, в одной руке два громадных пакета (в одном подарки для толпы, в другом – еда), в кулаке еще, помимо ручек от пакета, перчатки и телефон, а в другой руке елка – почти с меня ростом. Вот и чешу я с этим добром домой по массиву, с языком на плече, и в десятисантиметровых каблуках! Нет, ну просто Дед Мороз – трансвестит, ей богу!
- А где ваш мужчина? – удивленно спрашивает продавец елок, протягивая мне мою замотанную бечевкой «зеленку».
- А хрен его знает, - недовольно буркаю в ответ. И с лучезарной улыбкой добавляю – «С наступающим!».
Нет, ну что, вот так взять и сказать где он? Ох народ пошел любопытный… И недоверчивый… Ну, не могут люди поверить, что пятидесятикилограммовая девушка, может доволочь до дома стокилограммовую елку и два десятитонных пакета! Хм, а как же фраза «коня на скаку… в горящую избу…». Видать не вяжусь с образом… Эх!
Да! Потом я устанавливала эту самую елку. Полчаса искала ведро, полчаса, с остервененьем, гребла ногтями смерзшийся песок, полчаса поливала елку водой и утрамбовывала ее кулаками. Теперь я могу висеть на ней как обезьяна, с шарами и гирляндами – она не упадет, стопудово! А потом я мыла мой столитровый аквариум, и тягала по всей комнате тумбу, которую из-за елки некуда было поставить. И все это в 12 часов ночи! Хм, но я в такое время как заяц из рекламы дюрасель – «а он все работает»! А впереди было еще составление меню, уборка и ванна!
И когда я, наконец, рухнула на кровать, ко мне пришло это ощущение, что сказка есть… и она совсем рядом! Не растерять бы это чувство до
31… хотя бы до 31….

@темы: будничное, я

14:47 

про Ноябрь...

no more paine, no more sorrow

Вот она и настала, моя любимоя пора - ноябрь! Туманы!!! Больше всего люблю туманы...

Многие говорят, что мне тогда место на "туманном альбионе", но враки все это! От любого постоянства устаешь...

Просто люблю я туманы и все тут! Чувствуешь себя как в сказке, и все печали уходят туда - в реальную жизнь, в которой сейчас меня нет!!!

Любимое ощущение в тумане вот тут - на мосту вникуда!

2 туманофотки

 

 


@темы: я, фото, мысли в слух

17:13 

Осень... Продолжение....

no more paine, no more sorrow
Я устала от того, что люди сводят меня с ума! Знакомые мне люди, требующие от меня привычного сумашествия и сумасбродства. "Ах, Николь! Ну что же с тобой, Николь? Где твой запал, Николь? Где твой огонь?" Где вечный двигатель, непрошибаемый монолит, где неугомонный энерджайзер, сверхзвуковая балистическая ракета? Ну, хватит! Довольно!
Я хочу покоя... Остановиться, вдохнуть осеннюю мглу, погрязнуть в теплых сумерках, послушать душу... И для этого ненужна осточертелость драйва, горькая фальш бомондной жизни, грязный, а порой и вовсе пошлый оттенок клубной "тусни", привычное ощущение того, что ты лишь искусно играешь роль, для них - не для себя!
Меня все чаще раздражает шум, я убегаю от него, прячусь в своей теплой, уютной квартире, за чашкой дымящегося кофе, с вязанием в руках, Юмой под боком, под теплым пледом, в мохнатых тапках-кроликах. В окружающей меня атмосфере умиротворения, в, кружащем в воздухе, аромате аромолампы - сандал, лилия, бергамот... чуть-чуть корицы, лаванда, розмарин. Этими ароматами пропахли все мои вещи, ими пахнут даже волосы - ароматами покоя...
Я сейчас нуждаюсь именно в этом... Надоело играть! Стоп!
Оставте меня (только не вы - дайриковцы)... Я хочу побыть одна... Совсем чуть-чуть. что б вспомнить как сильно я люблю ЖИТЬ!

@темы: лучше не станет, мысли в слух, я

17:43 

Просто так...

no more paine, no more sorrow
... Люблю выходные...

... Выходные с ним...

Когда он неожиданно забирает меня в пятницу, после работы, ломает к чертовой матери, все мои планы, выдергивает с размереных, сумашедших будней, ставших почти привычными. И мы летим с ним туда, где нас никто ненайдет - на коленях Юми, в динамиках "What hawe you done" на полную мощность, а впереди лишь лента дороги, утопающая в осени... Мы вернемся назад только в понедельник...

Люблю сидеть рядом с ним за столом, ворчать и дуться, хихикать и кокетничать, просто молчать - прижавшись к его плечу, и улыбаться глядя как он нежно гладит мою ладонь... Люблю его неспособность тихо говорить и передвигаться по комнате... особенно утром... Его непонятливость и непунктуальность, его забавную челку и непостижимые глаза - то серые, то зеленые...
Люблю засыпать и просыпаться рядом с ним... Смешным и сонным, взерошенно-лохматым, колюче-небритым... таким теплым, таким родным...
Люблю даже то, что он не мой... и я все еще люблю его, и скучаю за ним, несмотря на долгие годы в его плену...

@музыка: Rob Pattinson - Never think

@темы: мысли в слух, я

не такая как все - черная кошка

главная