• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:04 

О нем...

no more paine, no more sorrow

... Интересно, когда приходит это чувство?

В моменты полной душевной опустошенности, когда ты все сдерживаешся, что б не прошептать "останься"? Или тогда, когда еще не начался "отопительный сезон", а в доме уже адски холодно, и гадкий тепловентилятор, как назло, опять поломался? А может оно приходит в тот момент, когда ты в бездумном поиске, шаря рукой под одеялом, натыкаешся на теплое, знакомое тело и удовлетворенно вздохнув засыпаешь? Или может тогда, когда понимаешь, что тебе уже не доставляет дикой радости ощущение блаженного простора и свободы на прохладных простынях, как это было в юнности? Когда хочется, пусть и неудобно, но быть прижатой к горячему, иногда даже слишком горячему, телу. Чувствовать его шекочущее дыхание над ухом, размеренное биение сердца, силу тяжелой руки, по-собственечески властно, прижимающей тебя к себе...

И может быть, в течении дня, погруженная в будничную суету, ты даже не вспоминаешь о нем, ни на миг... Но вечером, тебе неизменно нужен ОН и то спокойствие и умиротворение в душе, когда ты знаешь, что сегодня он рядом, останется с тобой и никуда не уйдет...
...Так когда же оно, все таки, приходит... это странное чувство... необьяснимое желание, засыпать и просыпаться рядом с ним?


@темы: я, мысли в слух

16:43 

Про настроение...

no more paine, no more sorrow

Заметила одну странную вещь - мое настроение, в последнее время, прямопропорционально погоде. Вчера шел дождь, целый день лил как из ведра. А наш офис находится на цокольном этаже, поэтому если смотреть в окно - асфальт как раз напротив уровня глаз будет. Я весь день так и проглазела в окно (когда по работе не отвлекали, что, если честно, очень часто происходило)...

А там, за окном, просто море разлилось, и бульбы в лужах величиной с чайные блюдца, и молния в пол неба, яростно молотящая в металическую крышку нашей стоянки, и гром от которого закладывают уши...

А потом бесконечная дорога домой, занявшая вместо часа, два с половиной, ломающиеся трамваи, душные маршрутки, мокрые зонты, прижимающиеся ко мне.

А я, в очереди на маршрутку, как воробей, молнию на куртке застегнула, зонт над головой раскрыла (и пофиг что под крышей остановочного комплекса стою), открыла в телефоне недочитанную книгу и отморозилась от всего мира...

Вся отморозилась, без остатка... кроме ног... Они в светлых туфельках (чем-то смахивающих на детские сандалики, невзирая на высокий каблук, с пряжкой-цветком по бокам), все маячат подомной, топчатся, ищут сухое место на асфальте... а нет его - сплошные лужи...

Но мне как-то фиолетово на все, я погрузилась в умиротворение - люблю дождь, осень люблю... всякую... и солнечную и дождливую.

... И еду домой в маршрутке, и в наушниках Лара Фабиан, а по стеклу бьет дождь... и нет ничего прекраснее...

А сегодня светит солнце - но что-то не радует оно... И клиенты ходят табуном, и телефон разрывается и заказов - как из рога изобилия! И я в дикой запарке чего-то бубню в телефон, ртом, набитым творожной булкой, и киваю новому входящему и руками молочу по клаве... а настроение... ппц... лутше я не буду говорить какое у меня настроение.

Так вот опять ХОЧУ ДОЖДЬ как вчера...


@темы: я, будничное

17:18 

Я вернулась...

no more paine, no more sorrow
Интересно, как долго, человек, загнавший себя в жесткие рамки времени, искромсавший свои будни и выходные на жесткие графики, на пределе сил и дыхания, может нестись по инерции, не ломаясь и не падая?
Я наконец вырвалась из плена... но все еще продолжаю бежать... не замирая...
Мой помощник наконец вышел из отпуска, а я уже решила, что просто умру от непосильности взваленой на меня кучи работы, от невозможности за 8 часов труда, перевести дыхание, от нескончаемой череды вопросов, обязательств, поручений, и раскинувшейся, как мировой океан на моем столе, кипы документации... не говоря уже о банальном нырке в интернет...
И это же было не все... Днем - почти каторжная работа, доводящая до ручки, вечером - приехавшая из Моссквы лутшая подруга, с которой обязательно надо "тусануть" до утра, при боевом макияже, на высоченных каблучищах (эх молодость!), ночью - кхм... ну, вы поняли... милый-любимый-единственный и все такое... а потом пару часов сна и снова - "Вперед! В каменоломню!".
И так две недели, без остановки, без передышки...
А потом еще одна неделя, во время которой я... БОЛЕЛА!
Немыслимо! Непостижимо! Впервые за два года я заболела (ну без температуры почти... но все же), я просто поверить в это не могла! Настоящий кашель, и насморк, и простыня в кармане, вместо носового платка! Да уж! Видимо совсем я расклеилась...
А выходные — та же жуть! Я буд-то «роботозомби», все как из инструкции по эксплуатации — механически! А где же душа? Куда делась-то? За летом понеслась?
Ну и результат - на работу вышла, настроения никакого, все «кумарят» основательно, все еще кашляю, все еще «гундошу», подругу проводила — уже скучаю, душу отискала (потрепаная она какая-то, неказистая такая) — теперь включить пытаюсь...

Хорошо становится только тогда, когда рядом любимый мужчина - Мэт и смешная животинка Юми. Однако Юми я вижу только вечерами... а Мэт со мной лишь на выходных... но это уже совсем другая история...

... А я все бегу, бегу куда-то!


@темы: я, будничное

12:42 

Я - зверь!

no more paine, no more sorrow

Я себя просто убить готова!!!!!

Вчера сделала ужасную вещь - пустила Юмке кровь!!!

Дело в том, что ветлечебница от нас далеко, а нам приходится иногда ездить туда - обрезать Юмины коготки. Я бы и сама справилась - есть у меня и ножницы специальные, и не раз это делать приходилось (у меня постоянно живность в доме живет), да вот только ногти Юмы - обсалютно черные (нет, темно-шоколадные), и я, ну никак немогу узреть в них границы папулы с нервом!!! :twisted:
А когти растут очень быстро! Как у орла загибаются! Ума не приложу - зачем ей такой "ацкигламурный" маникюр? Стачиваются естественным способом только на задних лапах, да и то, лишь слегка. Это не моя вина - район у нас такой! Очень мало асфальта, рядом речка и лес, тротуары - местами в асфальте, а местами просто утрамбованый песок. Хотя от центра города мы, всего-ничего, в пятнадцати минутах езды! Оно бы и радоватся - лес, красотища! А как же ногти точить?
... Так вотчитать дальше

@темы: юми, будничное, я

17:30 

ГРРРРР..................

no more paine, no more sorrow
Злит меня наш зам! Ой,злит то как.... Ну просто бесит..... :chainsaw:
Ну совсем не дает нифиганеделать работать! Приходится умные, длинные мысли дома писать, а в дневник с флешки сбрасывать. А то, так и норовит за плечом потоптаться, шею потренировать, и спинное зрение, а у меня боковое наблюдение развивает, орлинное... скоро стану настоящим шпионом... однозначно! Итак уже залягла тут под столом, как камбала....
p.s. Еще и завтра на работу выходить заставляет, когда большинство людей работают не работают! Тиран! И вечно трафик весь занимает, кинишку новую никак не закачать... И вобще... Я не ябеда!

@музыка: иглесиас распинается...

@настроение: шпиёнское

@темы: я, лучше не станет, будничное

13:16 

В ожидании...

no more paine, no more sorrow
...Уже бешусь... уже дышу с надрывом, цежу фразы сквозь сжатые зубы, молчу... Я уже не здесь, не на работе, я где-то там, за чертой, которую называют "в ожидании отпуска". И все раздражает, и все тяжелее просыпаться утром, и мысль "как все надоело", посещает чаще и чаще. Это усталость, это изношенность, это просто хотение оставить монотонную будничность, вырваться из плена постоянства и что-то изменить...
Душа кричит: "К морю!"
- Ну почему к морю?, - недоумевает Мэт, - что там делать?
Странный, глупый Мэт! Нет, не понимаю я его... Как "что делать?". Жить!
Слушать мерный рокот волн, вдыхать густой йодистый воздух, чувствовать влажный песок под ногами, и ветер путающийся в волосах...
Я всегда еду на море слушать. Меня не тянет ни в бары, ни в рестораны, ни на дискотеки, ни на шумные гулянки. В моей дорожной сумке не найти ни одной пары босоножек на шпильке. Клубной жизни мне хватает и здесь. Я еду отдыхать от городской суеты. Я еду лечить уставшую душу...
... Видимо я какая-то ненормальная, по общим меркам, но с течением времени, две вещи в моей душе незыблемы - это то, что "Новый год без ёлки - это не Новый год!" и "Отпуск без моря - это не отпуск!".

Вот так то!!!

p.s. Временное лекарство, от ползущего, буд-то черепаха, времени, это вот это...

 


@темы: я, юми, фото, будничное

13:23 

Когда звонит будильник...

no more paine, no more sorrow
Я ненавижу тот миг, когда звонит будильник!!! И к черту избитую фразу из аутотренинга, что "день надо начинать со слов - "как я люблю этот мир"". Нет, нет, и еще раз нет! Не люблю я его в этот миг. Совсем не люблю!!!
Я долго отдираю себя от подушки, тяну к потолку руки и ноги, то вынырну из под одеяла, то вновь заползу назад. У меня есть своеобразные фразы для каждого дня, кроме, естественно, понедельника. Понедельник - это враг номер один! Во вторник я говорю себе "ну, сегодня уже не понедельник!", в серу "среда - переломный день", в четверг "блин, почему сегодня не пятница?!", ну а в пятницу "сегодня пятница - а завтра выходной!" Ах, да, есть еще один девиз у пятницы "пятница - развратница". И кроме того, есть мало поводов способных расстроить меня в этот день. Ну а так... Я долго зеваю, раздраженно трамбую ногами одеяло, затем резко вскакиваю, сгоняю с постели оборзевшую сонную собаку и быстро собираюсь в ванную. Быстро - пока не передумала.
А ведь поводов остаться так невероятно много. Нууууу, взять хотя бы самый главный - сопящее рядом с тобой, теплое и мягкое "чудо в перьях", которому вставать еще рано, и он так по-хозяйски, не открывая глаз, тянет тебя назад, в уютный кокон одеяла, и хрипло бормочет в ухо: "Пять минуток еще... три минутки... одну..." Эх, ну как тут не поддаться... но! Но будильник звонит опять, гадко и резко, для меня громоподобно, словно колокол, невзирая на тихую мелодию. Буд-то контрольный выстрел... в голову! Чтоб его...
И я вскакиваю рыча, бурчу, сжав зубы "люблю я этот мир, люблю...!" Но если бы он начинался чуть позже, у меня было бы больше поводов его любить...

@темы: я, позитив, будничное

16:21 

нажимая на "Delete"...

no more paine, no more sorrow

Чувство взросления приходит не сразу. Видимо, в какой-то момент, мы просто осознаем, что выросли из очередной, милой глупости, и она уже не кажется такой жизненно необходимой, как казалась до этого. Мы переступаем через нее, оставляем в прошлом, и она забывается, стирается из памяти, оставляя после себя легкую грусть. Это так малодушно ... так жестко... так по-взрослому...

Я сегодня последний раз была "в контакте". А помнится раньше, едва прибегая на работу, ныряла на сайт и строчила по клавишам. Потом, "ныряния" стали редкими. И уже не о чем было говорить с теми, кто когда-то казался таким важным. Однокласники... Пропасть между ними все глубже и шире, и я уже не знаю, что ответить на избитый вопрос "как дела?". И вот приходит время, когда я удаляю ссылку из "избранного", лениво листаю непрочитанные сообщения, с начальными фразами "йо, типа, как делищи?", в надежде услышать что-то новое, и ухожу... без тени грусти нажимая на "Delete". Так легче, проще и честнее. Мне уже нечего им сказать, я слишком устала от этой "детскости", и мне просто нравится быть инной.

От страницы "в контакте" оставлю лишь анотацию на память, потому-что изменилось многое, а в ней по-прежнему таже правда:

 

"Я люблю: секс, сумерки, грустную музыку, итти босиком, тесные джинсы, соленый попкорн, море, шум дождя, котов, снимать на камеру, фиолетовый цвет, горячий кофе и теплый плед, запах индийских специй, поцелуи, лес, костер и шашлык, жевательные конфеты, звуки пианино и гитары, прятатся в объятиях, карты тарро, белое вино, опавшие листья, книги о магии, свечи, свою маленькую вредную собаку, лошадей, скошенную траву, небо, серебро, плыть на лодке, мультфильмы и аниме, снег, ножи, домашних хорьков, спать, лето, иудаизм, сари и кафе "домодара", креветки, мяукать, фонтаны, чай с бергамотом, танцевать, любить, жить..."

 


@темы: я, мысли в слух

15:45 

СТОП! ОСУЖДЕНИЕ!

no more paine, no more sorrow

... Вчера, из Одессы, приехал мой старый "лутший друг" Ванька! О, как я радовалась его приезду! Наши разговоры, последние два года, ограничивались лишь редкими смс и болтовней в "мэйле". И вот он приехал! Мой лутший друг! С песочницы! Ах, как много моментов сразу всплывает в памяти. И ночевки друг у дружки, и пьяные откровения что "все бабы сте..., а все мужики - сво...", и недоумение, по поводу недоверия наших партнеров к тому, что мы (по их твердому убеждению) лишь "якобы друзья" а на самом деле... Да, нет же, нет! И есть она, эта самая "дружба между мужчиной и женщиной", есть! Мы просто, как-то случайно, пропустили тот момент, когда она могла перерости во что-то большее, и не он, не я, не пожалели об этом! Чесслово! И я так радовалась, так радовалась.... но....

... Стоп! Осуждение! Откуда оно взялось, это коварное чувство? Ведь даже у набожных, частенько всплывает эта чернота, и они берутся судить, изламывать под свои каноны "правильности", нарушая тем самым, одну из ихних же истин "не судите, да не судимы будете!" Какого черта???Я никого не сужу! Кто имеет право судить меня? Кочать головой, хмурить брови, водить из стороны в сторону укозательным пальцем и прицокивать языком: "Неправильно Николь! Так нельзя! Это неправильно, нехорошо! Как тебе не ай-ай- ай Николь! Ц-ц-ц! Как ни ай-ай-ай!" Вот и он... друг.... туда же....

... А я... Ну неумею я жить "по стандарту"! Не выходит у меня! Я хотела! Видит Бог, хотела! Так же как все...как все... Просто в моей жизни, с самого начала произошло слишком много "нестандартного", изогнувшего меня и мой мир. И я мучалась, пыталась, но лишь после того, как я осознала, что не жить мне стандартной жизнью, жить стало легче! Так зачем же мучать себя? Зачем терзать???

...Наверное эта привычка - осуждать - осталась в людях еще с тех "каменных времен", когда они жили стайно, и особь, чем либо отличавшаяся от них, должна была быть уничтожена, ибо рассматривалась как брак! Но сейчас другое время! А осуждать люди так и не разучились...

... Помню в школе, в один год, учительница русского языка давала нам такое задание - выберается ученик, и весь класс пишет про него сочинение, размером не менее двух страниц (к концу года мы написали обо всех), потом эти сочинения отдавали нам - очень интересно получилось. Это было в одинадцатом классе, так что мысли были уже трезвые! Я запомнила один момент из Ванькиного обо мне: "Николь странная! Не такая, как все - когда все грустят - она изподтишка лыбится, когда все смеются - отчего-то плачет! Да, она конечно, красивая, милая, добрая, с какой-то своей тайной в глубине глаз, но в ней очень много слова "слишком". Слишком таинственная, слишком страстная, слишком свободная, слишком... иностранка... Но ей это даже идет!"...

... Ах, Ваня, Ваня... отчего же ты решил, что в будущем я изменюсь? Не осуждай меня! Не надо.... Только не ты...

 


@настроение: думательное

@темы: я, мысли в слух

14:36 

Слушая душу...

no more paine, no more sorrow
…Надо просто привыкнуть….
…Привыкнуть к тому, что утром меня будит не оглушительный звон будильника, а лучи, уже теплого солнца, светящего, в мое незашторенное окно…
…Надо привыкнуть просыпаться на пол часа раньше, для того, что б сделать прическу, а не идти на работу, с надоевшим, за долгие месяцы зимы, хвостом…
…Надо привыкнуть не сутулится под весом тяжелой дубленки, а идти, в легкой и непривычно-холодной весенней куртке, гордо выпрямив спину…
…Надо привыкнуть к новым туфлям, которые невзирая на всю свою красоту, адски давят в пальцы и стирают в кровь, залепленные пластырем, пятки…
…Надо привыкнуть ходить медленнее, что б люди воспринимали меня не только как сверхзвуковой космический шатл…
…Надо привыкнуть не ждать сумерек, которые с каждым днем приходят все позже и позже…

…Надо привыкнуть верить, что весна все таки пришла…

...Надо просто привыкнуть... привыкнуть и только...

...Привыкнуть быть сильной и смелой, несгибаемой и гордой, дерзкой и страстной, такой, какой ты меня знаешь и любишь…

…Надо привыкнуть не мерзнуть долгими ночами без тебя, а потом, в твоих объятьях, старательно записывать в память каждое мгновение на потом, чтб воскрешать его, когда ты снова уйдешь…

…Надо привыкнуть смеяться для тебя, в редкие минуты встреч, не взирая на то, что душа, в который раз, захлебнется невыплакаными слезами…

…Надо привыкнуть убеждать тебя и себя, что рядом с тобою - я самая счастливая, на всем белом свете…

...Надо привыкнуть отдавать себя тебе, всю, без остатка, никогда, ничего не требуя взамен...

…Надо привыкнуть не говорить тебе о боли, которой порой так невыносимо много, и о которой ты так упрямо не хочешь слышать…
...Надо привыкнуть не ждать от тебя, этого проклятого «люблю», и всеми силами постараться не говорить тебе этих слов, что б сохранить…нет,... что б уберечь, свою больную душу…

…Надо просто привыкнуть… привыкнуть и только…

 


@музыка: Alison Krauss & Union Station - It doesn`t matter

@настроение: слушаю душу

@темы: я, лучше не станет

16:35 

НЕМНОГО БИОГРАФИИ...

no more paine, no more sorrow

...Расскажу немножко о себе... может потому-что у меня куда-то подевалось вдохновение, может потому-что редких "некоторых" интересует вопрос "почему же, я все таки "кошка"?", а может..... вобщем, не знаю почему, просто расскажу!

Итак:

"Откуда ник - nikol mirabo"?"

... Ну, здесь ничего сверх гениального - Николь Мирабо - это мое имя! Да, да, честно! У меня обсалютно русская мама (точнее украинская) и француз отец. А у него - мама француженка, а отец - американец (отсюда и фамилия). Вот такая путаница! Папа во Франции познакомился с мамой и имигрировал в Украину, когда мне было всего три месяца от зачатия - в смысле, я еще тогда не родилась! Фамилию папа изменил (взял мамину) и имя тоже, зато мне дали три имени, как принято во Франции, (да и в Америке), все три иностранных, но легко звучащих по-нашему - Натали Николь Кэтрин... А я люблю свои корни! Я больше похожа на мамин род - славянский (вот они - русские гены!!!), очень интересный кстати (потомки у меня "мещане", те, которые "зажиточные крестьяне" в истории зовутся, и тех, которых "раскулачивали" и в Сибирь ссылали!). От папиного рода - уже ничего не осталось, увы... Да и в наследство особо ничего не осталось. Даже по-французски толком говорить не умею - только ругаться))) Да уж, этого у меня не отнять - я легко схватываю иностранные языки, особенно выражения...особенно ругательные... ;-)

Вот так и вышло, что "ник" мой - это всего лишь очень скромная дань предкам... ну и .... творческий псевдоним... :vv:

"Почему кошка?"

... Тут посложнее будет... Самая первая связь с кошкой - папа, в детстве, звал меня Кэт (это одно из моих имен, но не паспортное, а крещенное) - мама злилась: "Что ты ее как кошку? Кэт? Какая она Кэт? Катя - если так уж захотелось!". А папа в ответ: "Нет! Никакая она не "Катиа", она именно Кэт!". Мама злилась, а я - стопроцентная "папина дочка" - что б позлить маму еще больше, лазила по полу на четвереньках, выгибала спину и орала во все горло "МЯУ!". Во дворе у нас были одни парни, всего две девченки - я и моя сестра - поэтому я росла жуткой пацанкой - таскала в кармане рогатку и кирамзит, лазила по деревьям и заборам, ходила на дзю-до и дралась со всеми, кто меня обижал, носила короткую стрижку и джинсы с вечно оторваными карманами (озорное детство). И у нас у всех были клички, а так как я черноглазая и черноволосая, да еще и на заборах вишу, меня сначала соседские старушки прозвали "драная черная кошка", а потом это выражение перерасло в мою кличку - "кошка"!

Дальше - больше!читать дальше

 

 


@музыка: Ани Лорак

@настроение: историческое

@темы: я

12:54 

ГОРЕ...

no more paine, no more sorrow
...Откуда она взялась - боль?... Да нет же, она не уходила никуда... она, как живое существо, всегда жила во мне...
...Четверг... конец февраля... ночь...
... Я стою в кухне у окна, облакотившись о стену, сложив на груди руки, и смотрю во тьму... Свет выключен, но мой печальный фантом, упрямо отражается на гладкой, холодной поверхности... Черные волосы, черные глаза... белая только линия скул... и руки... Но я не смотрю на себя, я себе не интересна... я смотрю во тьму... я где то там, в ее плену... в ее магии....
... На подоконнике - бокал вина , "баралгетас" и ментоловый "данхил" - явное свидетельство моего проигрыша. В который раз, мир плачет со мной, а судьба хрипит: "ты поверженна!". Я смотрю во тьму, я падаю в пропасть... Господи, как же я устала боротся... Всегда одна... в вечной битве с судьбой. Она гнет меня, ломает, стягивает в узлы - а я не гнусь, и не ломаюсь... прогибаюсь, да, но не ломаюсь все же...
...Плачу навзрыд, погибаю от боли в сердце, ржавыми когтями, рвущей меня на лоскуты, но живу... Падаю в пропасть, и лежа на самом его дне, втягивая носом горячий кровавый песок, все же пытаюсь встать... Проваливаюсь под лед, задыхаясь, от пронизывающей, словно тысяча ножей, боли, тянущей меня вниз... отчаянно молочу руками, вгрызаюсь в лед поломанными ногтями, прижимаюсь лицом к этому зловеще-серому зеркалу, слизывая с лица слезы... но ЖИВУ... выживаю может... и все же...
... А сейчас - я устала... Довольно боли, хватит, занавес...
... Беру "баралгетас" (не плохой спазмотик, сильный) и запиваю его вином - знаю, нельзя запивать таблетки алкоголем, но так быстрей подействует. Н е хочу снова корчится от боли... Верчу в руках пачку "данхила". Она лежит у меня уже три года, так и не распакованная, с тех пор, как я бросила курить. Бросаю ее на окно и снова погружаюсь во тьму... Там привычнее и легче... Там я ищу себя, и по привычке, источник новых сил. Но их больше не откуда взять. Сегодня мне жизнь сказала: " Тебя нет!"... Я все еще не могу найти, что сказать в ответ...
... Я проиграла...
.... В четверг... в конце февраля... ночью... Я проиграла... Я снова не беременна........................................................ :weep3:

@музыка: рвет сердце "Николай Носков - Романс..."

@настроение: задыхаюсь...

@темы: я, лучше не станет

14:27 

Я ВЕДЬМА???

no more paine, no more sorrow
...Да, я умею... я знаю... вижу.... Ты зовешь меня "ведьмочка" - я не обижаюсь. Это странное слово, но я что то никак не могу придумать ему замены. "Знахарь"? Нет, это не обо мне, я не стараюсь бескорысно помогать людям, я просто советую, не навязуясь, наверно потому, что сама не люблю, когда навязуются... "Маг"? Что то уж слишком возвышенное - я просто земная женщина, обсалютно земная... Ну, а "ведьма" - нет, опять не я - я никогда не делала зла людям умышленно. Правда, бывало мстила, отвечала ударом на удар, потому что считаю, что это правильно. Так кто же я?
.... Я четвертое поколение в роду, где рождаются только женщины. Издавно считалось, что такие люди обладают магической силой. Иногда мне снятся вещие сны, которые всегда сбываются. У меня черные волосы и черные глаза, но я не "эмо" и не "гот" - я такая родилась, я сама по себе... У меня еще две сестры, но только мне одной был дан дар "видить". Я бы не назвала это даром, не так уж это и хорошо, скажу не тая. Но видимо кто то, посчитал, что это "дар" - поэтому цена за него, оказалась высокой... слишком высокой....
.... Я умею читать карты Таро - меня никто этому не учил, но стоит мне взять их в руки, и я начинаю видить, я становлюсь с ними одним целым и чувствую их энергию, температуру и цвет. Когда я гадаю кому то, он приходит ко мне чужим незнакомцем, а когда уходит - я знаю, всю его жизнь, буд то прожила ее рядом с ним, даже ближе... я знаю его мечты и страхи и то, что он пытается утаить ото всех, но я знаю и вижу, даже это....
.... Но я не гадаю себе - это закон равновесия, карты наказуют меня за попытки узнать, что то, чего я знать не должна. Они говорят лишь тогда, когда я нуждаюсь в правде, какой бы горькой она не была...
.... У меня странная интуиция, она как живое существо, может порой руководить моими мыслями и телом, она никогда не подводит, она несколько раз спасала меня и моих близких, от неменуемого... я верю ей, и всегда слушаю - она не лжет!
.... Ты раньше не верил во все это. Считал пустым и не существующим. Улыбаясь, провожал взглядом, уходящих от меня людей, незнакомцев, иногда со слезами, обнимающих меня на прощание... "Вот глупые" - думал ты. "Что за чушь? Магия вокруг нас! Мы руководим своей жизнью, а не магия... смешно, просто..."
... Да, ты говорил так, долго говорил.... до тех пор, пока я не СПАСЛА ТЕБЯ ОТ СМЕРТИ, а потом и твоего отца...
.... Я помню этот день, то, как я просила тебя "не иди на лед!", но ты отвечал "он крепкий, не глупи!". А я просила, обрывала твой телефон, я бежала к тебе по льду, я шептала "сейчас, сейчас!"... В тот момент "Я" была сильной, я была ЖЕЛЕЗОБЕТОННОЙ, в тот момент, в моих руках была твоя жизнь, а у меня никогда прежде не было столь дорогого сокровища.... А потом ты смотрел в мои глаза, и все повторял: "ОТКУДА ТЫ ЗНАЛА?", ты говорил "прости, за то, что не поверил"... но это было не важно... главное - теперь ты верил! .
.... А еще, я люблю черных котов. Это чушь, что они плохие. Черные коты, снимают черную энергию дома - мне как раз такие и нужны! Я сама - кошка. Люблю муркать, спать и есть калбасу. Я немного опасная, знаю, как сделать зло, даже самое страшное, но никогда не делаю - я не хочу нарушать равновесия. Я знаю - обидчику жизнь за меня отомстит!
... По картам Таро - каждый человек считается олицетворением одной из карт. Я - "королева мечей", коварная, черная воительница, опасная и роковая. Но черная сила - это всего лишь ночь... а ночь тоже бывает теплой...
.... Я ВЕДЬМА? Может и ведьма, пусть и черная, но бесспорно добрая....

@музыка: BarlowGirl - Never Alone (на лирику потянуло)

@настроение: кушать хочется...

@темы: я

13:20 

О наболевшем....

no more paine, no more sorrow
.... В какой то момент, мне хотелось быть писателем. Просто однажды, у меня начался ремонт, и перебирая свои вещи, я вдруг нашла все тетради со стихами, которые у меня были. Стихов оказалось много - больше пяти сотен. А читатель к тому моменту был всего один - моя сестра. И мне вдруг захотелось, что б кто то еще, прочел.... что б кто то еще, сказал: "сколько боли...", что б кто то еще, хоть что небудь, сказал.... Нет, не признания и не похвалы я ждала, выкладывая свои стихи на огромный сайт stihi.ru, я просто хотела, что бы хоть кто небудь, хоть что небудь сказал.... даже, если это что то, и не особо приятное... И что в итоге? Всего два коментария за кучу времени.... а читатели были.... Значит, получается, люди просто читают, а в ответ чиркануть сухое: "ничё так", видимо тяжко.... жаль... я очень ждала ответа....
p.s. Люди, которые меня читают - если вам нравятся, или не нравятся мои стихи, то, что я калякаю - пишите, коментируете! Ведь даже ярости страшнее РАВНОДУШЬЕ!!!!! :weep3:

@музыка: куда то исчезла

@настроение: хоть волком вой

@темы: мое творчество, я

не такая как все - черная кошка

главная