Моей дочке уже два!

Моей дочке уже два!!!

Еще вчера, я только тупо пялилась на две красных полоски на тесте, с ужасом и недоверием, без веры в то, что это все же произошло! Еще вчера, я тихонько шептала себе под одеялом: "Теперь твоя жизнь изменится!" Еще вчера я уходила с работы, довольная как слон, мучалась от жары и токсикоза, задыхалась в маршрутках и чуть не теряла сознание от неконтролируемых приступов голода. Еще вчера, перед тем как открыть глаза, я сьедала яблоко виноград или персик. Еще вчера я почувствовала первый удар внутри себя. Я была самой вредной, самой тошнотворной, самой требовательной пациенткой и самой счастливой будующей мамой. Еще вчера, я до безумия молила внутри себя, всех богов, хранителей и духов - послать мне нормальных врачей! Ведь все, что зависило от меня, я сделала!!! Еще вчера, я пережила все ужасы тех испытаний, через которые нам пришлось пройти. Еще вчера были первые улыбки, первые слезы, первые зубы, первые прикормы, сидения, стояния и шаги...

И вот ей уже два. Она знает животных и звуки, которые они издают, геометрические формы и время дня. Она умеет сама кушать, ходить на горшок, складывать свои игрушки, помогать мне в чем небудь, и еще кучу всего, что сейчас и не припомнить. Она очень любопытна и жуткий таротор! Как бы это не было странно, но говорит она даже лутше и четче, чем ее племянница, которой 3,5.

Я спрашиваю Мэта: " Я изменилась?" Он долго смотрит на меня. И говорит "Нет, ты такая же". Ах, глупый, глупый, он так меня и непостиг!

@темы: мысли в слух, я

---

про Деда Мороза...

Ничто так не избавляет от надвигающейся, со страшной силой, депрессии, как предновогодний шоппинг!!! Наверно, со стороны, довольно смешно наблюдать за тем, как под покровом ночи, уложив детей спать, мы прячемся в одной из комнат и выбераем подарки, заказываем их, оплачиваем-получаем, распечатываем, играемся ими, а потом снова пакуем и прячем подальше - что б дети не нашли. Ищем в нэте шаблоны писем деду Морозу, от Деда мороза, Новогодние конверты и всякое такое... И галдим!

Особенно горячо обсуждается тема "Раскрытия тайны Деда Мороза" ! О, да! Это одна из самых трудных тем. Я придерживаюсь политики "Правда и только правда!". Я не хочу, что б в один из дней, мой ребенок пришел ко мне и сказал:" Мама, зачем ты мне врала?". Я не хочу, что б ребенок, в нашем суперсовременном обществе был осмеян, за эту илюзию и винил меня в том, что я поддерживала эту ложь. Младшая моя сестра, придерживается мнения "До поры до времени" и считает, что Дед Мороз существовать должен... но скажем лет до пяти. Потом ребенку рассказывается вполне логичная, на ее взгляд, оправдалка - детей в мире много, всех не обдарить, поэтому после пяти, этим занимаются родители. Старшая же сестра, по-наивному хочет поддерживать в детях этот миф до победного конца! И оправдывает себя словами "Я хочу, что б мои дети верили в чудо!"

И снова тот же воз, и три разных мнения. У нас так всегда было. Я понимаю обеих сестер, но разве чудо нельзя видить в чем-то другом? Мне бы хотелось что б мой ребенок знал, что это я выполняю его желания, я стараюсь ради него, а не какой-то мифический дед. Хотя я тоже верю в чудеса. Я просто хочу быть героем для своего ребенка, ведь наши родители так и не смогли стать героями для нас. Они никогда не старались. Их любовь никогда не ощущалась, а заботы и нежности всегда было ничтожно-мало. Старшей дали самую малую-малость, на средней решили вообще отдохнуть, а младшую доверили уже подросшим старшим. Угу, как в дурацкой сказке. Поэтому мы так маниакально-крепко любим своих детей. Стремимся дать им то, что не получили сами. Поэтому моя старшая сестра так яро отстаивает чудо, я - правду, а младшая сестра - время.

Хотя вобще-то мой пост должен был быть позитивным

Так вот, этой ночью мы игрались игрушками, которые купили для детей, а потом их спрятали. Осталось купить оберточную бумагу! Это очень волнительно. Ведь чудо все же есть. Оно в нас. В том что мы делаем. И разве не чудо, что в наших семьях уже пятое поколение одних девочек? У моей пра было 12 сестер и один брат ( он не в счет ). У моей бабушки есть старшая сестра, моя мама - единственная в семье, у мамы трое дочерей (нас), у моей старшей сестры двое дочек и у меня тоже дочь. Вот оно - Бабье царство!!!

@темы: будничное

---

* * *

Кого еще задолбало безденежье? Если взять меня - так я вобще в шоке! Кого не спрошу - такая же реакция. Где светлое будущее обещаное нам "этими"? Не помогают если, так и не мешали бы, что ли... В предверии грядущих праздников, это как-то особо остро ощущается. В этом году, я праздновала свой день рожденья в настолько узком кругу, что это и на день рожденья не особо походило. Ага, ага, нас было трое - Я, Мэт и доча. Не скажу, что мне не понравилось, но за время декрета, ждалось чего-то более массового. Эх... А завтра у дочки день рождения, точнее уже сегодня - и тот же узкий круг... И те же обстоятельства, на которые никак не повлиять... И успокаиваешь себя только тем, что ей всего два, и для счастья ей нужны только он и я.

Честно говоря, я даже боюсь думать о предстоящем празднике "нового года", хотя мне всегда нравился предновогодний шоппинг. Нет, елка и шары с фонариками конечно будут, а вот насчет праздничных эмоций как-то сомневаюсь...

А еще я очень соскучилась за людьми, с которыми хочеться говорить часами, которых сейчас очень не хватает в моей жизни...

 

---

* * *

Я никогда не была ведомой, никогда не обладала "стадным рефлексом" и никогда не могла жить по единым законам общества (за что часто бывала не в почете). Но сейчас я чувствую, что слегка одичала. Отвыкла от вполне обычных, простых вещей - мирного шопинга, тенистых кафе или просто тишины, покоя, долгих и откровенных бесед с интересными людьми. И если я - вода по гороскопу стихий - раньше была глубоководным озером, то теперь я сама себе больше напоминаю ту часть реки, где пороги и водопад. Слишком большая скорость, стремительный поток и долгое падение вниз, когда перехватывает дыхание и жмет "под ложечкой". Дикая, нервная, импульсивная... а так хочеться уйти в себя, обрести нирвану, найти новые цели, на немного застыть. Таким людям как я, нужен этот "уход", темная комната в душе. Что б мы не бились об стены, попав в ловушку, а находили из нее выход. Я терзаю себя, терзаю Мэтта и только в дочери мой рай!

Эх, как же летит быстро время. А она такая смешная, такая умная, милая, добрая, хитрая... такая... мамина! Никогда бы раньше не подумала, что буду кого-то так сильно любить! Так от кого-то зависеть, нуждаться в ком-то. И иногда я могу остановиться, ради нее. Что б замереть и увидить, что я все еще живу, все еще до одури люблю этот мир, потому что в нем есть любимая музыка, любимые места, любимые люди, Мэтт и ОНА!

@темы: мысли в слух, я

---

Мрачность...

Настроение мрачное как и погода за окном. Вроде бы и лето, но как-то хитро толпятся тучи над окном, и воздух, тяжелый и влажный, обещает грозу. А все из-за Мэта. Мэт не звонит третий день - это злит. Уже нет сил на слезы, на обидные слова, на необузданую ярость. Только тихая злость - и все! Рано или поздно, приходит момент, когда ты осазнаешь, что душе уже все равно... не болит... пустота... Зачем он это делает? Как нелепо терять любовь из-за простого нежелания вносить в жизнь яркие краски. Его душит рутина и он сдался, ушел в свой мир и закрыл дверь. Ему так легче, и плевать ему на то, кто ждет его за ней, за дурацкой дверью. А я просто устала. Я стучу в закрытые двери всю жизнь - руками, ногами... лбом. Наверно поэтому уже все болит - стучать устала. И мозг не отрабатывает уже коварный план мести - это в прошлом. Мне просто фиолетово! Ой, ой - это страшно. Как-то совсем не позитивно проходит это лето. Перемены, я жажду перемен!!!

@темы: вспомнилось

---

Все о том же...

Как-то зря я надеялась, что выздоровление грядет. Совсем забыла про свою дурацкую натуру. Когда болеет ребенок, я забываю, что я живое существо. Итог такой оплошности вполне очевиден - я снова худая как палка, с черными кругами под глазами от недосыпа, сопливая и кашляющая. Это пустяки, конечно, гнетет то, что у меня на фоне моего наплевательского отношения к себе, заложило правую сторону лица. Болит скула, верхняя и нижняя челюсть, крыло носа, надкостница, висок и глаз. Я просто вою в душе от безсилия, потому как никогда еще прежде, я не болела больше трех дней! Моя бурная жажда деятельности, погребенная под гадским недугом, просто сводит с ума. Я мысленно убираю, стираю, что-то готовлю, по факту же, с видом мученика ползаю по квартире. Бедный Мэт! Его просто согнуло, под тяжестью вины, когда он увидел меня, сине-зеленую, на пороге. И то, что я не прошу его о помощи, кажеться тоже его мучает. А чем он мне поможет? Родной, любимый, далекий, не мой Мэт.

Заметила странную закономерность, в случающихся со мной гадостях. Май и август, август и май. Эх, удалить бы их из моего календаря - вдруг будет лутше? Но все же позитив присутствует. Я наконец дождалась свои посылки из "таобао". И все, что застряло на таможне с февраля, поприходило друг за другом в течении недели. Теперь дело за Новой почтой, и я с наслаждением займусь разбором долгожданных коробок.

...А ночами мне сниться море. Я истосковалась по нему, за два долгих года. Мэт все так же жмет плечами - не понимая мою шизофреничную увлеченность. А я не могу ему объяснить. Нет, ну что меня тянет? Как донести до него, то, что душа моя - как море. Что я лелею его запах, его шум, крик чаек, блики солнца в воде. Я не вижу толпы людей, цены на продукты, и мусор и грязь. Я вижу только море, я еду к нему. Там спасенье мое, от всех бед...

 

@темы: я, будничное

---

Надоело...

Мне надоело болеть! И я злюсь. Иногда у меня опускаются руки и я замолкаю, но чаще все же рычу. Я не пойму, почему мы не выздоравливаем, почему болезнь ведет себя иначе, почему не помогают лекарства. И везде мне что-то мерещится. Я прихожу к мысли, что аптеки задумали коварный план, и вместо лекарств продают пустышки, которые ничего не лечат. Мне кажеться, что вирусы, которые все валово подхватывают, выведены искуственно и нас тупо травят. Я не понимаю, почему гомеопатические средства, и фитопрепараты, в которые входит то, что растет в природе, стоят дороже чем химическая бурда!

Я хочу выйти с ребенком на улицу, я хочу нормально помыться. Я просто мечтаю проспать всю ночь, а не вскакивать от каждого шороха ребенка. Но...но...но... Мы все еще болеем, все еще кашляем и сопливим, и ровно в три часа, днем и ночью пьем антибиотик. И я ненавижу весь мир за это. Ведь я отвергаю химию.... Но...но...но...

Выговорилась вобщем. Соберусь с мыслями что-то позитивнее напишу.

@темы: лучше не станет

---

Новая запись...

Самая комфортная температура для моего существования, это та, при которой не жарко в джинсах и футболке, но прохладно ровно на столько, что ты берешь с собой ветровку - "на всякий пожарный..." Вот именно сейчас такая погода, такая быстротечная. А я любуюсь ей из окна, потому что "мы" болеем. Мы - это конечно же ребенок. Я не знаю откуда у меня беруться силы, но я еще держусь. Я вобще не останавливаюсь. Теперь я понимаю почему с стороны это выглядит так нелепо. Мама - вечный мотор. Ей нельзя останавливаться - иначе все, абзац! Кажеться дельфины и калибри живут по тем же законам. Никогда не думала, что я дельфино-калибри...

Вот сегодня смотрела в окно и наблюдала интересную картину. На моем белоснежно-бело-вымытом отливе, сплел паутину паук. К нему в сеть попала молодая пчелка. Он не смог подползти к ней и "кусануть". Пошел курить в сторонке, пока она устанет. А я не могла ей помочь. Что б добраться до бедной пчелы, мне нужно было открыть окно и снять москитную сетку - это шумно, а у меня спал ребенок. Поэтому я просто стояла и смотрела на этот триллер. И когда я уже решила, что ей конец, она забилась с новой силой, вырвалась и улетела. Эх, жаль я не могла видить фэйс паука, но то как он истерично бегал по разорваной паутине здорово меня позабавило. Вот так я и стояла радуясь по-детски за пчелу и злорадствуя над пауком. Вобщем свыкаюсь с мыслью, что из-за болезни ребенка, усталости и недосыпа - я по прежнему зомби. Но раз пчела вырвалась и я смогу...!

А в церкви у нас магнолия цветет...

 

 

 

@темы: будничное

---

Склерозматичное (часть-2)

Продолжая копашиться в телефоне, нашла и "тушку" с таксо-оленем. Вот выкладываю для истории.

1

А еще хочу поделиться первыми дониными цяцьками. Первый "блинчик", был вот этот. Очень по-другому, все на малышей вяжеться. Он хорошенький, из такой бешенной, яркой ниточкии. Нежный, мягкий акрильчик.

2

Потом я взяла себя в руки и наваяла сие творение. Поддалась всеобщей "Киттимании". Кофточка пока немного великовата, но тепленькая, внути подкладка из микровельвета. Мордочки для объемности вязала отдельно. Сидела за ними несколько дней, по вечерам. Самой захотелось сделать их объемными. Я не пожалела. Часто на детской площадке, пристают с вопросом: "Где купили?" Плюха, все время, трогает бантики - ей тоже нравиться! Вот такая у меня модница!

3

4

p.s. Не удивляюсь "Киттимании" - кошка, она и в Африке кошка!

 

@темы: фото, мое творчество

---

Склерозматичное....

Совсем забыла, что из-за своего "вынужденного отсутствия", я совсем не хвасталась своими "прошлогодками". А я же вязала! Стоило настать осени, и я схватилась за свои спицы. Напрасно Мэт, мои родные и все кому было не лень, рассказывали мне ужастики про "глупых дурочек, вяжущих во время беременности"! Я как в анектдоте про мышек... "Мышки плакали, кололись... но ПРОДОЛЖАЛИ ЖРАТЬ КАКТУС!" - боялась но вязала! Вязание здорово отвлекало от надвигающегося страха, от осенней скуки, от "последнемесячной" бессонницы. И при том, я упрямо нежелала менять уклад своей старой, устоявшейся жизни, я хотела что б в ней осталось хоть что-то привычное и знакомое мне....

Начнемссс.... Когда ходила с пузиком, вдруг захотелось чего-то розовенького и нежного (хотя я до того, розовый вобще не периваривала) вот такого.

Узоры, как всегда, комбинировала сама.

море фоток

Еще один "на кокетке". Этот относиться к "я его слепила из того, что было". А еще я обожаю бубоны - заметно? А еще, в ту зиму я была "жаркой девушкой", могла, как белый медведь, на снегу спать, поэтому все вязала без рукава.

1

Тут фото "на тушке", нарыла в телефоне, хвасталась уже кому-то...

2

 

3

А тут узорчик видно.

4

@темы: фото, мое творчество

---

Радостное...

Я все удивляюсь, как мало, иногда, нужно для счастья! Все банально. Из, надвигающегося со страшной силой, глубокого дипресняка, меня вытянула, казалось бы, пустяковая вещь - пряжа! Угу. Я наконец-то дождалась свою ниточку. Сижу, как дитя, над коробкой новых игрушек, трогаю ее, и млею.... А она вся такая яркая, мягкая, ее так много. И я уже кручу в голове образы, бормочу под нос: "А с этой... а вот с этой....". Ммммм..... нет, это словами не передать! Поймет лишь тот, кто так же маниакально от этого зависим! Как это сразу голову заняло, отогнало черные мысли... А то, знаете, первый год с ребенком, гиперусталость, гипернедоспалость, гипернедолюбленность и все такое.... И тут - на тебе! Ворох ярких красок, в простой картонной коробке!!!

Начала с давнишней "хотелки" - вяжу доне свитер, с ненависным-любимчиком публики - таксо-оленем! Тем, что с "наглой мордой", красуеться на моем свитере-тунике, веселя народ. Правда цвета выбрала другие, и слегка поменяла узор - ну не могу я никого клонировать, даже саму себя!

P.s. Нет! Ну надоело уже! Ничего под кат не прячеться! Что за фигня?

@темы: мое творчество, будничное, позитив, увлечения

---

Не ждали?

Можно я затошню вас рассказами "новоявленой мамаши"? А? Просто сидя в декрете, реально теряешь социальные навыки. Варишся все время в одном котле, и разговоры лишь о том, что нового произошло у твоего чада, какого цвета у него "ка-ка" и как хреново тебе от всего на свете! А еще тебя кумарит твой обсалютно равнодушный ко всему, кроме секса "коханый", вечное отсутствие денег, и возможность послать всех, на несколько букв, в конце алфавита, и уйти в ванную, часов на пять...

Но я, как ни странно, вполне счастлива и довольна жизнью. Я, конечно же, иногда буйствую, и нет спасения моим врагам, но по большей части, на моем горизонте солнечно и тепло... И пускай у меня куча забот, меня маньячно радует эта куча, и копаясь в ней я чувствую себя завершенной - угу! Так что держитесь друзья! Так как в реале я уже всех задолбала вкрай, заговорила до полусмерти и измотала в стельки, я пришла к вам, рассказать что такое "современная беременность и материнство".

Нусссс.... начнем?

@настроение: закавыристое такое

@темы: я

---

Игра престолов

Посмотрела мини-сериал "Игра престолов" - ой как понравился! А еще больше понравилось, что сразу по две серии показывали, а каждая серия по 50 минут! Я прям с нетерпением следующего вечера ждала. Кстати, этот сериал помог мне выстроить режим для купания ребенка! До этого было "черте что". А потом, за неделю перестроилась - купала четко по времени, что б к началу не опоздать! Давно так не наслаждалась фильмами. Даже не знаю, что зацепило. История, виды, музыка? Я люблю фэнтези, люблю приключения, и роман, красиво вплетенный в события. А еще люблю волков, и сильных духом людей. Таких сильных, что просто перехватывает дыхание! Вобщем я была в восторге!

радикал

... Ну... Думаю, признаваться в том, что Дрого и Дайнерис - мои любимые персонажи, нет смысла!

радикал

@темы: всячина всякая

---

Про жару

Что-то уж очень рано в этом году началась жара! Я не говорю, что не рада весне, но почему сразу +30?

Вот теперь ходи - потей! А я уже привыкла с малой на улицу выходить в 4 часа. У нас такой режим. А теперь, в 4 часа, на улице ад кромешный! Доползаю до леса с языком на плече, выпивая по дороге бутылку воды. Уже покрылась "дачным" загаром, когда руки загорают по рукав футболки - видок еще тот. А кроме жары, бесит пыль - ноги покрываються ею до колен, мошка и камары, тучами снующие по вечерам. От их маньячных укусов, я по несколько дней чешусь. Жара отбивает любовь к лету.

А еще обидно, что все распустилось и оцвело с такой скоростью, что я даже насладиться этим не успела! Не говоря уже о том, что б все это чудо зафотать. Где дожди? Дождей хочу!

Но больше всего бесит отсутствие возможности открыть окно! Утром, под окном гавкает конченая собака, стоит и монотонно гавкает, час, второй. И стукнуть ее жалко - маленькая, и не заткнешь никак - вредная. Причем гавкает она, исключительно в теплое время года. Она бездомная, но живет в соседнем подъезде - ее там кормят. Кроме того, собака извращенка - лает часов с четырех утра! Днем окно тоже не открыть - жарко, а если не жарко, то дворовские дебилы, обосновавшиеся в беседке, по-мужицки громким реготом, ором и криками, превращают меня в террориста, затевающего жесткую, беспощадную месть! Ближе к вечеру их сменяет детвора на детской площадке, скрип качель и все то же лаянье собаки. А вечером беседку занимают низы нашего двора - алкашня и им подобные, устраивающие пьяные базары и разборки. Спасительными бывают лишь несколько ночных часов, когда не напрягает даже скрип колес, от железной дороги, проходящей недалеко от нас. Все мучаюсь дилемой - покупать кондиционер или все жн нет....

А так хотелось долгой, свежей весны....

 

@темы: я, будничное

---

Мысли вслух

Быть мамой:

- это когда ты, нащупываешь в кармане, невесть как попавшую туда соску...

- это когда ты, привыкаешь все делать настолько бесшумно, что громкая музыка в наушниках, вызывает у тебя экстаз...

- это когда ты, вся такая скромная-прискромная, можешь ногой открывать двери и орать на "врага" до хрипоты...

- это когда ты, как солдат, сдающий норматив по сборке автомата, меняешь подгузник...

- это когда ты, умеешь становится за доли секунды, то каменной стеной, то пушистым одеялом.....

 

@темы: мысли в слух, я

---

Я уже точно вернулась!

Ура! Счастье есть! У меня домашний, кабельный интернет!

Хотя и минусы имеються - интернет у меня исключительно ночной, так как днем мне обсалютно-невозможно-некогда. Что я делаю? Воспитываю! Всех... себя... дочь....

И все же я счастлива. Как здорово, что не надо итти на работу...

В декретном отпуске есть свои плюсы, и минусы, конечно тоже. К минусам, лично у меня, относится отсутствие возможности, поваляться часа два в ванной. С пенкой и масочками. А не так - нырнул, вынырнул. Поспать, часов эдак 10-12, вместо 2-3 с интервалами, и поесть, когда хочеться, а не когда есть время. А еще делать что-либо медленнооооо........ хоть посуду мыть....

Плюсов, конечно же больше... но у каждого они свои....

Вобщем я вернулась. Теперь уже надолго. Обрасту мыслями - начну строчить....

До встречи!

 

 

@темы: я, будничное

---

В новом году...

Интернет выпендриваеться, как назло, именно на дайри, и по последнему посту это очень заметно. Картинки не лезут под кат, не редактируються, да и вобще с нэта все время выбрасывает. Невезет по-крупному! Но я упрямо его терзаю - у нас игра в "кто кого".

Я ведь обещала вернуться, вернуться и подвести итоги прошлого года. Рассказать о том, как быстро он пролетел, и о том, как я в нем была счастлива! А еще о том, как последний месяц года, стал для меня новым витком в жизни. Настолько неожиданным и невероятным, что я до сих пор не могу в это поверить! А что же случилось в холодном, сыром декабре? Да вобщем-то ничего, и в то же время все - я просто стала.... мамой....

И еще... я решила посмотреть на дайри своими глазами.... вот такими...

@темы: мысли в слух, я

---

Я скучала...

Боже мой! Как я соскучилаь за "дайри"! Сажусь за комп - аж руки дрожат! И жалею, что я не осьминог, ведь мыслей в голове тьма, столько всего рассказать хотелось бы.... а времени в обрез, и интернет не мой... не домашний...

А ведь столько всего в жизни произошло...

Начну, конечно, с Юми. Юми, вобщем-то как Юми, такая же вредная, такая же гавкучая козявка. Только теперь стриженная. Больше я ей шерсть не отращиваю, и она у меня ходит с "причехой". Даже зимой. Ибо всюду мне шерсть видиться... Ибо параноя у меня.... Стригу я ее сама, руку вроде бы уже набила....

 

Кошка-приблуда, все так же живет у нас. Все так же лопает Юмин корм и воспитывает ее. Все так же носиться по комнате часов в пять утра, буд-то бронетранспортер по битому стеклу и испытывает нездоровую привязанность к ванной комнате. Там она видимо думы думает....

А Юми у нас все еще в девках ходит. Ну, нет "красавца-мужчины" для нашей барыни подходящего.

Я вернусь....

@темы: вспомнилось, юми

---

Ох уж эти питомцы...

... Заставляют нас волноваться и переживать... доводить сябя до шизы....

Это я о кошке. Ага, она выздоровела! Швы зажили и пузо почти заросло, только на лапах следы от катетеров еще видны - там шерсть медленнее растет. А так как она очень молода, а от проблеммы материнства ее освободили навсегда, то теперь, ее единственное занятие - жить на полную катушку! Что она и делает. Носиться по комнате, как сайгак, бегает за ногами, пытаеться висеть на шторах, гоняеться за птицами в окне, и катает по всей квартире честно украденые предметы обихода, начиная от банальных пишуших ручек и заканчивая картошкой из кухонной карзины. А еще она ест! Ест как прорва. Меня это конечно радует, но иногда ее каждочасовое "мяу", заставляет скрежетать зубами и вызывает комплекс неполноценности - я же в такую жару есть не могу, и по сравнению с моим дистрофическим весом в 49 кг, кошка, похожа на черную, упитаную сарделину! А еще она терпеть не может Юми! Ну вот не знаю почему! Она открыла на нее сафари, и бедная собака недоумевает за что это вдруг, на ее рыжую голову выпали такие несчастия. Мое вмешательство в их свару, стоило мне двух громадных борозд на ступне, от кисыных мягких лапок, когда же Юми нет поблизости - кошка сама нежность и доброта! Не знаю что делать.... еще не придумала.

А кошку мы назвали просто - кошка-Матрешка, Мотька вобщем....

@темы: вспомнилось

---

На отдыхе....

Хм.... В вынужденном отпуске есть свои плюсы.... и минусы тоже есть... смотря с какой стороны на них смотреть....

К плюсам: Я балдею! Лето - а я не на работе! Ну надо же! Никогда я так не наслаждалась летом, как сейчас! Раньше, бывало, идешь на работу и думаешь: "Какого черта? Такая красота вокруг! Жизнь гейзером хлещет! В лес бы, к речке бы, или на море... а не плестись на работу как дура, за жалкие копейки, и проживать всю жизнь в скучной рутине, урывками ее вдыхая лишь в выходные, и живой быть лишь наполовину!" Теперь я чувствую, что живу и не урывками, а по-настоящему!

Теперь к минусам: Жарень! Еще никогда я так не мучалась от жары! В особо жаркие периоды, я превращаюсь в одноклеточное, способное лишь валяться на диване и литрами поглощать жидкость! Стоит пойти дождю - и я, словно плюшевый заяц из рекламы батареек "... а он все работает и работает...." полна энергии и сил. Я конечно приспосабливаюсь - все дела решаю с самого утра, и поздно вечером, а иногда и ночью, а днем отсыпаюсь. Но как-то не особо радостно жить в нашей, не приспособленной к африканской жаре, стране. Общественного транспорта и вонючих машин я просто боюсь! Еще одна проблемма - клещи! Эти гадкие созданья, толпами гоняющиеся за мной и за Юми достают основательно! У меня в доме, все места обитания собаки, провонялись ядом от этих гаденышей, и все равно, после каждой прогулки, я вытрушиваю из своей одежды и шерсти Юми одного-двух мерзких букашек! С Юминой шикарной шевелюрой прийдеться попрощаться - и из-за жары и из-за этих уродцев! Гребтись в ее шерсти каждый вечер в поисках врагов, вещь утомительная!

Еще один минус - деньги! Разгуляться не на что! С бывшего начальства долги выбиваю по копеечке, а биржу, как и все наше государство, надо пинками под зад пинать. А я еще и на море хочу.....

 

@темы: я, будничное