среда, 07 мая 2014
no more paine, no more sorrow
Что-то я никак не придумаю оправдание для своей загруженности. На ногах с утра до вечера утра, но времени все равно не хватает. Помнится мне, вела я такой себе "дневник мамы", на беби блоге. Года полтора вела. А теперь удалила - времени нет на него. Но некоторое сохраню сюда - чтоб вспомнить, потому как это памятно, иногда смешно, но быстро забывается, если не записать, увы... 
Маська редко когда дремает, в основном глазеет по сторонам, что-то бормочет под нос, жует шарф... Когда достаю из коляски - носиться со скоростью света (если так можно назвать скорость, одетого как медведь, малыша). Все радуюсь, что она у меня, зимняя. Отточит хождение - падая в снег, а не голыми коленками на асфальт. Плюхнется в сугроб - хохочет! Смешная... И не удержать ведь! За шарф - боюсь (не удавка же), а за капюшон - падает, и он остаеться у меня в руках, отстегиваясь разом от 5 кнопок. Вобщем ей весело. А я, под конец прогулки, реально себя трактором чувствую! Дороги у нас плохо чистят - и я, как грейдер, прокладываю путь, до леса, где у нас детская площадка и можно с ребенком гулять. Домой прихожу - мокрая как мышь. А утром - крепотура такая - спортзал отдыхает! А многие удивляются, что я в такой форме! Угу, учитесь! Я мама-трактор...Сейчас дочке 2,5. Она давно забыла про памперсы и "тарабарский". Она "почемучит" и спорит со мной, она капризничает и проявляет свой огненный характер. Она давно уже знает животных и цвета, формы и фигуры. У нее есть любимые сказки и стишки, которые она знает почти наизусть. Она может сказать "Я люблю тебя" и обнять так крепко, как это умеют только дети. Она все так же нова и интересна... но уже совсем по другому...
четверг, 24 апреля 2014
no more paine, no more sorrow
Мой кошк - Марфа Васильевна - решила сьесть мой рыб!!!
Оно и ладно бы, но я уже как-то привыкла к моим муренам. Приходит утром, принимает позу Сфинкса, и если я тут же не бросаюсь к аквариуму и не включаю подсветку, она с возмущенным "мурмяу" копает розетку!!! Мол: "Были бы ноги-руки менее когтистыми - без тебя справилась бы!". А потом мацает стекло лапой и кусает зубами проплывающих мимо. Или, если настроение миролюбивое, просто занимает наблюдательную позицию. Такая вот картина...
no more paine, no more sorrow
Вот так пойдешь с ребенком на прогулку - и встретишь весну по пути...
Это магнолия звездчатая - удивительно-красивая с манящим-густым и нежным ароматом)))
понедельник, 21 апреля 2014
no more paine, no more sorrow
Еще в прошлом году, я заказала для Плюхина детскую корзинку. Она приехала к нам из самого Закарпатья, и настолько понравилась моей сестре, что в этом году она заказала и для своих девчонок такие же. И вот время настало. Едва завидев, как я складываю в свою корзинку все, с чем собралась в церковь, Плюхин пристроилась рядом и тут же выпалила «А где моя?». То, что до времени «Х», мне поспать так и не удалось, думаю, говорить смысла нет. Дочка толклась на мне весь вечер и с воплями «Когда, когда?», довела меня до белого коленья.
Я уже, кажется, рассказывала, что в церковь на освящение пасхи, мы ходим исключительно ночью. В полтретьего выходим из дома и в пять возвращаемся. И так уже больше десяти лет. С рожденьем дочки я не изменяю традиции. Даже в прошлом году ходила, хотя она тогда болела. Сбила ей температуру и пошла. А температура больше не поднималась – вот и не верь ни во что после этого!
В этом году было интересней. Мне было немного страшновато топать по темному проспекту одной с маленьким ребенком (обычно меня родители встречают, но в этот раз они проспали и встретились со мной почти на месте). Надо заметить, что людей обычно очень много идет, но в этот раз мне попалась всего одна шумная компания молодежи, за которой я пристроилась (обеднели люди, и обезверились что уж тут). А дочке все нипочем – она, крепко вцепившись в свою корзинку, ехала в коляске и орала веселые песни на всю улицу, как Стенька Разин. И ей очень понравилось бродить по ночному храму, слушать церковный хор, ставить со мной свечи. И даже то, что ее с ног до головы облили водой, нисколько ее не расстроило – все же пищат и смеются и она делала так же. Сдавать позиции Плюшкин начала только у родителей, куда мы заходим после церкви разговеться. Поэтому мы быстренько свернулись и засобирались домой, ибо Плюх мой еще та консерватор и вне дома спать не любит!
А потом мы снова ели пасху и пили вино, на этот раз с сестрой (живем же рядом), и потом только добрались до постели и уснули. В общем спали мы весь день, и если бы не звонки друзей с поздравлениями, спали бы еще. А потом позвонил Мэт и после разговора с ним, я поймала себя на мысли, что задают себе вопрос: «Зачем он позвонил? Ведь все так хорошо было!». У нас весь день лил дождь и свинцово-серое небо и гром радовали меня. Потому как они уж очень четко напоминали то, что делалось внутри. После двух ночей бодрствования – доча не желает спать! Прыгает и скачет, тараторит без умолку и смотрит ночной "никелодион", а я залила в себя столько чашек чая, что боюсь лопнуть. Ну а в общем – все не так уж и плохо, если б не Мэт…
no more paine, no more sorrow
Не взирая на весну, в моей жизни наступила черная полоса. Уже нет смысла отрицать очевидное. Наверное, надо просто смириться и переждать. И тут много всего намешано: из-за того, что делается в стране, в этом месяце как никогда задержали декретные,причем все. Для тех, кто на них живет, одевается и кормится, для тех, кому не у кого занять – это смерть. Медленная, голодная смерть. У меня получился замкнутый круг: нужны деньги, что бы был сад, нужен сад, что бы была работа, нужна работа, что бы были деньги. И я как ослик, по чертову кругу, без начала и без конца.
А еще подводит Мэт – трудности его угробили, они оказались ему не по зубам, и в краткие дни встреч, он только и говорит об этом, только об этом и больше не о чем. А я устала от его нытья. Я видимо сильнее, я борюсь и выживаю, а он… он нет. Он, кажется, собрался уйти, говорит, что «нам будет так лучше». Я слушаю его, и во мне нет слез, я держусь, чтоб не ударить его со всей своей силы по лицу, и не выкрикнуть громко: «Возьми себя в руки, дурак!!!»
Мама говорит, что я изменилась, что я снова за пуленепробиваемой баррикадой и ей страшно от того, что она не может пройти сквозь нее и посмотреть что внутри. «Не надо смотреть», - отвечаю, - «Тебе вряд ли понравится».
В этом году Пасха вышла странной. И тоже не слишком уж веселой. Всю вербную неделю я ждала денег, переписывалась в сети с такими же «ждущими» как и я, и что бы как-то сгладить подступающую истерику, греблась, где только можно – снова довела до совершенства гардеробную, снова полоскалась в аквариуме, про идеальный порядок в доме и тонну перестиранных вещей думаю говорить смысла нет. От такой бурной деятельности, особенно после того как я перетаскала 200 литров холодной воды и 15 килограмм гальки в самую дальнюю комнату, я заработала себе жуткую крепатуру, насморк и адскую боль в колене, но на фоне остальных событий – это просто семечки. В пятницу заняла денег и все же решилась печь паску – ради ребенка. И видимо кто-то сверху меня услышал, потому как в восемь вечера я увидела на телефоне такое заветное смс.
А паски вышли вкусные. И настроение как-то полезло вверх, просто от того, как вилась вокруг меня Плюха, наблюдая за процессом, как старательно она мне «помогала» и тараторила, тараторила без умолку, и мужественно не спала всю ночь…
пятница, 14 марта 2014
no more paine, no more sorrow
Моя доча - белобрысик, и я каждый день просто кайфую от этого! Вроде бы ничего особенного, но только не для меня! Дело в том, что в нашем роду, из поколения в поколение, рождались исключительно девочки, и все черноволосые. Так уже пять колен. Я все смеюсь над этим, говорю "Подпортило славянскую нацию монголо-татарское иго". И вот оно чудо - папины волосены! Смотрю на них каждый день, немогу налюбоваться. Все они мне переливаюсться золотом пшеницы, старой медью, русой платиной.... Только коротенькие еще, тяжело хвосты собирать, но ничего - отрастут!
понедельник, 10 марта 2014
no more paine, no more sorrow
Я ему отомстила. Отомстила в своей излюбленной манере - включила игнор. Месть достигла желаемого - но от этого почему-то не легче...
Я просто устала от его нытья. Устала от того, что он сдался. Устала от его равнодушия к моим горестям, и от его каждодневного желания вывалить на меня свои. Устала от того, что его нет рядом - в любых смыслах. Устала от того, что проблеммы, накрывшие его, отбирают у меня его душу, его улыбку, нежность и слова любви. Что все наши разговоры, сводятся лишь к тому, как все плохо, причем плохо только у него - мне он помочь не в силах, поэтому моя жизнь, его как бы не касается. Устала, что я бетон, что я мама-папа, что я капитан хренова Титаника, который с остервененьем, чайной ложкой выгребает из него воду, и хлопает по плечу, с бодреньким: "Крепись, дружище!"...
А если чисто по-женски, мне очень не понравилось, что на восьмое марта, он позвонил мне, и бросив скупое: "С праздничком!", снова вылил на меня кучу ненужного дерьма!!! И на мое недовольство этим, просто тупо бросил трубку...
Я многое потом сказала, мягко сказала, сказала как есть - но вряд ли он услышал. И может не понял, не захотел понять. И после, что бы сохранить "нас"- я ушла в себя. Включила игнор. Отомстила.
А он взял и приехал, с цветами, с вкусняшками, с наивными мыслями, что я тут же повисну у него на шее, забуду прошлое и все будет ОК. Но я не хочу больше так. Не замечать - это не выход!
... И я не повисла на шее, но и не рычала, я улыбалась, но и не лезла в объятия, я разговаривала, но держала дистанцию, я была вроде бы и рядом... но все же не с ним...
И он обиделся. Месть удалась. Какой же он глупый! В такие моменты, я понимаю, как отчаянно он от меня зависим! Большой и взрослый, сильный и смелый, такой равнодушный и безразличный, но вовсе нет... вовсе нет...
Я ему отомстила - но от этого почему-то не легче. Так стоит ли обманывать себя, говоря "Не люблю больше!"? Если бы это было так - мне бы сейчас было все равно...
суббота, 01 марта 2014
no more paine, no more sorrow
Я больше не желаю обсуждать политику, говорить о ней, слушать про нее, видить в СМИ. Это все ложь, грязь, жестокость, манипулирование, провокации, бессмысленность и безисходность. Глупая, необоснованная надежда в то, чего никогда не будет. Отныне эта тема - табу.
Я люблю свою родину, но только как территорию, люблю людей, которые как и я, не желают быть стадом. Но ведомых, к сожалению больше... А еще я не люблю быдло, ограниченое, тупое быдло. А впрочем... я же сказала - ТАБУ!
понедельник, 24 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Плюхин решила спать со мной. И плевать ей, с высокой колокольни, на новый диванчик, который я так старательно ей выберала. Она так и сказала мне: "Фочу с тобой!" и все тут! Я бы и смирилась, но есть одно "но" - я сплю практически на полу! Ну вот не знаю я, почему она спит перпендикулярно по отношению ко мне, уткнувшись головой почти в стену, а ногами мне в бок. Я же свисаю с самого края, и утром чувствую себя так - буд-то меня переехал трактор. Всяческие попытки уложить ее обратно в кровать ни к чему не приводят - она либо с грохотом оттуда падает (чем бы я ее не подстраховывала), либо (это в 99,9% случаев) приползает ко мне, как портизан в ночи. Отбирает одеяло, отпихивает на край и спит дальше.
А Мэт с меня ржет! Он всегда ржет в таких случаях - ему отчего-то смешно. И когда я бешусь из-за его неуместного хохота, он говорит: "А что ты удивляешся? Она спит так же как и ты! Ты просто раньше не замечала!"
no more paine, no more sorrow
Что-то я стала излишне эмоциональна.
Мне не нравиться эмоционировать по пустякам, да и по-крупному тоже, но я ничего не могу с собой поделать. Странно. Во мне прорвалась брешь. Это касается всего, что окружает меня, всех людей и всех событий. Я яростно отчитываю старшую сестру за то, что она ушла в ночь на работу, а ее муж, вместо того, что б накормить ребенка - сидит и шмалится в "танчики" по сетевой. Отчитываю ее и чувствую - еще чуть-чуть, и я не удержу, ставшие "стеклянными", глаза. Я переключаю СТБ, потому-что больше не могу смотреть ролик, где поют дети. На фоне последних событий, он вызывает у меня истерические всхлипывания. Я не могу разговаривать с лутшей подругой по телефону, потому-что ее рассказы о том, как валили памятник Ленину, и как старенькие бабушки и дедушки, со словами "Не надо сынки!" пытались это остановить - доводит меня до истерики. А еще тут все - и финансы, и долгое затишье по работе, и нахождение дома, и зима ,и вечная тоска за Мэтом, который где-то рядом и в то же время обсалютно недосягаем....
Я сегодня даже толком поздравить его не смогла! Мямлила что-то дикое по телефону, что б он не о чем не догадался.
Вобщем я реву как белуга, и не могу остановиться.
Даже смешно, ей-Богу! Мэт сказал, что у меня прическа аля-Рапунсель (там где ее Юджин обкорнал), так я даже из-за этого чуть не разревелась! Вот тебе и "алмаз"!
Хотя оно и к лутшему - пореву - полегчает! Однозначно!
пятница, 21 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
... А мне страшно что-то писать! Все пишут, а мне даже как-то сказать нечего. Рой в голове настолько всеобъемлющий, что трудно выделить из него что-то более-менее связное. Меня ростили в семье, где четко передавалось и истинно прописывалось, что такое война, голод, страх и боль...
А еще страшно осознавать, что это не кино, это совсем рядом. Вот так сидишь перед телевизором, глухой и слепой ко всему, и что-то рушится в душе неумолимо...
И глупо надеяться на "хеппи энд", потому-что в жизни все гараздо сложнее...
И так банально хочется мира, хотя уже ничего не вернуть...
понедельник, 17 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Итак! Поехали!
Мне надоело смотреть в зеркало на свой разъевшийся зад милый, пухлый поп. И так как я с хлебобулкой подвязать не могу (слабачка), я решила заняться самоистязанием (а это мне вполне посилам). С сегоднешнего дня я в экспрес программе. Час в день, ежедневно - в течении месяца, потом пять раз в неделю, дальше - будет видно. Главная нагрузка на поп, "уши", ноги и пресс, поддержка - бока, грудь и руки, минималка - спина. Вобщем работы много...
Мэт решил, что у меня "ку-ку". Что вместе с волосами, я отрезала себе и здравый смысл. Но мне кажется, что он это одобряет, потому как сам по весне пойдет в "боксерку". Ему конечно пухлость не грозит - просто для формы. А я хочу в мини шорты!!! И не так: "Мне пофик на всех!" а что б действительно "Ай да я!" Вобщем вперед на амбразуру!
Это должно быть под катом, но у меня уже который год, понятие кат в дневнике не работает!!!
Вес на сегодня: 56 кг (но думаю кило не дорисовывают - батарейки подсажены). Сбросить хочу только воду - больше не надо.
Объем груди: 85 см (
минус 2 сантиметра от прошлых параметров).
Объем бедер: 93 см (после родов добавился 1 см).
Объем талии: 67 см (вот тут пахать и пахать).
Объем ноги: 57 см (убиться ап стену! почти талия! эх, где мои глаза были! рот заклею скотчем).
Объем над коленом: 40 см (позанимаюсь - сравню).
Буду делать сверку каждую неделю - что б не расслабляться.
Ну и для затравки:
Прослушать или скачать Alex Clare Too Close бесплатно на Простоплеер
воскресенье, 16 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Все таки интересная штука - генетика.
Интересно, люди, живущие миллионы лет назад, были похожи на нас внешне? Я просто задумываюсь об этом, разглядывая семейные фото. Сегодня снова наткнулась на фото своей пра-пра, живущей еще до революции - и выпала в осадок была крайне удивлена. Я, с своей новой стрижкой, и она, завитая щипцами - просто на одно лицо! Другое время, другая одежда, обстановка вокруг - но лицо одно! Мистика просто, жутковато! А ведь поменялось уже три поколения между ею и мной - ее дочка пра, бабушка, мама моя, а затем я... И не обязательно так далеко ходить. Смотрю на фото - на нем мне 10, моей младшей сестре 3. Я после болезни, взъерошенная и сестра рядом - оба смеемся над чем-то. Еще раньше, разглядывая это фото, мы поражались тому, как на нем сестра похожа на меня, на моих детских снимках - одно лицо, одна улыбка, те же "чертики" в глазах... И вот пора новым удивлениям и новым похожестям - но только уже с моей дочкой! И снова буд-то одно лицо, одни "чертики"... И это при том, что все кругом говорят, что она "папина" - белобрысая, сероглазая, похожая на него...
Показываю фото Мэту - немая пауза - долго смотрит на меня, на сестру, на дочь, а потом выдает: "Обалдеть! Вот это гены!" И я об этом... 
суббота, 15 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
... И волосы пали...
Как я уже говорила, за ребенка, мне пришлось заплптить двумя вещами (об остальных скромно умолчу) - грудью и волосами. Насчет груди, я как-то не слишком расстроилась - ну уменьшилась на размер, не стрелятся же из-за этого - зато с кожей и тонусом все отлично! Благо в мире есть дары цивилизации, в виде "пуш-апов" и прочей лабуды, благодаря которой, я совсем не упала в грязь лицом. На мой взгляд, это скромная плата за то, что я и мой ребенок, незнали что такое ночная варка каш, исскуственное питание, раннее поедание трансгенов и модификантов, боли животиков и лишняя масса тела. Я берегла себя - и это оценили. Ни ростяжек, ни лишнего веса, ни прыщей, ни вздутых вен, ни прочих ужасов "после того как..."... Как говорят: "Пронесло!". А вот волосам не повезло...
Моя бедная грива, моя "коса до пояса", мой "колосок" аля Лара Крофт - всего этого больше нет. На протяжении двух лет, я носилась с волосами как дурень с писаной торбой, но их ничего не спасло. Ни маски, ни масла, ни супершампуни им не помогли. И пришло время смирится с неизбежным - волосы, это источник информации в нашем организме. А так-как он прошел через кардинальную перестройку, то от лишней информации попросту избавился. И за два года, толщина моей косы стала равняться толщине мизинца! Страшноватое зрелище, если учесть еще и то, что они и на волосы не очень то походили - буд-то мочалка, которую долго и упорно кто-то жевал. А все, что выросло за два года нового, даже не доходило до плеч - ну сколько там волос за год выростает? Вот и посчитайте.
... И волосы пали...
Я просто позвонила маме и сказала, что если она меня сегодня не подстрижет, я просто обрежу их сама, по резинке, стягивающей хвост. И мама пришла. "Обрезай все старое!" - решительно заявила я. Бедная мама! Она долго ходила вокруг меня, вздыхала и бормотала "Ах, ну не спасти же ничего, жалость то какая... столько лет... столько трудов..." А потом чик - и все! Еще пара-тройка движений (сразу чувствуется рука профессионала) и надо мной загудел фен, а на пол упала скромная ленточка в 60 сантиметров - все, что осталось от моей гривы...
Теперь мои волосы не собираются в хвостик, зато их много и они живые. Они, ошалело закрутились в разные стороны, за столько лет ощутив легкость. Единственное, на что я не решусь пока - на покраску. За четыре года я очень привыкла к своему натуральному цвету и пока нет седых ниточек, пускай он царствует.
А еще меня не видел Мэт - самый ярый почитатель моих волос и главный свидетель моих отчаяных попыток их сберечь. Я даже не представляю, что он скажет - с короткими волосами, он неведел меня никогда...
... И волосы пали... что ж, значит так тому и быть!
воскресенье, 09 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
... а вот если пробежаться по контактам...
исключительно по сетевым...
личных у меня не осталось...
Как я люблю видить заветный плюсик в строке сообщений. Как напоминание о том, что меня кто-то слишит, читает, помнит. Какие же мы странные люди, отрицаем одиночество, но все же одиноки и мечтаем быть нужными, желанными, любимыми. Глупо, ведь так? И это по-трезвому, без депреса. Если выпить и уйти в нирвану, то наверно было бы страшно со стороны смотреть. Так много боли... и тут, в дайри... столько людей молящих о помощи. Они в реале улыбаются, отворачиваются, уходят, живут своей жизнью, не зная и не помня о тебе. А в сети пишут о боли, о том, какие мы без масок... страшными, вобщем словами. Вот и я такая - я в жизни наверно, без лишней скромности, алмаз. Я ушла от тех, кто делал меня слабее. И меня ничем не пробить, я всегда улюбаюсь, всегда креплюсь-держусь-не раскисаю. Всегда налюдях веселая, спокойная как дверь, или злая, как собака. А в душе? В душе я вот это все...
Мечтаю о заветном плюсике, в строке сообщений... И скучаю о людях, которые мне дороги. Я держу их в сердце, а они меня нет. Вот и Мэт говорит: "Зачем держать? Насильно не выйдет". "И ты меня не держишь?" - спрашиваю, и он отвечает "нет". А я хочу! Хочу что б меня держали! И он тоже. Это создает чувство собственной значимости.
...Может и правда отпустить? Но как же тогда жить - никогда и ни на ком не замирая?
пятница, 07 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Еще с самого детства, силою определенных обстоятельств, мне прививалось чувство самостоятельности. Я терепеть не могу зависить от других людей. А особенно от таких, которые, мало того, что не исполнительные, так еще и старающиеся прикрыть свою неисполнительность под маской нападения. Почему просто не признать: - "Я баран! Я тебя подвел!". Вместо этого надо нагородить кучу нелепых отмазок, с финальной фразой: - "Это твой бок! Надо было..... бла-бла-бла!". Неужели, так много мужества надо? Или это боязнь задеть свою гордость? Я тоже не идеальна, но я никогда не подводила по-крупному, рассчитывающих на меня людей. А если где-то в мелочах - всегда извинялась. Мне не тяжело извинится перед человеком, и не просто это брякнуть, а искрене, от души. Что здесь такого? Моя гордость ничуть не пострадает от того, что я останусь человечной. Как жаль, что меня окружают массы людей, для которых это нонсенс.
Что же в итоге? Я опять смалодушничала - я все так же боюсь возить маленького ребенка в маршрутке. Два часа, туда-обратно. По гололеду. Особенно в свете последних событий. Я опять спрямолинейничала - натыкала и нагрубила Мэту. Хотя, чувствую, сказала не все, что хотела. 
И из-за двух, очень крупно подвевших меня людей, по самые уши погрязла в проблемме, разруливать которую, целый месяц прийдется мне одной. Конечно, ведь по обоюдному согласию противоположных сторон, это моя вина. А на мой взгляд, моя вина в том, что я доверяю людям, которые вечно ставят мне подножки. Так они же близки мне, это не какие-то тети-дяди с подворотни! Или что, надо не доверять никому? Такое ощущение, что мы живем в каменном веке. И меня окружают пещерные люди. Опять все по принципу "Каждый сам по себе, каждый сам за себя!". Как надоело-то это!!!
понедельник, 03 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Я убираю - она готовит, я стираю- она готовит, я гуляю - она готовит, я с гостями пью чай - она готовит, я купаюсь - она готовит, я сплю - она готовит.... Я нашла свое счастье - мультиварка!!!
no more paine, no more sorrow
Заметила, что многие тут подводят итоги прошлого года и ставят новые задачи к выполнению. У меня, как обычно, все не "как у людей". Я не помню, что б я, в начале прошлого года, ставила перед собой какие-то цели - естественно и делать отчет мне нет смысла. Может потому-что я в декрете, и моя жизнь застыла, остановилась на одном единственном человеке? Ну, Мэт конечно не в счет - он уже давно, а точнее девять лет, мое неделимое!
А вобще деградация налицо. Кто говорит, что после родов организм омалаживается? Враки! В первый год - да! А потом, так же стремительно стареет. Нет, я конечно не стала стремной морщинистой теткой, но я себе не нравлюсь - а это уже минус! Сначала я была худая и бледная как палка, оно и понятно... теперь я стала набирать прежнюю округлость, причем уж как-то слишком быстро, и почему-то только нижнюю ее часть. 
Да, да, так я и знала, что любовь, приобретенная за время беременности и после, к хлебобулке, вылезет мне боком! Старалась бросить эту пагубную привычку и заняться собой. Дудки! Пять минут разминки и еще пять мало-мальски пасивной нагрузки, и я уже, красная как рак, умирая и задыхаясь на полу, убеждала себя в том, что моя попка - грецкий орех, и вобще я опупительно прекрасна! 
За три года бездействия, в моих мышцах накопилось столько молочной кислоты, что ее можно по цистернам разливать! Будучи беременной - я не занималась из-за тонуса, потом год, в этом небыло нужды - а теперь не отвертеться, я себя знаю. Еще волосы. Кто говорил, что выпадет только часть? Болта! У меня вылезли все! Да, да! За два года я устала их спасать. Теперь они до плеч нормальные (это те, что выросли заново), а дальше куцый хвостик (это то, что осталось от прежних). Эх, прощай моя грива, прощай, я любила тебя!
О чем это я? Ах, да - деградация! Вчера купила дочке городки - такие маленькие фигурки из дерева - фигурки из кубиков, кружков, прямоугольничков и остальных геометрических форм, раскрашеных в разные цвета. И что же - сидела с дочкой часа два - игралась. 
Хотя за год я сделала не мало:
- высказала в лицо все то, что о них думаю тем, кому прежде не могла. (ага, стала прямолинейной до одури).
- оборвала все ненужные связи)))
- прочла кучу книг, и пересмотрела все фильмы, на которые прежде времени не находилось - например "властелин колец" все части в расширенных версиях) и дело не в том, что у меня стало больше времени - я смотрела их ночами, до утра, а потом уже не ложилась)))
- научилась четче планировать бюджет - хотя я и до этого была чересчур педантичной)))
- навязала дочке кучу вещей (тоже ночами) - теперь она у меня модница!
- стала как-то больше внимательна и привязана к Мэту - из-за дочки видимо)))
Вобщем как-то так...
воскресенье, 02 февраля 2014
no more paine, no more sorrow
Как-то уж очень устала я от быта. Когда все время варишся в одном котле - грязь возникает из ниоткуда. Довольно безмятежный прошедший год решил отиграться на мне в декабре - сначала сильно болел ребенок, потом я, потом были ссоры с комунальщиками, которым очень сильно надо было чем-то пополнять гос казну, а потом и вовсе удар под дых - личные соры. Такие страшные и болючие, после которых хочется быть одной-одной, что б такого больше не повторилось...
А неделю назад выпал снег. Его намело столько, что не открывалась подъездная дверь. Теперь довольно милые два сугробчика, высотой почти в двадцать сантиметров - украшают мое окно. Вылазки на улицу, ограничиваются походом в магазин за хлебушком, который у нас прямо во дворе. Бедолага Марфа Васильевна (наша черная кошка-матрешка) научилась ходить в туалет на грунт, так как ей, ярой любительнице естественности, в течении суток, так и неудалось отискать пятачек землицы без снега. Она мужественно пыталась сделать "это" под машиной - не вышло! Я ждала ее у двери, стараясь неразоржаться (уж простите, это выглядело ОЧЕНЬ комично), и когда она бросила это гиблое дело и на втором прыжке застряла в сугробе - откапала ее из него и на улицу больше не выпускала. Первые два дня, она уныло смотрела в окно и переодически мявкала под дверью. А потом ее попустило - теперь она ест, метит грунт, спит на Мэта тапках и играет дочкиными игрушками - вобщем одамашнилась.
Доча, как всегда - радует! Болтливая, любопытная, своевольная, упрямая. Копия Мэт - любимый сероглазый белобрысик! Порою, единственный источник света в кромешной тьме. Хотя она далеко не подарок и иногда сводит меня с ума!
... но это хорошие истерики....
Я в предвкушении потепления, но незначительного - еще хочеться зимы и снега, санок и снежков. А еще горячего глинтвейна и долгих разговоров. Да, я все о том же. Скучаю...
Есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им об этом, потому-что знаю - им хорошо и без меня...
пятница, 13 декабря 2013
no more paine, no more sorrow
Сегодня у меня был своеобразный "День сдачи Бастилии"!
Как я уже говорила, я не люблю Новый год - на Новый год я всегда одна. Но это обсалютно не мешает мне наслаждаться предновогодней истерией. Причем, что у меня, что у сестер, это не привитое чувство, а какое-то гинетически заложенное. Воспоминания с детства не особо радужные - папа иностранец, да еще и выросший в "ежевом доме", мама - шумная, буйная, крикливая "итальянка", оба молодые, еще не пережившие период "притирания", но уже имеющие двоих детей (а потом и троих). Поэтому праздники были странными, шумными, буйными, часто начинались с сор и заканчивались примерениями под утро. Но мы - дети, после этих войн, уже как-то не воспринимали моменты их капитуляций, и со временем праздники нам разонравились. Единственная любовь осталась к елкам. Что я, что моя старшая сестра Тэсс, не мыслим Новый год без елки. И как бы ни было туго - мы всегда нашкребаем на "зеленую красавицу". Так вот, лет 6-7 назад, когда мы уже "вылетели из гнезда", наши родители купили на Новый год ИССКУСТВЕННУЮ ЕЛКУ! Ох, как мы их фукали с сестрой! Елка, исскуственная? Без запаха? Фу! А как ее хранить? Через год достать и нюхать запах пыли, вместо настоящего снежно-елового? Фу!
Естественно, елка купилась с папиной раздачи. Иностранцы - их как не назови, практичность у них в крови. И что же? Проходит семь лет и моя старшая сестра тоже покупает исскуственную сосну. И глядя в мои квадратные глаза, оправдываясь говорит: " Она высокая, зеленая, С ШИШКАМИ! Ты пойми, дети... а тут иголки на полу, мерзлый песок в ведре, елку привязывать надо, а эта уже с подставкой, в коробке... а натуральная желтеет, выбрасывать жаль, и стоит более-менее пушистая гривен 200, а эта себя за 2 года окупит!"
И вот проходит год, точнее два года как я без елки. А все почему? Два года назад, в декабре, у меня родился ребенок. Потом был долгий период реабилитации-привыкания-вживания в новую среду. Да и елку ставить было просто некуда - то место, где я раньше ее ставила, теперь занимала детская кроватка. И мне, плачущей навзрыд, именно Мэт привез первую исскуственную елку. Хотя елкой ее как-то трудно было назвать - маленькая елочка (именно ель), в высотоу сантиметров 50-55, скромно умещалась на полке. В магазине я купила для нее такиеже миниатюрные шарики-снежинки-дождики и на этом успокоилась. Следующая зима прошла как-то незаметно и спрятаная в коробочку малышка снова выручила. Но в этом году все по другому.
В этом году, я заменила громоздкую кроватку дочки на очень мобильный складной диванчик. И стало больше места и в комнате и в голове. Да и как-то захотелось сделать и себе, и уже подросшему ребенку праздник. И что же? Я покупаю исскуственную сосну!!! Мда, все же я "папина дочь" и его практичности во мне довольно много. "День сдачи Бастилии" - вот он!
Ну и коротко о елке (точнее о сосне). Заказала на кидстаффе (я говорила, что все сейчас покупаю через интернет? ). Приехала елочка из города Харькова. По цвету - очень натуральная, потому как покупала я "миксованую", где иголочки двух цветов - темно-зеленые и светло-зеленые. На масивной, крепкой подставке, пушистая. Заказала невысокую 1,5м (до этого я всегда покупала себе невысокие елки, не люблю громадины). Так вот, я довольна как слон!!!!!!!!!!! Да, да, это правда!
p.s. Пришли домой с сестрой, распаковали елку, стоим обсуждаем. Приходит бабушка: "Аааа! Кто ее в скотч обматал, да еще и в кулек? ААаа! Зачем купили так рано? Пожелтеет! Тащите на балкон! Скорее! Надо песка набрать! Аккуратнее, что б дети в сок не влезли. А как вы ее в поставку запихнули?" Объясняем ей, что она не натуральная. Стоит - смотрит, немая пауза...
.........